2010年7月13日星期二

糗事百科转帖

1 次听见一女生对着电话怒吼:滚!!你给我滚!!我再也不要和你说话!!我再也不想见到你!!之后BH的挂断电话。两分钟不到,她又开始拨男友电话,结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打,十几分钟后终于拨通了,开口就吼:你TM竟然敢关机不接我电话!!你给我滚!!你给我滚!!

2 上高中的时候,某日,我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说:“等我有了钱,我要去建个孤儿院!”
周围同学纷纷表态,女生B说:“等我有了钱,我会给你那里送衣服~
男生C说:“等我有了钱,我给你送吃的~
女生D说:“等我有了钱,我送吃的!”
此时,突然发现周围静了一下,猛抬头,却见大家正一脸期待的望着我...
于是我回忆了一下大家的对话,发现实在没什么好送的了...
“那等我有了孩子,我把孩子送你那里去!”

3 张第一天上班,急着赶电梯,出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉:“对不起,让你受惊了,以后我会小心的。”正巧被小红的男朋友从旁边经过听见,于是对小张吼道:“你到底对我的小红做了什么见不得人的事?

4 有同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊。
面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛
此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊
面试官怒了:你真的不紧张?
此人:我真的不紧张
面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?……

5 双休日去相亲,成功了三分之二,第一我愿意了 第二中间人愿意了,第三对方没愿

6 老公一身臭汗回家:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”
老婆:“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。”

7 虽然是夫妻,但各自保留一小块私人空间,一日,发现自己的抽屉多了两根长发,便留下一张字条,上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另,老婆,你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条,上书“我没有随便翻,你存私房钱已被发现。另,老公,掉头发是营养不良的症状,用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”

8周六晚上陪老婆买菜,因每次采购都得备足一星期所需,所以半小时后,俩人手里全是沉甸甸的袋子,加之天气较热,回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说:“老公啊,好象中午我们吃完饭后没涮碗哦?”
  “啊?”
  “这样好不好?我们比谁先到家,后到家的负责涮碗。”
  “行啊。”
  “但你比我跑得快,那我手里的东西让你拿着才算公平吧?”
  “嗯。”
  于是老婆手里的袋子全转移到我的手里,待老婆一声开始,俩人撒腿就跑,虽然她两手空空但还没我快,才跑出50米,老婆就在后面大叫:“你慢点,等等我……”
  哼哼,我才不傻呢,等你追上我,那还不得我涮碗啊?不但没停,我反而加快脚步向前冲,终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来,可十分钟后还没见人影,想想不对啊,就是走回来也该到了。正纳闷着,老婆开门进来了,手里还拿着半筒冰淇淋,一脸坏笑道:“我叫你等等还不听,本想告诉你,我记得中午是涮过碗的。”

、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

9 孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。
某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指;小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备,直对刘备说“曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码两根,她问那样饱了没?我说不,还没哪……
刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事……

10曹洪∶“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”
夏侯 ∶“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”
曹操∶“可恶啊┅┅一定要把我的人马全部杀光才肯罢手麽!?”
在乱军中奋战的赵云∶“张飞这个狗ri的!让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”

11 说刘备、关羽、张飞三人去看相,相士看了刘备说:嗯,你人白心也白,看了看关羽说:你人红心也红,然后呢,张飞说:我有事,先走了

12、司马徽∶“啊!”
刘备∶“先生,怎麽了?”
司马徽∶“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’,如不舍弃,将来必受其害。”
刘备∶“谢谢先生提醒,不过我不信迷信的。”
刘备走后——
林芝∶“爹,人家要的小白马搞到了没有嘛~~~
司马徽∶“不要急~~
赵云∶“有人在家吗?请问有没有见到我家主公┅┅”
司马徽∶“哎?将军,你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……

13 客官 您是打尖还是住店 --我大便 ...............

14 老子曰:睡可睡,非常睡

15 每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home.

16漫漫人生路,总会错几步。

17、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

18、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

20、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

21、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

22、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

23、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

24、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

25、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

26、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

27、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

28、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

29、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

30、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

30、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

31、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

32、别和我说放马过来—-我是阿凡提!

33、再烦我就把你绑草船上借箭去!

34、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

35、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

36、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

37、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

38、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

39、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你

40、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。

41、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

42、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见

43、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离

44、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!

45、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线

46、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的

47、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

48、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿:“老郑!”

老爸:“哎!”

女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”