做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着“不会”。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是“……水滴会不会下落？”
一。今天闲下来，继续写写老妈：
1、小时候丑瘦黑，姐弟全部仪表堂堂，所以她无人关注。一天想不开，听说喝肥皂水可以自杀，故喝了一大盆，最后拉肚子好几天，至今还活着。
2、和我爸自由恋爱，家里反对，主要嫌我爸穷。结果我妈爬房顶上，把瓦片全揭下来了，最后和我爸私奔，然后有的我。（我生下来后，回娘家认亲了）
3、生了我妹妹之后，身材走样，每天自嘲“我的咪咪都长在肚皮上了……”
4、每次洗澡，必然高喊三声“美女洗澡了，偷窥奖励5毛钱！”我们和老爸赶紧退散。
5、每次喝点小酒，就躺在我爸肚子上唱“世上只有爸爸好……”
6、16岁当老师，现在已经54岁了。对学生严厉，兼任学校的辅导员。一次抓网吧，楞把一个学生吓得尿裤子了。
7、超级路盲。一次带她买队徽，因为顺便买其他东西，所以绕了一大段路。以后她自己买了10来次队徽，每次都绕一大圈，最后才说“我怎么感觉你带我走的那条路绕了两公里多？”
8、参加学校聚会，腼腆曰“不会喝酒……”。之后把两桌全喝趴下了。她挨个给送上车，回来说“难怪当年阑尾炎开刀，麻药没有起作用啊……”
9、一次切菜，穿了一条紧身牛仔裤，借了妹妹的腰带。我前后看看“老妈，你这裤腰有点紧吧？肚子那么大，就别装性感了！”她不服“谁说的？明显是水蛇腰！”结果可能是洋葱的作用，她打了个喷嚏，楞是把妹妹的腰带给挣断了！！（我承认你是水蛇腰，只不过刚刚吞下一只河马）
二：揭露一下万恶的资本主义公立医院。
mm我在香港上学，上个月同学A不小滑到从楼梯上摔下来尾椎摔伤。
私立医院太贵，所以只能住进了学校附近的一个公立医院。
条件差什么的就不用说了，住进去之后就拍了一张X光片，用热水袋给焐了一个小时，然后就再也没人管了，连张膏药都没给开。A腿发软，无法站立，头晕，医生说是躺久了低血压。
住了五天，A一看，这样下去不行啊，还是出院吧。
办出院手续，长长的账单来了，中间具体项目就不详细叙述了，最后一共38500。
就在A马上又要低血压晕倒的前一秒，突然看到了最后行救命的文字，香港政府为您支付38000，您只需支付每天床位费一共500。
此时，A捧着账单，终于发自肺腑的说出了那句话：“感谢政府啊......”
三：大二的一个晚上，宿舍里的人玩牌，输了的选真心话和大冒险。我们宿舍八个女生，四个输最多的，都不约而同选了大冒险。。。
于是，那天晚上下了晚自习，回来时经过XX栋宿舍楼的人，无论男女，都可以看到二楼的阳台有四个花痴样的女人，一边挥舞着破毛巾一边媚笑着朝楼下的人招呼着：“大爷，上来坐嘛。。。。。。”
第二天成为传说。
四：记得小时候，和一现在成为富二代的男孩青梅竹马。因为他爸妈前期工程拖欠民工款被追债所以躲到乡下上学。有那么一个夏天，那男生放学和我一起下水沟摸鱼把衣服弄脏了，不敢回去，因为他奶奶特别凶，回去肯定猛K他的，所以躲在我家，晚上和我一起睡。他奶奶也没有在意，第二天，男生没有衣服穿，我那时候也比较邪恶，坚持要他穿我的裙子，他扭不过我，当时我妈妈也说没事的，再说我长的黑，他长的白，也比较秀气，于是他穿着我的黑裙子白衬衫和我手拉手上学去了。放学回家后据说有老师告诉大人说，今天有几个安徽人来学校绑人，但是没有找到那个男生，叫家长们警惕点，我们都知道那几个人安徽人找谁，，难怪没有找到，因为他和我一样穿的裙子，来绑架的人据说在校门口一个个检查男生，看到穿裙子的女生就放过了。后来他爸妈知道了，觉得此方法很强，所以要他穿裙子直到他爸妈把他转学接走。现在我们都长大了，有时候出去疯的时候他总会说我不穿裙子没有女人味；于是我会很邪恶的说，老娘我当年穿的裙子次数都没有你多。于是他就会闭嘴了。
五：昨天，心仪已久的gg终于主动约偶去逛街。
逛着逛着，进到一家熟女店，omg，没想到gg喜欢这个调，gg挑了几件让偶试穿。在偶换回自己衣服的时候，gg就结账买下其中两件。
omg那个时候偶心里美滋滋的，甭提有多甜了。
出店门的时候，gg说：”还好我妈跟你身材差不多，这衣服她肯定合身.“
当场想撞墙！！！
六：小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
七：昨天坐公车，赶着上班，没在意包，给小偷扒了，我还一直没发现。过了一会，接到个电话，说捡到我钱包了，这时候我才发现钱包丢了，于是我坐车回去，那人是个环卫工人，然后说，你都不表示一下么？你的钱包皮的，值不少钱吧，还有银行卡什么的…你就给三十块钱让我买个烟买点瓜子吧…我摸了半天，就摸了十二块钱，没想那哥们说，那给我十块钱吧，留两块给你坐车！！！
八：我弟2岁时候的事。某天内急，老爸上班，老妈在楼下，于是他站楼上开喊了：“妈妈！妈妈…”
无回应…
“老婆！老婆…”
无回应…
“阿X姐！阿X姐…（我妈同事对她的称呼）”
无回应…
“小X！小X…（我妈朋友对她的称呼）
还是无回应…
“哥…哥哥…”（才想起我？）他扭头看我，眼泪汪汪，“拉出来了…”
嚎啕大哭…
九：某日闲在家盯着QQ无聊中，一个QQ上线了，一个粉可爱的头像加个粉可爱的名字，
看资料:13岁!还是本地的！
打开抽屉看着那几个徐福记的棒棒糖，我鸡动了……
于是发生了一下对话：
-大美女，今年不上课吖？（对小萝莉不能用小MM之类的称呼，叫她大美女会很高兴的哦~）
-（表情）- -！
-怎么了……
-（依旧表情）- -
-有空吗？聊会呗，很无聊的说。。
-好吧
只要搭上讪就好办咧~
-你也是CQ的哦？
-恩
-啊咧，那你家在哪？
-XX区XX花园XX单元
我心想这小萝莉也太没安全意识了吧，不过我忽然发现居然跟我在一个小区还是一栋楼的诶！！会不会是2楼那个学芭蕾的小MM呢？
-啊咧！？我家也在这边诶~你现在在家？（咳咳，当时只是单纯的问问…）
-没有，在外面
-哦……能视频下么？我想我认识你哦，我在6楼的，我们应该见过面吧~
-好吧
然后鸡动的打开视频……
……
OMG，真是大美女啊！！！我望着屏幕的上的美女愣了足足5秒钟
真的是个“大”美女，而且……
我对着麦颤抖的说
-妈！怎么是你啊！！！？？？
-你个臭小子，死妹控，难怪说不想交女朋友，原来喜欢萝莉，让我给逮着了吧，看我回来不收拾你！
内牛满面中……
老妈下班后2个小时的教育难免了T△T
十。昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电
后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点
进门之后，我和店员说：有电源插座么？
店员：没有。您点点儿什么？
我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。
说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
十一：寝室小Q和她男友是一对超口耐的活宝，而其常常在校园内演出凄美的爱情喜剧。
这天小Q男友陪她去买感冒药。到了药店，小Q说要那个XX（避免广告嫌疑），老板娘注视她半天后，慈爱的说：“姑娘啊，这个药怀孕了不能吃。”（话说Q那天穿的娃娃服，天气又有点冷，多套了几层）
小Q大囧，忙辩解：“没有，不是，我，我们还是学生呢。”
老板娘一脸的了然：“学生怎么了，哎呀我都知道~~~”
小Q又羞又囧，刚要继续辩解，她男朋友捏捏她的手，突然貌似很生气的问她：“cao，我早看你不对劲，谁的？！”
小Q立马明白，将头扭向一边，默默不语。
男友继续发飙：“咱俩还从来没……啊，你说，你竟然……！！！！”
Q继续扮演较弱无语状，他男友大吼一句：“cao，分吧！！！”
说完，甩开她手，很生气很生气的推开药店的大门，走了。
Q回身对着她男友的背影，做出一幅想留不敢留的表情，然后看向目瞪口呆的老板娘，很生气很悲愤很用力的瞪。
老板娘都磕巴了：“这，这，这事整的，姑，姑娘，这个药，这个药，我给你换一个啊！”
说完摸出另一种感冒药，塞小Q手里，只留了5块钱（这药市价约18），赶紧让她走了……
十二：
话说那天她在公交车上眯着眼，然后顺手把太阳镜带上了，她的太阳镜是那种很大很非主流的那种，然后就这么一直眯了大概半小时吧，睁眼的时候感觉点不对，赫然发现眼镜上少了个镜片，只有一边有~~然后她赶紧摘下来满处寻找那个镜片~~这是他前面一个面对着她站着的男子说：“同学你带上的时候就少了个镜片！”
十三：99年读的初中 那时候大家都比较单纯
初中一年的时候 我们老师就组织了女生去上生理卫生课
其实就是讲点基本常识 但是我们这里有某WSJ公司赞助 就送一套女生用的卫生用品
我们下课以后 男生们都很期待的看着我们 后来一小单纯小男生 刚打了篮球
回来看到了 就问是不是好吃的东西 我说不是 就骗他说是吸汗的
他还当真 我就把包装打开了 给他贴在额头上......他又继续去打篮球了.......
结果后来就被学生处老师带走了 ....我也难逃一劫....
十四：说说老妈吧：
1、老妈是人民教师。经常对镜自叹，唉，我不穿低胸，不是因为我没胸，是因为我为人师表。
2、酷爱麻将。经常没课就到麻将馆筑长城。屡战屡胜，屡胜屡战。最后只要她一推开麻将馆的门，麻友就说：我们一人掏一百给她得了，省得输钱还搭时间。
3、QQ昵称叫“大屁股”，签名“胸大不如屁股大”，QQ游戏样样精通。直到有一天，跟学生交换QQ号，学生问及昵称，赶紧改成“严师”，签名“严师出高徒”，并解释“QQ号是女儿给我的，她外号‘大屁股’……”T_T
4、学校的电脑烂，无法偷菜。于是打电话叮嘱我及时帮她偷菜。电话如是说“女儿，我同事的得偷，我学生的更得偷，偷到他们没钱升级，就认真学习了！”
5、我妈跟我逛街，被我同学问是否我姐姐，她暗爽3天；我爸跟我逛街，被一店主误以为我老公，回来跟老妈说，结果老爸被罚拖地。
6、在医院，注视一男婴良久，曰“这男孩未来的老婆真性福，你看他的小JJ多粗啊！”我……T_T……
7、一个冬天，对我说“今天感冒了，因为早上忘记穿胸 罩。”
十五。我在一家小加工厂工作，全部也就十一个人。虽然我不是当家的，也是个小头目。
上个月我过生日，老板听说了。在厂里当着大家的面，抽出五张老人头，说给你过生日，买点东西请大家吃。倍有面子啊。
当晚请大家去烧烤啤酒。咱也不装B，老实说，景点的烧烤档，十来个人放开肚皮也就吃了三百多。老板给的钱都还有得剩。
本着不占老板的便宜，第二天，我又买了大包的水果，还有汽水放在公司，大家任吃任喝。
悲剧来了，这个月领工资的时候，老板娘说，你的工资XXXX，上个月过生日的时候支了五百，剩下XXXX。。
我傻眼了。
十六。以前读大学时，网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长问：你这个网吧很高级嘛，全体政治局委员都在你这上网.
十七。我是10086客服的，发生一事儿感觉很爽～特与各糗友分享。大家都知道这电话是免费的，所以备不住老有一些骚扰的，那天接一个，上来就喊：“给老子把全国的营业厅发过来”，我看了下他的记录，基本上全是骚扰，不过还是很礼貌的说：“先生非常抱歉，我这里只有全XX市的（不透露地址了哈）请问您需要么？”那边儿说：“恩，给老子发过来，％＃＆@！？”然后又说了一堆，我在哼哼哈哈敷衍他的过程中把全市的营业厅下发完毕，因为系统不是很智能，所以发完也是需要一定时间的，发完暗爽，没见过这么笨的骚扰，搬起石头砸自己的脚。果不其然，过两天，那个家伙投诉我，原来营业厅的信息发了两天还没发完，因为系统有延迟，每隔两三分钟才能发到手机上一条，他用的又是老式机，每条只能收七十个字，而每一家营业厅的名称地址标志建筑驾车路线公交路线营业时间等等等等信息特别多，估计一家营业厅的信息他得收到两三条信息才能收全，于是可想而知，晚上不关机，一会儿一个短信吵他睡不着，关机了早上再开机收件箱满了，不够他狂删的，估计那两天泡mm都受到了影响，最后投诉到上级部门，结果：投诉不成立，我是按照业务流程办理的，哈哈！最后班长说，不错，反骚扰成功！哈哈哈哈哈哈！
十八。说一个同学的超强大学经历。此君乃是我高中同学，毕业后进入某大学，他也是酷爱到网吧玩星际之类的，于是时不时会约他一起，但有好几次他说不能来了，要参加同学的追悼会，我们就纳闷了，怎么那么多同学身故啊。后来，终于发现，他和马家爵同学一个宿舍的，马同学干掉了隔壁宿舍4人，他去参加追悼会，他这个宿舍其他哥们也不是省油的灯，一人跳楼自杀，一人贩卖人口被捕判死刑，再加上小马哥，一共四次了。他们班入学30多人，毕业照只有20多个了。最后他和他隔壁宿舍共八个人的水电费，是他这个唯一剩下的独苗苗去交的。我们皆叹服其班之邪，其命之硬啊。
十九。昨天晚上，去学校超市买零食，偶遇我们班一cj女生。
我：你买的什么啊？
她：黄瓜（淡然）
我：吃的还是用的啊？（xe地笑着）
她：讨厌，用的。（略羞涩）
我：……（大惊，没看出来啊，她这么开放？）
我：干什么用的啊？（稳定情绪后，xe之心不死）
她：才不告诉你咧。（笑）
我：给我说说呗，有用的话我也买根。（xe地笑）
她：切，你那脸，再怎么敷也就那样了。
我：……
二十：+++++++
我有一个好朋友，她上夜班
回去的时候
在楼梯口被埋伏的人抓住，要抢她的包。
+++++
我朋友她紧张死了
但感觉出来那个人也很紧张
朋友怕太反抗会被打，所以装晕，瘫下去。
果然
那个人捂嘴的力气就小下去了
然后把我朋友放地上
动作很温柔
++++++
然后他拿包刚要走
我朋友忽然坐起来，说：“钱你拿去，包留给我。。。”
没有说完，那人吓一跳，过来就一拳挥过来
然后朋友就真晕了。。。
二十一：爷爷。。。老军医兼老中医上校衔退役
奶奶。。。家庭主妇
外公。。。老家县医院院长。那个医院的开国元勋。退休。
叔叔。。。市人民医院中医
婶婶。。。市人民医院会计。
姨妈。。。药剂师。退休。
姨父。。。市卫生局副局长。退休。
怎么样.nb吗。我cao。除了我爷爷。其他的全是庸医。
以上为背景介绍。故事开始。那是我17岁的一天。重感冒。高烧40度。早上父母要上班。他们分别给以上这些人打电话。看看谁有空照顾我一下。喂我一大碗抗病毒冲剂和两颗青霉素还有其他杂七杂八的药。上班去了
先是姨妈来了〔ps不是大姨妈看清楚〕喂了我一碗抗病毒冲剂和杂七杂八的药。走了。
接着叔叔来了。给我熬了一大碗中药。再喂我杂七杂八的药。走了。
然后外公来了。喂我一大碗抗病毒冲剂和杂七杂八的药。走了。
以上事件时间不到两个小时。
然后爷爷来了。看我的脸色。直接背我去洗胃。然后我住院了。药物中毒。cao。还好我有个懂医的爷爷。
二十二：刚才在回家的小路上，下着小雨
我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的
那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的
谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！
我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？
这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线
二十三：我们老家话不分卷舌音和后鼻音…我一般一个人住太原…当然讲普通话，有一次打的士出去玩，路上接了老家发下一个电话…讲老家话…打电话的时候的哥把车靠边熄火了，点了支烟（当时正好在一个没人的巷子里）我挂电话后的哥特刁的问了句：你是日本人？我说不是，老家外地的…这时的哥师傅说了句让我特汗的话：草，我还以为你说的日本话呢，正准备收拾你呢…我那个小心肝啊…我问：你经常干这事？的哥特自豪的说了句：也不多吧，做过两三次…我突然发现我好崇拜这位师傅……
二十四：看糗百好久了，发现里面都是巨xe人，ID一个比一个牛，想起个引人注意的ID都很难。x年x月x日，在糗百江湖xxxx群讨论开了此话题，江湖兄弟皆摇头称ID难起，好ID更难起，不知由此引来一位大侠，江湖人称“輕描.浮雲”此人一出口便威震xxxx群 。欲知何事，请看下文：
A: 23:12:46
没好ID
A:23:12:49
不注册了
B:23:12:49
谁敢救救我啊
C: 23:13:24
恩恩 id要怎么取啊
D:23:13:31
我不够邪恶，想ID很难
B: 23:13:56
好吧 我取个cj的吧
_輕描.浮雲23:13:53
爱阴湿毯
_輕描.浮雲23:14:04
千首观阴
_輕描.浮雲23:14:22
弟大物勃
_輕描.浮雲23:14:38
...
B:23:14:53
我服了 拜服
E:23:15:00
梅川内酷
_輕描.浮雲23:15:34
淫尸做乐
_輕描.浮雲23:15:41
阴插阳搓
_輕描.浮雲23:15:47
睾大威猛
D: 23:16:11
群主，我小看你了，
_輕描.浮雲23:16:15
阴潮弟腐
_輕描.浮雲23:16:16
阴小湿大
_輕描.浮雲 23:16:22
都可以的
B:23:17:04
。。。。。我看呆了 我好开心啊 我还是个纯洁的人 跟群主比
二十五：
结尾还是吵架帖子，好像以前看过了
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”
昨天去KFC，排队中。 前面一个老头想点全家桶，可能人多服务员没听清，老头大声说：“就是那个闫凤娇吃的那种！”服务员很镇定地下单拿货……周围群众纷纷投去赞许的目光。<转自糗百>
昨晚上看江苏卫视的<<非诚勿扰>>,一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉兵啊.我开玩笑说可能是对应中国的24节气吧,另一个哥们说会不会和红楼梦的金陵12正副钗有关,这时一个特老实的哥们(说他老实是因为这哥们不怎么讲话,内向=内心有方向的)说了一句暴雷的话:三八等于几?
全是堵车惹得祸~~~
我一哥们F哥平时没有时间概念，和人相约经常迟到。一日与女友相约下午1点半去西单看电影。下午一点，女友先行到达西单，即打电话给F哥问起到了那里，F哥回答在路上，马到。下午1点半，女友再次给F哥打电话，问其到了哪里？F哥十分无辜的说：“北京交通太混乱，堵车ING。”下午两点，F哥终于到西单，并通过千万种方法终把女友哄笑，在俩人坐下等下一场次电影时，女友不经意问道：“你做什么车来的，怎么这么慢？”F哥十分随意的回答：“地铁啊！”女友刹那间小宇宙爆发~~~~~~
听小苍南说的。他高中练过一点小提琴，刚刚入门，音都找不到。 到大学里，学生会迎新表演，没节目了，会长硬把他拉去（小苍南是文艺部的），社长笑眯眯地骗他：没事，你水平可以了。 小苍南居然相信了！去音乐系借小提琴。 新生200多人，坐台下看表演，轮他表演了，很努力地拉了《小燕子》，拉到第四句，音找不到了，实在拉不出来了。 这时，台下有个新生看不下去，冲上来，夺过小提琴，拉了一段很牛很优美的音乐。 小苍南尴尬无比，会长赶紧抢话：这个学弟真是人才，刚才那段蹩脚的表演终于把你逼出来了！ by苍南派二师伯 糗百首发
我高中同学的。
他很胖个子也不高，有200多斤吧，人很好，喜欢的运动是毽子。
体育课上一次踢毽子，崴到右脚，摔倒在地，当时右脚剧痛，马上就被我们送去医院，当天下午就对右脚动手术。
我们特别奇怪，崴脚怎么能那么严重？
结果。。
手术后，医生告诉他，其实、右脚只是轻微崴了一下，主要是他摔倒的时候，一屁股坐到自己的右脚上，结果，断了好几根骨头。。。
抬进手术室的时候，4个年轻男医生累得满头大汗，问，小伙子，你有200斤吧？
我同学很不好意思讲，就说不太到吧。。
医生擦汗说，小伙子，你太谦虚了！
我们学校的澡堂由于冬天里面特冷，所以人很少，但是水却是出奇的热。有一次冬天里跟一哥们去洗澡，我先进去了他在脱衣服。因为太冷了所以我就把其他所有的喷头都打开了，热气腾腾的直冒，水那个烫啊，只能用毛巾慢慢浸湿了擦擦身体。不一会我那哥们进来了，他没看出来我的异常，直接杀进第一个喷头，只听一声惨叫传来，幸好他反应快，只见他华丽的转身，一个漂亮的后跳，熟悉的杀猪声又一次响彻整个澡堂……那兄弟准确的跳进了相邻的另一个喷头下……现在想来我当初不应该把它们全打开的……
话说有天回到宿舍听到室友们讨论刚吃的一袋手指饼干，有人说不甜，有人说可能是无糖的，有人说味同嚼蜡……这时宿舍另一人回来说了一句惊天动地的话：“咦？你们谁看见我刚才给苍鼠磨牙的饼干了？怎么出去一会儿就没了呢？就没了呢…没了呢…了呢…呢…”此时寝室充斥着各种表情：爆笑…苦笑…纠结…疑惑…另外还有小耗子们撕心裂肺的惨叫……
最近给一有钱人家孩子做家教，是一高一的小帅锅。真的挺好看的小孩。
这孩子成绩实在是不堪入目，因为家里关系会给他铺路所以根本不学，高中了英语时态都搞不懂，不知抛物线为何物。
有一次我问他：“你总这样以后打算怎么办啊？”
他说：“我高考300分就够了，通过我爸关系上军校。”
我：“上了军校也得靠自己混啊”
他：“不用，一去就进公子班，都是花花公子。”
我：“毕了业呢？”
他：“靠我爸那张老脸混个指导员当当，耍嘴皮子就行。”
我：“那老婆怎么办？”
他：“我找老婆肯定都是我爸认识的人家孩子，混不下去我就靠她养我。反正两家关系在，她也不好意思不养我。”
= =。。从那以后我就再也不卖力上课了。。
因为职业特殊性，所以总免不了有人上烟，有次同事的姐姐路过看到我们工作比较辛苦，遂拿了两包蒙牛酸酸乳递过来，我习惯性地说不会不会，另一同事连忙说不吸不吸…
老公大学时候的宿舍养了一条鱼，常年不注意喂食和换水，一年之后，该宿舍成员良心发现，从角落里找出了那条鱼，一看丫活的悠然自得，急忙给换水，喂食，结果一会该鱼阵亡....分析是鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链，突然被打破一时不能适应，郁郁而终...
说个不算糗事的吧，老婆在医院检验科工作，每天都能见到很多病人，名字更是千奇百怪，在这里做个小小的排行榜吧：
最懒的家长：姓冯，叫冯二马；姓贾，叫贾西贝；
最爱看地图的家长：姓马，叫马六甲；姓夏，叫夏威夷；姓辛，叫辛茜兰；
最爱武侠小说的家长：姓谷，叫谷龙；姓萧，叫萧峰；姓段，叫段誉；
这些都没啥，一天来了个中年人，此人拥有一个最遗憾的名字：
最革命的家长：姓平，叫平台湾 ……
发一个医院实习的.
本人男.在妇科实习..跟着老师抄处方.顺便学点知识.
一天来了一个20多岁的MM .（男的一般不会来）于是我便先问诊.当然先是问她名字咯.结果次女答曰：X菊花.
当时没忍住.大笑一声.被老师听到了.于是便被大骂.当时MM用鄙视眼神看了我一下.心里可能在想：叫你笑我！
去过妇科的MM都知道.大部分要做妇检的.（就是脱光了 让咱检查）
我和老师到妇检室 检查.叫MM脱裤子.MM也是懂的.脱下来后.腿一张开.我老师大发感慨：我KAO.好黑的菊花.
当时我和MM头上三根黑线
PS：老师是男的40几岁
同寝姐妹常呓语,近来跟男友小闹,情绪不佳.昨夜再次梦话:"哼,我告诉你别以为没人喜欢我,在学校可多人追我了,还有个老有钱的呢,我想吃方便面他就给我买方便面,想吃多少他就买多少!"语速适中,吐字清晰,情绪到位.我们都醒了,她还在咂吧嘴儿...无限黑线...
以前读研时候经常泡实验室，有个师姐同实验室的....很丰满的那种，人看起来很青纯....有一次我们在一起做实验的时候，有个男的来找她（估计是男朋友），然后师姐一边做实验一边和那男的耳鬓厮磨~~我靠~~那个叫媚眼如丝，男的表情巨WS~~不一会他们就双双走出了实验室.......估摸有10分钟吧，师姐回来了，估计是心虚，冲我笑了一下，边跑到我身边边问我实验做得怎样~（平时她都不带理我的）......正在我诧异之时，师姐口气中带着一股j液的味道扑鼻而来（味道很重很冲）......当时我就窘了，可能表情有点僵硬，然后感觉师姐也有点察觉到了......一急之下我很SB的问了一句：“额~还好吧，师姐你吃了什么东西吗？”刚说完我就TM的傻了.......当时真想抽自己一嘴巴子......“没有啊，有什么味道吗？”师姐边说边双手捂住嘴巴哈气~~~然后我仿佛看到了她满脸的黑线~~良久她憋出一句：“额，没什么味道啊，估计是试剂的味道，恩，一定是....... 恩，好，没事了，做实验....." 靠~~现在想起来都觉得尴尬~
同事老公的妹妹，第一次来月经晕倒在了厕所了，后来知道是晕血，结果上大学的时候竟然学了医当了医生，遂问之，感情这妹子只晕自己的血，真不知道她每个月怎么过的…
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！
天涯上看到的 觉得很好玩 和大家分享一下 ：
我儿子小的时候，看见我戴的戒指好玩。
我说：无名指上戴戒指就表示这个人结婚了。
儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
我说：是啊
儿子：跟谁结婚了？
我说：就是你爸呀。
儿子不屑地说：你怎么跟他结婚了。。。
昨天 晚上睡觉的时候突然脑子里冒出来个对联 MM罩 罩MM MM罩里罩MM 自以为是决对，第二天给一朋友短信告知，过了5分钟答曰：DD套 套DD DD套里套DD 连横批都写好了：男女有别！
刚发生的新鲜悲剧。
下午去图书馆借书，借了三本明朝那些事儿，得意洋洋屁颠屁颠在图书馆对面坐车准备回宿舍。
202迟迟未来，遂掏出手机玩游戏。
玩到一半，车来了，暂停上车继续接着玩。
大家应该也有这种行为啊，找个美女旁边站着。。。。。
我很悲剧地这么做了。
那个美女穿得比较性感、身材比较震撼、长相也挺甜美的。。
坐在座位上，还露出了深深的沟沟。
好。回归到手机上，继续心不在焉地玩游戏。
突然。一声相机快门声响起。
……
我以后再也不用快门声做手机短信铃声了。
……
周围一群人，包括那个MM很诧异地看着我，那个MM还一脸的羞愤。。
……
没被打，真幸运……
一个哥们在火车上和我们研究一篇论文 结果打开笔记本 看见E盘一堆- -片 遂打电话给他老爸：爸 家里不是有电脑让你用么 怎么都下我笔记本里了 什么什么 带着笔记本可以外出看？ 不行不行 这电脑我好几个同事都用 再说你下十几个就算了 怎么下了这么多 占了我几十G硬盘啊 好吧好吧 拷贝给你我再删 啊 我已经删了……。
挂了电话 他朝天喊了一句：天啊 我太不孝了 让雷劈了我吧
