2011年2月16日星期三

情人节暴强状态!高手藏于民间!!

1.刚刚闲着没事干,查了一下,214号这一天,7天,如家,汉庭,莫泰,格林豪泰,佳宜,锦江之星,速八,济南全满各店大床房全满。。。全国几个大城市范围内预订率为96.4%.。。。真给力。。。。。


2.今晚所有的宾馆会爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是,你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚~~~


3.
情人节和春节一样,都是炮味重。


4.情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!”


5.
祝福天下情侣,女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的,悄悄转发!!!


6.今天情人节,你妈逼你相亲了么?你妈逼你和另一半分手了么?你妈逼你结婚了么?你妈逼……


7.嗯。。。。
就在这个时候。。又有多少个处男处 女们消失了。。。?谁能估计下。。。。


8.怀念和那个她一起,一个安全套用到天亮的日子;怀念和另一个她一起,一觉醒来满地都是安全套的日子;最怀念的还是一个安全套,地上躺满她们的日子……


9.广大光棍们纷纷表示,今天要在电脑前玩连连看,消灭一对是一对。
其实您那哪是消灭啊,你分明是在牵线,让他们找到另一半,然后他们合体消失,最后只留下孤零零的你傻傻坐在屏幕前。


10.我们明智地退出了情人节的影市之争,果断明儿去看,哈哈!


11.
情人节的时候我就在家玩连连看,消灭一对一对一对又一对………


12.情人节,谁家有闺女借一个,明年还一大一小!


13.
本来还想情人节这天谁是1314我就嫁给谁。。。结果啊~~~1111


14.
对于很多人来说,到底是春节发情还是情人节发春,这是一个值得思考的问题


15.
情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱


16.
很明显,今天的情人节,要表白的人们会说:“我可喜欢你,你喜不喜欢我?”


17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹!!!!


18.在情人节前介绍女朋友的人上辈子都他妈的折翼了


19.
和好友决定即使没男朋友也要过个开心的情人节~结果吃饭的时候看见一对对情侣,看见我俩还窃窃私语怎么还有同性一起过情人节;去看电影前后左右都被男+女的组合包围;打车回家还被司机大叔欺负。哎,单身者情人节还是老实在家吧


20.
你妹~饭店你情人节背景音乐搞特么《分手快乐》,你呀寂寞啦~


21.始料不及啊,哥今天竟然过的是有情人的光棍节!


22.
情人节 求包养


23.求情人,过节!


24.哎,又是个没情人的情人节,长这么大还真TMD没和对象过过情人节~!

25.一路的玫瑰花,从未感觉过这个节日离我那么远


26.
情人节神马的都是浮云,浮云。。。


27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐!将要燃烧热情的,正在干柴烈火的,已经尘埃落定的,相濡以沫笑傲江湖!额……特别是俺和俺老婆!


28.上你们的班去吧,看你们怎么过情人节!!灭hia—hia—hia——


29.
有没有单身的美女?最好东山的,南京也可以.求租美女一枚过节..包接送包吃住....价格面议....


30.没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~(*^__^*) 嘻嘻


31.听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~


32.万恶的失贞节,还可以给我留一个咩?


33.
【情人节单身男女攻略】1、打电话把酒店大床房预订光。2、上街扇别人男友耳光。3、去影院把单号座买光。4、抱个孩子去认爹。5、上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!6、吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。7、去QQ好友印象,男的写:前任老公。女的写:孩子他妈。


34.不理我的人,出去玩不带我的人,忘记我的人,忽视我的人,祝愿你们兔年找不到妹子(男),找到的老公其实都喜欢的是男人(女)~ 我讨厌你们我讨厌你们


35.2011年2月14日,七九第一天,宜破土安葬,忌婚恋表白…


36.此处略去五个字~


37.情人节就是第二个光棍节


38.略显清冷的校园


39.情人节的唯一好处是,晚上不用加班啦


40.
情人节到了,某男问女友 :你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男 急切的问:哪两种?我送给你!女低头小声说:有钱花,随便花! 男深情的说:你真美!女友妩媚的问:我哪美?男:想得美。


41.情人节,到底是和情人过,还是和老婆过?

42.情人节跟老妈过,她说:你要是长得像我,早就去读艺校了,男朋友肯定都换了几个了...还好长得像你爹,就应该天天学习,多读点书...


43.
毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催 但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽


44.
有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。。。

45.不知道我未来的老婆正和哪个SB男约会呢~

46.今日末了,祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

47.好讽刺的节日,好沉重的心事。

48.各位大家,情人节当夜,请速到此签到,如不迅速签到,视为正在打炮。。。

49.难忘今宵难忘今宵~多少小女从此变成了少妇,多少酒店因为隔音问题被投诉,多少痴汉在路上遇见了款哥搂着自己的媳妇,多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路,多少大学生因为开不起房冻得半边腚疼,多少论坛又开始直播野战飞舞~~预知后事如何,一个月后,且看妇产科人流窗口,挂号无数~~

50.我真蠢,竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。。。知道,你到底是爱我还是爱我妈他儿子?

51.我约媳妇过情人节…媳妇说,要和同学过…媳妇是不是不要我了?

52.【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢?

53.情人节一个没过…光棍节一个不落

54.情人节出租,逛街10元/小时,牵手20元/小时,参加亲吻比赛30元/小时,打包50元/小时,3小时以上8折优惠,包天7折,开房自费,套套自备,技术到位,怀孕一概不理会,有意者请来我这里报名并交纳租金,谢谢惠顾!

55.今天的避孕工具卖脱销了保健品老板笑了~~明天药店的避孕药也即将脱销药店老板也笑了~~~一个月后的今天医院即将迎来又一个流产高潮院长也笑了~多少无知的女孩若干年后想起今天哭了~~~~~~

56.(楼主我的)人世间最痛苦的莫过于:明明不是单身,却还得一个人过情人节~~

笑话

儿子告诉父亲,班级联欢要组建一个乐队,自己想参加,但是老师规定乐器要自带。父亲沉默半晌,给了儿子一根筷子,说:咱家穷,你看能不能当上个指挥。

情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!”

小沈阳:你知道今天最痛苦的事儿是啥?知道不,就是“过节了,礼物没准备!”   
赵本山:还有更痛苦的呢!知道不?,就是“礼物准备了,没情人过节”
小沈阳:大爷,哪不算啥,最最最痛苦的知道不?“礼物准备了,情人有了,被老婆发现了...
赵本山:扯淡,那都不算啥,最最最最痛苦的是啥? 知道不?“礼物准备了,拿着回家送老婆,发现老婆和别人过节去了...

刘备在情人節当晚,笑淫淫的对著娇妻说:该是老二出场的时候了; 顿时关羽自外破门而入大喊:多谢大哥! 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕,张飞跃窗而入大喊:多谢二哥!

在路上捡了个鼠标垫,想配台电脑。朋友分析说:有了电脑还得买套家具,有了家具还得买套房子,有了房子还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了,我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。

今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人...


汤唯当年演《色戒》被封杀,现在演《建党伟业》被重用,这说明上床其实不重要,重要的是上谁的床

儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?

一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我草泥马。。。

同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。

葫芦娃,星矢,贝基塔,超人,凹凸曼(不认识者无童年)同时被召唤出来打Boss,其他四个抱住四肢,就等葫芦娃给致命一击了,正在这激动人心的时刻,葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话:“其实我是二娃。”

情人节,校内好友的所有经典状态.....

1.刚刚闲着没事干,查了一下,214号这一天,7天,如家,汉庭,莫泰,格林豪泰,佳宜,锦江之星,速八,济南全满各店大床房全满。。。全国几个大城市范围内预订率为96.4%.。。。真给力。。。。。


2.今晚所有的宾馆会爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是,你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚~~~


3.
情人节和春节一样,都是炮味重。


4.情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!”


5.
祝福天下情侣,女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的,悄悄转发!!!


6.今天情人节,你妈逼你相亲了么?你妈逼你和另一半分手了么?你妈逼你结婚了么?你妈逼……


7.嗯。。。。
就在这个时候。。又有多少个处男处 女们消失了。。。?谁能估计下。。。。


8.怀念和那个她一起,一个安全套用到天亮的日子;怀念和另一个她一起,一觉醒来满地都是安全套的日子;最怀念的还是一个安全套,地上躺满她们的日子……


9.广大光棍们纷纷表示,今天要在电脑前玩连连看,消灭一对是一对。
其实您那哪是消灭啊,你分明是在牵线,让他们找到另一半,然后他们合体消失,最后只留下孤零零的你傻傻坐在屏幕前。


10.我们明智地退出了情人节的影市之争,果断明儿去看,哈哈!


11.
情人节的时候我就在家玩连连看,消灭一对一对一对又一对………


12.情人节,谁家有闺女借一个,明年还一大一小!


13.
本来还想情人节这天谁是1314我就嫁给谁。。。结果啊~~~1111


14.
对于很多人来说,到底是春节发情还是情人节发春,这是一个值得思考的问题


15.
情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱


16.
很明显,今天的情人节,要表白的人们会说:“我可喜欢你,你喜不喜欢我?”


17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹!!!!


18.在情人节前介绍女朋友的人上辈子都他妈的折翼了


19.
和好友决定即使没男朋友也要过个开心的情人节~结果吃饭的时候看见一对对情侣,看见我俩还窃窃私语怎么还有同性一起过情人节;去看电影前后左右都被男+女的组合包围;打车回家还被司机大叔欺负。哎,单身者情人节还是老实在家吧


20.
你妹~饭店你情人节背景音乐搞特么《分手快乐》,你呀寂寞啦~


21.始料不及啊,哥今天竟然过的是有情人的光棍节!


22.
情人节 求包养


23.求情人,过节!


24.哎,又是个没情人的情人节,长这么大还真TMD没和对象过过情人节~!

25.一路的玫瑰花,从未感觉过这个节日离我那么远


26.
情人节神马的都是浮云,浮云。。。


27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐!将要燃烧热情的,正在干柴烈火的,已经尘埃落定的,相濡以沫笑傲江湖!额……特别是俺和俺老婆!


28.上你们的班去吧,看你们怎么过情人节!!灭hia—hia—hia——


29.
有没有单身的美女?最好东山的,南京也可以.求租美女一枚过节..包接送包吃住....价格面议....


30.没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~(*^__^*) 嘻嘻


31.听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~


32.万恶的失贞节,还可以给我留一个咩?


33.
【情人节单身男女攻略】1、打电话把酒店大床房预订光。2、上街扇别人男友耳光。3、去影院把单号座买光。4、抱个孩子去认爹。5、上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!6、吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。7、去QQ好友印象,男的写:前任老公。女的写:孩子他妈。


34.不理我的人,出去玩不带我的人,忘记我的人,忽视我的人,祝愿你们兔年找不到妹子(男),找到的老公其实都喜欢的是男人(女)~ 我讨厌你们我讨厌你们


35.2011年2月14日,七九第一天,宜破土安葬,忌婚恋表白…


36.此处略去五个字~


37.情人节就是第二个光棍节


38.略显清冷的校园


39.情人节的唯一好处是,晚上不用加班啦


40.
情人节到了,某男问女友 :你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男 急切的问:哪两种?我送给你!女低头小声说:有钱花,随便花! 男深情的说:你真美!女友妩媚的问:我哪美?男:想得美。


41.情人节,到底是和情人过,还是和老婆过?

42.情人节跟老妈过,她说:你要是长得像我,早就去读艺校了,男朋友肯定都换了几个了...还好长得像你爹,就应该天天学习,多读点书...


43.
毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催 但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽


44.
有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。。。

45.不知道我未来的老婆正和哪个SB男约会呢~

46.今日末了,祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

47.好讽刺的节日,好沉重的心事。

48.各位大家,情人节当夜,请速到此签到,如不迅速签到,视为正在打炮。。。

49. 难忘今宵难忘今宵~多少小女从此变成了少妇,多少酒店因为隔音问题被投诉,多少痴汉在路上遇见了款哥搂着自己的媳妇,多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路,多少大学生因为开不起房冻得半边腚疼,多少论坛又开始直播野战飞舞~~预知后事如何,一个月后,且看妇产科人流窗口,挂号无数~~

50.我真蠢,竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。。。知道,你到底是爱我还是爱我妈他儿子?

51.我约媳妇过情人节…媳妇说,要和同学过…媳妇是不是不要我了?

52.【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢?

53.情人节一个没过…光棍节一个不落

54.情人节出租,逛街10元/小时,牵手20元/小时,参加亲吻比赛30元/小时,打包50元/小时,3小时以上8折优惠,包天7折,开房自费,套套自备,技术到位,怀孕一概不理会,有意者请来我这里报名并交纳租金,谢谢惠顾!

55.今天的避孕工具卖脱销了保健品老板笑了~~明天药店的避孕药也即将脱销药店老板也笑了~~~一个月后的今天医院即将迎来又一个流产高潮院长也笑了~多少无知的女孩若干年后想起今天哭了~~~~~~

2011年2月8日星期二

笑话

1.别紧张,我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3.最近总是失眠,16小时就醒一次。
4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
9.知道你过得不好,我也就安心了。
10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路,总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德,我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路,总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“gaojipibao”。

21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

..我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
2.明月几时有,自己抬头瞅
3.英雄不问出路,流氓不看岁数
4.路见不平一声吼,吼完继续往前走
5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
8.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情,谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。  
17.咸鱼翻身,还是咸鱼
18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖
20.知识就像内裤,看不见但很重要。
21.作为失败的典型,你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
24.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
25.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话,所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
32.闭上眼睛,我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远,一颗就破产!
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
41.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了,啧啧,居然死了!
43.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了~~ 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!
44. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!
45. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
46. 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!
48. 每当困难的时候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:allmoneygomyhome!
49. 善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不biaji 嘴!
50.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!   
52.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
53.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争,差点没牺牲
55.生活嘛,就是生下来,活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别,比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.成人不自在,自在不成人~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
76.思想有多远,你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
82.你给我滚,马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是:为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
92.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在
美…… 乙:…………

笑话

*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! "

*
班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。

*
上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----

*
某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

*
一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了--在来一瓶!

*
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

*
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

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某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

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马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说:「咋了,压断了 ?

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一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了

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两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

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一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

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公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

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医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!

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有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

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朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!

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佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

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前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。

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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。

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美国记者说:“我们有采访自由。”,中国记者说:“我们也有采访自由!”。美国记者说:“我敢质问总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

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有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

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两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--N个国家名。一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利);另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。

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XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦----那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

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最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的!

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一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”?