2011年1月25日星期二

笑话

1、分手后的思念不叫思念,叫犯贱   

2、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时 。

3、小 鸟 虽 小 ,可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空  。 

4、不要迷恋哥,嫂子才是传说。   

5、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。   

6、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

7、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

8、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

9、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

10、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

11、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

12、自从得了精神病,我的精神就好多了!

13、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

14、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

15、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

16.“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。
17.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 

18、没了寂寞,谁陪我。   

19、能被抢走的爱人,那不叫爱人。  

20、那些允许被挥霍的年代叫做青春  

21、做有良心的男人、找有气质的女人。  

22、我怀旧 – 是因为我看不到未来。  

23、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!    

24、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

25、都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?  

26、卑微的表面,掩饰内心的变态。  

27、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。  

28、一个人时,善待自己;两个人时,善待对方  

29、旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离! 

30、再烦,就把你绑到草船上借箭去。   

31、有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。  

22、后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。    
23、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置  

24、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。  

25、握不住的沙,干脆扬了它  

26、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷!  

27、人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人一个是会让人远离你,因此人要椭圆!  
28、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。    

29、你不是仙人掌,又何必那么坚强。  
30、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

笑话

1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.

2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!
  公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

4.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

5.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶

6.清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
    
一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
    “赵兄托你帮我办点事。”!
    晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
    张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

8.一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说--我烧的菜比你好。”女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”“不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”

9.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他""就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

11.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

12.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

13.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧

14.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。

15.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

16.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。

17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!

18.站的更高,尿个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

19.什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

20.避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

21.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和** 长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!”

22.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着 陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

23.月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

24.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

25.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

26.女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗 ?

27.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

28.问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

29.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。123100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。      中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

2011年1月20日星期四

笑话

1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
  
2
.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月  
  
3
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
   
4
.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。   这样过了很多很多年~~~   突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”   眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~   这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。   村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。   村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”   爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”
  
5
.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
  
6
.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....   第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......   第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......   第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!
   
7
.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"   听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。   这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
  
8
.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”   乙说:“你....你打 啊!我就不信....”   然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”   这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”   乙:“我就是...”   “抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”
   
9
.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。   老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。   对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。   而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。   然后隔周,他们开始上 工。   几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。   德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到:  “Surprise!” (惊喜)
  
10
.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么?  周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。  
 
11
.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……   ---好的,到哪里?   ---呃……到膝盖……  
 
12
.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?    猫扑网友抢答:因为它意志坚强
   
13
.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。   别人问他笑什么。   他说:“我笑点滴。。。”
    
14
.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌   主持人:为什么要给妈 妈点歌?   小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。   主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子   于是就问要点什么歌呢 ?   小女孩:女人何苦为难 女人
 
15
.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……   晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。   半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。   乙丙:下次要通知我们 ……   过了半个时辰   甲:注意了…   乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …   然后甲放了个屁  
 
16
.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”   公主愕然说:“啥?”
   
17
.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world  
 
18
.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?  
  
19
.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭   5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗   小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK  
 
20
.一妇女拿假钱去买早点 。。。   小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!   退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!   七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!   算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了   就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了   行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了

2011年1月19日星期三

笑话

每当我们打开方便面的时候,都会看见袋里有3个小包包,你们一定以为是防腐剂,防止面饼变坏,那你就错了。其实那个东西原来是调料包,在你煮面的时候将那三个味道包加进去,方便面竟然更好吃了,不信你们回去试试就知道了。

湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃,他回答到:“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队买票。”公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定,他一定逃不出湖北,因为他根本就买不到票

他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了……

郭奉孝病重,魏王探望,归来忧心忡忡,卞夫人见状,问:操,郭嘉还有希望吗?

我最羡慕的生活就是CCTV播的那种:北京月房租77元,工资年增长11.2%,大学生就业率99.13%,官员不分昼夜学习八荣八耻,大学生食堂就餐平均每顿两三元。我有一个梦想,就是能永远活在新闻联播里。

党你孤单你会想起税…

记者问Facebook CEO 马克·扎克伯格:你选择期拜访中国的动机和原因是什么?马克·扎克伯格:据我所知中国最大的几个网络社区例如天涯和豆瓣等,每天都有大量的用户在跟帖中只会写上两个字“马克”,我是感受到召唤而去的。。。

乡亲们,你们想想,如果是你们,坐在家里,唱着歌,吃着火锅,结果遇到了拆迁队。。。。。

我的意中人是一个绝色美女,有一天,她会坐着别人7系的宝马扬长而去,我猜中了结局,所以,前头已经不重要了。。。

YD一点。被生活强奸的时候就不那么痛苦了~~~

党提出用十二亿预算让四万名司局级干部重走长征路,广大人民群众纷纷表示不申请任何预算自愿扮演国民党反动派和地方军阀进行围追堵截。

我总觉得这个时代最沉重的三个字是“你懂的”,它承载着千千万万敏感词背后的无奈。

唐朝289年,宋朝320年,明朝276年,清朝267年,景德镇才61年就已经这副破样子了~~~

三聚氰胺害了那么多儿童,最后抓了几个养奶牛的;央视大火烧掉10几亿,抓了几个运烟火的;上海静安大火烧死53人,是4个电焊工的责任!跟西游记一样,有背景的妖怪都被带走了,没背景的妖怪都被乱棍打死

一旦发生重大事故,第一时间官员辞职不干的日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或者农民工并且灵道高度重视,亲切慰问的,不用怀疑,那肯定是天朝,这也是天朝的一贯传统...

sir拿到了qq号后的尴尬:不能用真名做昵称; 不能在签名中用真名; 如果和他人聊天的话,会因为传播敏感词被监+控; 不能拉其他8常委建群,因为一群全是敏感瓷; 唯一的用处就是以后看完演出上台和演员握手的时候, 可以塞个小纸条给某女演员:这是大哥的qq号,加好友~~~

帝都八通线神马的最讨厌了。土桥(可以随便坐)-临河里(可以坐)-犁园(可以随便站)-九棵树(可以站)-果园(可以随便挤)-通州北苑(可以凑合挤)-八里桥(可以挤)-管庄(可以塞)-双桥(可以顶)-广播学院(壮士专用站)-高碑店(烈士专用站)-四惠东(恩怨解决站)-四惠(同四惠东)

每天,都幻想自己是富二代,蛋似,当陀螺一停,还是得继续过着穷二代的日子。。。。

《沁园春长沙》 作者:***。 **寒秋,湘*北去,橘子洲头。看万山红遍,层林尽染;漫*碧透,百舸争流。鹰击长空,鱼翔浅底,万类霜天竞**

吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?” “刚才发现我的一块U盘丢了。。。8G的。。。

腾讯出了一个本土版的“植物大战僵尸”:寻仙-葫芦娃大战群妖

一车主半年前在4S店定辆途观,车到了4S告知要加3万,车主发现有十几台现车,不同意加价,4S说不加价就不卖他,车主一怒之下用手砸烂了途观的一尾灯,4S让车主赔钱并报了110,车主打新闻热线叫来了记者。警察来协调让车主买下这台坏车,4S没办法只好照办。车主最后花380换了个尾灯。

“唐山大地震这电影总结起来就是:准备哭。你哭了吗?你怎么还没哭?请买剑南春。你怎么能不哭呢?只有你没哭!快哭!请买中国人寿。你快哭!你必须哭!你居然敢不哭!请买宝马。你哭了吗?......

你跟领导讲法律,领导跟你讲政治;你跟领导讲政治,领导跟你耍无赖;你跟领导耍无赖,领导跟你讲法律~~~

北京工业大学计算机学院微机接口实验室原负责人徐晶贪污公款90余万元,其中30万元则给她在国外读书的女儿支付学费,徐晶表示:“我觉得,这也是为了给国家培养人才。

我们上海是多么厉害的一个城市,房价五万一米,停车二十块钱一小时,油价超过一美元一升,看病吃饭坐车买东西什么都贵,生活成本是你们的五倍,工资是你们的五分之一,但我们活下来了,还欢天喜地高高兴兴的应届五湖四海的游客。他们才是这个城市里最牛逼的展览品。

安徽的王先生认为经典电影《肖申克的救赎》中主人公的部分经历和自己很像,于是用他的囚衣号码投注,竟斩获大奖 w

2011年1月14日星期五

笑话

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!

  夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

  一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

  吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8G的。。。

  刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。

  一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

  有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

  出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

  小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

  某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…”

  妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”,夫:“一辆?我看一百辆都不止!”

  大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,javaxml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4java开发经验!顿时群里安静了。。。

  小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。

  有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

  十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

  “你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”

  今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

  今年湖南省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....

  某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。

  出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说… MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!

  上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来,原因是找到工作了狂欢,把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里,说是深圳富士康!

  特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!


  看完之后,你笑了么?如果笑了,就回帖吧,又花不了你几秒钟,顺便把帖子顶起来,支持下楼主嘛!让更多的人开心啦,独乐乐不如众乐乐。你说是么?回帖者,祝你全家幸福。
  不回,呵呵。。