2010年5月21日星期五

读者-笑话

保护神
一名妇女在街上走,忽然耳边有一个声音对她说:“停住!再走就有生命危险。”她停了下来,果真有块大玻璃砸在离她不远的前方。
过了一会儿,妇女要穿越马路。那个声音又对她说:“停住!”她停了下来,果真有一醉汉驾车闯红灯,差点把她撞倒。
惊魂未定,妇女感激地问那个声音:“您是谁?”
“我是你的保护神!”那个声音回答。
妇女生气了,问:“我结婚那天你到哪里去了?”


你喝醉了
《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前,时任英国外交大臣的乔治•布朗在秘鲁参加一场招待会时,颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞,却被断然拒绝。据说,那位宾客当时是这样回答的:
“第一,你喝醉了。第二,这不是华尔兹,而是秘鲁的国歌。第三,我不是女人,而是利马的红衣主教。”


飞蛾
一天深夜,一名男子走进一间牙医诊所,说:“对不起,你能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”
牙医:“你不该看牙医,你需要看精神病医生。”
男子:“没错,我知道。”
牙医:“那你为什么还上这里来?”
男子:“哦,这边灯亮着。”


古堡接近机场
我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时,听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。
“真棒,太令人印象深刻了。”一位游客说。“是啊。”他的同伴说“而且他们非常聪明,居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”


牧师与唱诗班
某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来,积怨愈来愈深,唱诗班开始与牧师明争暗斗。
有一次,牧师劝导大家“全心全意侍奉神”,而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。牧师感到非常尴尬,可他宁愿相信这只是一个巧合,就把这事儿淡忘了。
第二个周日,牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起:“耶稣已为我们埋了单。”这下,牧师可是真的生了气。
大家都瞧出了里面的端倪。一时间,前来教堂参加晨祷会的人激增,都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。
接下来的那个星期天,牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是,唱诗班竟齐声高唱:“我就喜欢讲故事。”
牧师与唱诗班的矛盾已经公开化,他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说:“如果这种情况继续下去,我将会考虑辞职!”
就在这时,唱诗班竟悠然唱起了:“为什么不在今天晚上?”
牧师忍无可忍,怒不可遏地离开了教堂。

6-Park 笑话

保护神 一名妇女在街上走,忽然耳边有一个声音对她说:“停住!再走就有生命危险。”她停了下来,果真有块大玻璃砸在离她不远的前方。 过了一会儿,妇女要穿越马路。那个声音又对她说:“停住!”她停了下来,果真有一醉汉驾车闯红灯,差点把她撞倒。 惊魂未定,妇女感激地问那个声音:“您是谁?” “我是你的保护神!”那个声音回答。 妇女生气了,问:“我结婚那天你到哪里去了?”


你喝醉了 《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前,时任英国外交大臣的乔治•布朗在秘鲁参加一场招待会时,颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞,却被断然拒绝。据说,那位宾客当时是这样回答的: “第一,你喝醉了。第二,这不是华尔兹,而是秘鲁的国歌。第三,我不是女人,而是利马的红衣主教。”

飞蛾 一天深夜,一名男子走进一间牙医诊所,说:“对不起,你能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。” 牙医:“你不该看牙医,你需要看精神病医生。” 男子:“没错,我知道。” 牙医:“那你为什么还上这里来?” 男子:“哦,这边灯亮着。”



古堡接近机场 我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时,听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。 “真棒,太令人印象深刻了。”一位游客说。“是啊。”他的同伴说“而且他们非常聪明,居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”



牧师与唱诗班 某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来,积怨愈来愈深,唱诗班开始与牧师明争暗斗。 有一次,牧师劝导大家“全心全意侍奉神”,而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。 牧师感到非常尴尬,可他宁愿相信这只是一个巧合,就把这事儿淡忘了。 第二个周日,牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起:“耶稣已为我们埋了单。”这下,牧师可是真的生了气。 大家都瞧出了里面的端倪。一时间,前来教堂参加晨祷会的人激增,都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。 接下来的那个星期天,牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是,唱诗班竟齐声高唱:“我就喜欢讲故事。” 牧师与唱诗班的矛盾已经公开化,他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说:“如果这种情况继续下去,我将会考虑辞职!” 就在这时,唱诗班竟悠然唱起了:“为什么不在今天晚上?” 牧师忍无可忍,怒不可遏地离开了教堂。

6-Park 笑话

1.顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”

服务员:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”

顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)

服务员:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)



2 .

服务员:“欢迎光临”

顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”

服务员:“这么大”(给她指了指)

顾客:“中的呢?”

服务员:“这么大”(我又指了指)

顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”

服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)

3

服务员:“欢迎光临”

顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”

服务员:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神xxx的人废话)



4

服务员:“欢迎光临”

顾客:“要一个外带全家桶”

服务员:“还需要别的么?”

顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”

服务员:“对不起,我们没有酒类饮料”

顾客:“我记得以前有呢”

服务员:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)



5

服务员:“欢迎光临”

顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”

服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”

顾客:“诶,改名啦”

服务员:……(好么,你不知道最近XXX么!)



6

服务员:“欢迎光临”

顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”

服务员:“……”

顾客:“多少钱?”

服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)



7

服务员:“欢迎光临”

顾客:“你好,我要一份肯德基”

服务员:“您需要什么?”

顾客:“我不说了吗,要份肯德基”

服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”

顾客:“别的不需要,就要肯德基!”

服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)



8

服务员:“欢迎光临”

顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)

服务员:“......”

顾客:“快点儿啊”

服务员:“......”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)

服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!”

顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)

服务员:“......”(也许是来踢馆的......)



9

服务员:“欢迎光临”

顾客:“我要一个圣代”
服务员:“什么口味的?”

顾客:“麻酱的......”

服务员:“......”(老大爷来买之前也不问清楚)



10

顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

服务员:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

顾客:“……那我要莫斯科的。”

服务员:……



11

一名顾客走到前台。

顾客:“给我一个小碗。"

服务员:“啊?”

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

服务员:“圣代是吧,您要什么口味啊?”

顾客:“苹果的。”

服务员:“啊?对不起从没卖过苹果的。”

顾客:“那个绿色的是什么?”

服务员:“哦,那是芦荟口味的。”

顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”

服务员:“能!”

顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

服务员:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”

顾客:“那黑色的是什么?”

服务员:“那是巧克力的。”

顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

服务员:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”

顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”

服务员:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*



12 一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”



13

“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”



14

一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”

服务员说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?”

他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”



15

“来个火炬。”

“啊?”

“就是拿在手裏的那种。”



16

顾客:“给我来个新加坡肉卷!”

服务员对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”



17

一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”

服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”

顾客:“嗯。”

服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”

顾客:“嗯。”

服务员:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”

顾客:(恍然大悟)“要辣的。”

服务员:“那圣代呢?”

顾客:“要辣的。”


18

服务员:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?

顾客:请问附近麦当劳怎么走?

6-Park 笑话

学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
    刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
    我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
    PLMM指着我们教室说,那个班的!
    当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
    她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
    偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
    MM:没办法啊,我是他班主任!
    偶当时就蒙了……
    一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
    
    
   昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
    
    突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
    女孩头也不抬,直接说:“不行!“
    男孩又问:“一点可能也没有吗?“
    女孩干脆地说: “一点可能也没有!“
    男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
    当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
    旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“
    
    这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!!
    
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    一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
    
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    一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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    学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
    
    不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么 “借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
    
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    这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
    那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有 “How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
   2 偷偷看。。。别笑出声哦
  
  
  中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
    
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    H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。
    
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    某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
    
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    某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合 ——读书顶个鸟用!
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    一次文学考试中有这样一道题:
    名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
    有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
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    上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
    
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    一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真泡泡俱乐部,泡出好心情,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
    那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
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    朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?

switch - case 中定义变量的问题

switch(nID)
{
case 0:
int a;
a = 0;
break;
case 1:
int b = 1;
break;
case 2:
{
int c = 2;
break;
}
}
其中 case 0 , case 2可以编译通过 case 1不可以;