2010年7月27日星期二

笑话100( 51-100 )

51..高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
  某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男胳膊上却有很多刀伤……
  八卦的我们打听内幕:
  猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也没答应!!!
  乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可是他很奇怪啊,隔一会问一句,也不嫌烦!什么?胳膊上的刀伤?我不知道啊~~天太黑了,我什么也看不见……

52.年初一,我去我女朋友家见她父母,我们聊得很好,他妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女”

53.期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、训练簿必须全部带齐。
 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”女儿拍拍书苞:“准备好了。”
 我随口又问了句:“都准备了些什么?”女儿说:“一苞饼干,两根火腿肠,五个果冻,还有一块沙琪玛。”

54.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

55.一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:“妈妈,快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:“孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。”

56.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?

57.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊

58.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

59.昨日进小区,门口俩初中生吵架,男孩儿骂:滚你(和谐)妈的,女孩儿很委屈,回绝:你骂我可以,干嘛骂我妈妈。男孩儿得寸进尺:C你(和谐)妈。女孩儿:你C我可以,干嘛…… 主啊,脾气多好的女孩儿,我真想抽那小公畜。

60.高三的时候一次下课,听到外面有人狂吼,冲出去一看,一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问,那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹,突然一个人脚一滑,头撞到洗手台的角上,顿时那个血流不止啊,满脸都是,尖叫。。。该童鞋班主任冲进来,女滴,刚毕业没多久的PLMM,二话不说,包拉开,拿出一包纸...再看,WSJ,狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了,周围的立马都黑线了。。。还有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。

61.大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”

62.刚才抱着男朋友小堂弟(三岁半,穿着开裆裤)看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏,都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡,然后鬼使神差地碰了碰。。。然后,小堂弟扭头转向我,忽闪着天真的大眼睛说道:姐姐你摸到我小JJ~~~

63.这几天想换手机,刚刚买了半年的手机,却怎么也找不到好的借口跟妈妈说。最近SY多,腰有点吃不消,突然灵机一动---“妈,我手机辐射太大了,兜里装着久了就腰疼,久了以后结婚会要不了孩子的。。。”反正是跟老妈说了好多辐射的坏处,将近半个小时。。。妈妈突然站起来气急败坏的说道“你自己怎么腰疼不知道啊,每天卧室的一地卫生纸怎么回事我不知道啊。。。”说完我和妈妈都不好意思回各自屋了。。。

64.在妇产科见习,那天来了一美女,检查,怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话,隐约听到“你妈的,当初叫你戴t,你不戴…”一会来了一男的,男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下,又出去打电话。一共五男的,女的说“我不管,你们自己商量”其中两个问了怀孕时间,走了,剩下三男一人三百,剩下的当营养费!

65.今天上完体育课回到寝室,特热,拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下,嘴唇上都是会残留好些牛奶的!关键的来了,一室友,指着自己的上唇望着我说:“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇!室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说:“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎!”结果,全寝室都笑翻了~我也杯具了~

66.话说闫凤娇最近火了,想起来她在一期非诚勿扰中的表现。
  闫凤娇要求某一男嘉宾唱首歌。孟非就问闫凤娇想让男嘉宾唱什么歌。
  (众女嘉宾献策,给闫凤娇提示)
  闫凤娇:“西班牙的传奇。”(我当时就纳闷说这是什么歌,怎么没听过啊)
  男嘉宾:“这首歌我不会唱。”
  闫凤娇:“错了错了,是新白娘子传奇。”……
  西班牙的传奇……
  新白娘子传奇……

67.我住在三楼,某个深夜,听见打骂孩子的声音由远及近,似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了,母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊,旁边宿舍好几家的灯都亮了,估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候,经典的出现了,那小姑娘大嚎道:“我真的只是上网啊,不信你带我去医院验处嘛,看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…

68.今天我去银行帮公司办理钞票入账业务,我在等号的时候,轮到一北京哥们,他对银行职员说:“取钱!”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
   哥们输完后,银行人员说:“对不起,您卡内余额不足”“啊! 那全取了吧,里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草,有扣我年费了,我记得有九十的”.....

69.和一哥们去餐厅吃饭,哥们是外科医生,点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

70.昨天跟男朋友爱爱…进行到下面的时候,只见他仔细的端详我的下面…说“你毛毛黑的,里面却粉嫩的”我当时不经大脑的接了句“外焦里嫩的吧”然后就眼看着他的JJ低了下头…估计JJ被我雷到外焦里嫩了…

71.有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”

72.去年的时候跟一兄弟打赌,赌的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

73.今天晚餐…
  餐桌上的语录…
  妈:儿子…交女朋友没?
  我:没有…
  妈:做为男人对女人要专一…
  我哭…我真的不花心…
  爸:没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
  妈:你别带坏我儿子…
  爸:你儿子?那我儿子呢?
  妈:我怎么知道?你自己找去…
  我汗…
  妈又对我说:你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
  爸:没事…肥水不流外人田…
  我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…

74.女孩:妈妈,我打的是什么(输血ing)
  其母:番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的)
  女孩:为什么我要打番茄酱?
  其母:以后能长大咪咪~ ><

75.今天去超市买酸奶,一个大叔站在我旁边,突然转过来深情地对我说:“小妹妹,你知道酸奶是人上辈子的情人吗?”
  我面无表情地看他一眼,把手里的酸奶放回冰柜,打算去买牛奶。
  那个大叔又跟过来,继续深情地说:“小妹妹,你知道牛奶是人上辈子的父母吗?”
  我:“.......”最后我买了豆奶粉

76.以后一定要带镜子! 图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!

77.某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:
  问:大师,这门课点名么?
  答:不点。
  问:大师,这门课考试吗?
  答:不考。
  问:大师,那期末的成绩怎么办?
  答:随缘吧~~~~

78.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏,我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”,很兴奋地打开来看。里面有“日本”,“韩国”,“国产”好几个文件夹,打开“日本“一看,有个”动画-人兽”文件夹,打开一看,是《犬夜叉》;又一个“动画-制服”,是《美少女战士》;然后去看韩国的,有个“暴力虐待”,居然是《我的野蛮女友》;最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”,心想这回总没错了吧,打开发现是《还珠格格》。

79.本人资深腐女一枚,话说第一次和BF开房的时候,我是又紧张又害羞啊,他就温柔的又是安慰又是舒导的,终于我们准备进入正题了,杯具发生了…他脱下NK的时候,我出于腐女的本能嘟囔了一句:“啊,果然比欧美系的小好多啊…”
  被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊!我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…

80.前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨

89.上次在外地女朋友家,临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次,刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了,纸巾一包就放兜里,准备半路丢掉,结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
   过安检的时候工作人员是个mm,很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应,我摸出来一看是个没用过套套,那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候,另外一个衣兜又有探测反应了。
   这时一个不好的念头从我脑中闪过。"把兜里的东西拿出来。"安检mm严肃的说到。"我伸手一摸,草,那团纸巾!我怎么忘处理它了捏!"没东西,就一团纸巾。"我慌张的解释,可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫,"嘟嘟嘟嘟!"我草,谁来告诉我这玩意为毛有反应!
   "没什么,包的垃圾。"我只有故作冷静了。"什么叫没什么,快打开我检查!"很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
   她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开,在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字"图穷匕显"!
   终于,那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了,于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了,根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。

90.刚做的乳腺纤维瘤的手术,就是切个小口,把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后,我那个疼啊,就跟男朋友在手机扣扣上聊,告诉他我多疼,我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说,我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后,我还是觉得他不能理解我经受的疼痛,就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话:你那个失误了,是生了孩子没奶喂;我这要是失误了,你根本就没的喂了

91.今天上班坐公交上班,挤挤的满车都是人,突然发现刚刚等车时的猥瑣男正好挤在我背后,这时候一个急刹车,MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花,我是斯文人,大庭广众,忍了!但是司机技术烂就不说,老是开开停停,让背后的家伙顶了一次忍了,又一次,还是忍了,第三次,还来?MB你去死吧……布布布…连放三大响炮,轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒,也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎,华丽地甩了一下头下车走人…

92.好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学会了抽烟

93.那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆,我的节目是个小品,和我搭档的有个女的,在关键时刻,他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了,其他人都已经去了报告厅准备表演了,就剩我和一个女的了。。。故事开始
  我说:“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧?”
  她说:“嗯,肯定嘛,起码我也是个女生,所以,我知道要先涂点其他的东西”
  (嗯,果然聪明,我就从我包里拿出了我的大宝,我想,先涂这个,在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操)
  但是啊,没有镜子,她就说:“哎呀,一个大男生要什么镜子啊!我来帮你涂就是了”
  就这样,我把大宝给了她(我才买的!)她那到后,说我也先涂点,然后,她挤了些,涂在了脸上(还没涂开,而且在嘴角。。。。。。)然后,我就去抢过来说,我自己来吧
  可是啊,苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了,而且,不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了,她马上弯腰去捡
  关键的关键,这时,他们回来了,打开门。。。看见,我的拉丝外面的白色黏稠的东西
  而在我前面是那个女生,弯腰下去了
  她回头看他们了,正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
  当时,我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇,然后眼睛睁着大大的,嘴角然后上翘。。默默的关了门。
  天啊,真是天大的误会啊

94.男朋友当兵回来…最多说的不是甜言蜜语…而是:“大哥…你轻点好不好啊…”

95.班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起,老师把女生叫过去谈话,语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢,别耽误了自己的前途。
  女生答:他一天能干我7次,这样的男生我怎么能不和他在一起....
  老师(年轻未婚女老师):......
96.
爱上一个MM。我们在一起很开心。 我很喜欢她。确定关系后我们什么都做了,前几天的一个晚上 吃完饭 看着电视她很认真的对我说 :我男朋友要回来了! 我TMD还在想我不就是你男朋友吗? 结果 。。。。 劳资单身了23年结果成小三了!

97.我是女的,那天往我最好的姐妹家打电话,那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫:死女人,好久没见人家想死你了,明天一起逛街吧!
  
结果传来一个男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她没在家,出去啦!囧,是她老公! 我这个不好意思,寒暄两句就挂断了。
  紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复了上面一样的话
  结果又是男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她出去啦!没带手机!
  @#%……&¥……×……

98.一次跟女友ooxx,之后意犹未尽,想让她在给我kj一次!
  于是便诱导她
  来嘛,小美眉,蜀熟有棒棒糖吃。
  女友忙问哪里哪里?
  我坏坏的指了指dd,于是进行中。。。
  感觉太销魂了,没忍住,射了,先前没告诉女友,全射到嘴里了
  然后女友一脸无辜委屈的说,蜀熟,你的棒棒糖怎么会吐啊?
  哥说了句巨有才的话,蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖!

99.有次跟我一姐姐喝了很多酒 那天正好大姨妈来了 晚上一起睡觉睡到半夜的时候 那姐们抓着我贴在内裤上的WSJ 然后趴在我身上死活要ml 欲哭无泪........

100.昨天去澡堂泡澡(女汤),正搓澡搓得起劲,一小男孩(肯定是别的妈妈带进来的,3,4岁的样子)跑到我面前看着我半天,我心想:“小子,姐姐我没什么身材,有什么好看的····”果然他看的不是我的身材····
  
  大声:“妈妈,这阿姨身上的泥好多啊”
  我囧,小声说:“快走,去你妈妈那里”
  继续大声:“妈妈,这阿姨的毛好少啊,没妈妈多!”
  
我大囧,声音有点凶了:“还不走!?”
  继续大声:“妈妈,这阿姨凶我!”
  我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····

101.一强大的朋友趁有钱男友出差和网友419,结果发现中招了,无奈约了自己闺蜜陪去的医院。
  闺蜜愤怒鸟~背着她正义的给她出差的男友电话,责问他没做男人的责任!!
  可是…
  可是…人家出差到东京快一年了呀…

102.刚刚妈妈用我电脑上QQ,我在旁面看书,让妈开一下音乐,结果妈按错,打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国电影……我一开片头不对劲!立刻过来关了~~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说:“那是什么?!是不健康的吗?!”总不能说不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她,想不了了之……结果……雷人的来了……
  "都这么大了,看这种很正常,给妈妈看看,见识见识。

103.先说明,我是女生,想起我初中的时候,有一次好朋友带我去了一个小的理发馆,里面那个女的剪头发又快又好,收费还特别便宜,后来我自己打算去剪的时候,因为之前是赔朋友,所以不记得名字了,只记得大概位置。
  然后我看见个理发馆就进去了,一进去,那女人妖艳切暴露,看见我很惊奇:“你。。。。”我一屁股坐在椅子上,说:“我剪头发。”
  那女的迟疑一下:“剪什么样呢?”
  我:“比较有层次那种,不要太短。”
  然后那女的叫我等一下,就进去里面的房间了,过了会拿出一些剪头发的器具还是给我剪了,这个头我一共剪了3个小时,其中,此女出去借工具56次,剪到自己的手34次,最后我一看,比狗啃的还丑,最后还收了我20块(那会一般剪个头就5块)。

104.上课中,刚才伸懒腰,双手一伸,胸罩扣子松开了...

105.小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已。。已经,,出来了。。。
全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了。。。。
后来更安静了。。。