2010年5月28日星期五

6-Park 笑话

顺便说一下,我的网名(家有小白)不知道为什么被注销了,这次又是重新注册了一遍,不知道斑竹那里能有知道的吗???
我的6000多银元全没有了,哭!!!!!!!!!



一下正文


今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,问我的签名是从何而来,于是告知MM人生当如此,需要忍耐和毅力,MM沉默许久,终于忍不住和我说:你不觉得这是形容王八的吗?


语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读? 男生齐喊"日完--软" 老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答" 女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说:是“日五晚-软”... 老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软


一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊!大汉还是把她给XX了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~


一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛


有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”


小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:“我叫你不带帽子!”
  第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:“我让你带帽子!”
  小白兔非常郁闷,就跑到老虎那里去投诉大灰狼,老虎听了小白兔的投诉说,你放心好了,我会帮助你的。
  老虎找来了大灰狼对他说:“老狼,咱俩是多年的好朋友了,今天上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能不能换个理由揍它,比如你可以说‘兔子,你去给我找块肉来 !’要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的,它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的!”老狼听了以后十分高兴,连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了,小白兔十分生气!
  第三天,小白兔又出门了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:“兔子,你去给我找块肉来!”
  小白兔说:“你要肥的还是瘦的。”
  大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:“算了算了,不要肉了,你去给我找个母兔子来。”
  小白兔说:“你喜欢丰满的,还是喜欢苗条的?”
  大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子!”


一个警察结婚后经常值班,老公公见儿媳漂亮,趁儿子值班时常常调戏儿媳,儿子知情后准备抓他爹现行。一天儿子假称上班,悄悄躲了起来,老公公又干上了儿媳,儿子推门进屋后,老公公已经提好了裤子,儿子没抓住老爹。
  这时老爹冲儿子骂了一句:
  “连个JB都抓不住,还他妈的干警察!”
  


  从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。
  睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:
  “闺女,抓住它。”
  “什么东西”女儿问,
  老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。
  老板娘下炕去那家伙,
  突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。
  老板娘问“怎么死了??”
  女儿说“脑浆子都出来了!!!”


.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
  我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
  他想了一会,然后皱着眉说:“好像是C吧?”
  我小声告诉他:“错,是F~”
  他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大啊!!”
  这时,那个MM突然起身,冲我们骂了句:“无聊!色狼!!”
  然后转身走了……



古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人就坐在洞边苦思不得其解
      
    不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”
    “看见了,但牛自己跳山洞里啦!”
    “怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!”


一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡 下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”
     “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
     他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
     乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
     乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
     “继续吧,把它掏出来。”
     听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
     说道:“快,快开始嘛!“
     于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?


 我也说个经典的:
  有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
  于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
  售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
  "表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
  我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"

日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!


昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”


有个人去电影院看电影.他的票是1楼的位置,等他找到自己的位置时,看见一个壮汗横7竖8的躺在他的位置上.而且占了好几个位置.这个看电影得人就说:兄弟,你躺在我的位置上了,麻烦让下好不好?躺着的这人却理都不理.看电影得人又说了:兄弟,你知道我是混哪里的吗?这么横?躺着的人还是没有反映.看电影的人又说了:你是那里的,这么狂啊!啊!这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么,看电影得人凑过去仔细一听,躺者的那位老兄这么说的:我...我...我是从二楼摔下来的...


小明走在路上嘎巴一声死了。。。


某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应,一天他噌的就跑进去了,鹦鹉说:“妈个比,吓我一跳!”


某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘!


一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊!大汉还是把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~


话说英国情报局,美国FBI,中国公安一起进行岗位大练兵,参赛队伍都必须完成一个相同的任务:那就是把一只兔子放进森林里,哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林,他们在森林里安插了无数的摄像头,且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子,但一个星期过去了,还是没有发现兔子的身影,他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查,然而搜寻了5天还是没有发现兔子,他们便一气之下把整个森林给烧了,当然兔子也给烧死了,也算失败。要说最牛的还是中国公安,进入森林没有半小时就出来了,还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊,那只熊拼命的点头,且不停的说:我是兔子,我是兔子~~~


我也来说几个关于口误的糗事,那是我还在读大学的时候,有一天我和室友们去超市买东西,我顺手拿了一支润唇膏,我室友就说,你怎么老买润唇膏了。当时我理直气壮的回答她,我的樱唇需要呵护。结果她们都笑趴下了,过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~


老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?台下无人作答。老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答:貂禅。老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!


大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它
    某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝
    啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多屁眼儿疼


一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.


一天,一个女的和十个男的因为海难流落到一个荒岛上
  一个月后女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情太恶心.
  一个月后男的把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心.
  一个月后男的把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心.
  一个月后上帝把女的复活了,因为他觉得这一个月发生的事情太恶心.


有一人在森林里被食人族包围了,他绝望得叫道“上帝啊,我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子,还没有,你看见前面的大石头了吗?捡起来,把它扔向那长老,砸死他”那人照着做了,还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……


1
      一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
      
      美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”
      神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.”
      美国人说:“我还要很多的钱!”
      神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.”
      神仙说:“没问题.”
      于是美国人带着很多的钱回了美国.
      
      神仙又问法国人.
      法国人说:“我要美女!”
      神仙给了他美女.
      法国人又说:“我还要美女!”
      神仙也满足了他,给了他美女..
      法国人最后说到:“把我送回法国.”
      
      神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
      中国人说:“先来瓶二锅头吧.”
      神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
      中国人说:“再来一瓶二锅头!”
      神仙问他第三个愿望是什么.
      中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”
      
   2
      法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走,走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望.”
      法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来.
      于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.”
      神仙满足了他的愿望.
      法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
      中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧.”
      
   3
      美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉,走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!”
      美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了.”
      神仙说:“好的”,然后转头问法国人:“你的呢?”
      法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了.”
      神仙说:“好的”,然后转头问中国人:“你的呢?”
      中国人说:“他们说的都不算”
      
   4
      于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人,走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!”
      美国人和法国人异口同声的喊道:“那个中国人说的什么都不算”。
      那个人说:“好的”于是乎转头问中国人:“你想说什么?”
      那个中国人说:“让他们都回各自的国家吧,别跟着我受罪。”


女:哥,你比爸强多了.
男:嗯,妈也这么说.


一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.


兄弟如手足,美女如衣服。谁动我衣服,我砍他手足。谁砍我手足,我穿他衣服。


喝多了谁都不服,我就扶墙


你别以为自己把JB插进土里就强奸了整个地球


活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福; 我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福; 我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福 www

6-Park 笑话

女友在外地上学,五一去看她,她一反往常的以“安全第一”的态度,跟我说用TT很不舒服,不想用了,曾几次试图说服我拿掉TT,最终,我还是没敢,怕出事。昨天,她请了假来这边,说陪陪我,晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单,日期是一个月以前.....哥无奈的杯具了~

在学校内部小超市买零食,一共需要付四元,付钱时,我给了女收银员十块钱,她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜,于是我对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头,又拿了一块钱放到我手里!我无语了,就这么看着她!她跟尴尬,思忖良久,又拿了四十块钱放到我手里,还自我辩解道:“不好意思,我当十块的找你了!”我真的不想占小便宜,但是为防止她再找我一百,我淡定的带着食物和钱走了!这就是没文化的害处啊
一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚,点了很少的东西就开始吃了,没一会就吃完了,当时我还感叹他们好节约。可是,接下来,重点来了,大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久(貌似这样店主会很划算),只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面,回来一股脑全放进锅里煮了,然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了,面吃完了还不满足,把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤,那店主的脸,从红润一直到铁青,最后都泪奔了,但他还是忍住没说什么…
早上起来洗脸(寝室),突然想大便了,去扯了一块卫生纸,顺便把毛巾挂在脖子上了,进去蹲下卫生纸夹在内裤上,哼哼哈嘿一番,不知脑子哪根筋短路,末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的!
刚刚听石家庄101.5广播,一个女的说:老公,你离家半个月时间,我一直在找治疗男性功能障碍的医院,现在终于找到了!你回家吧~…
那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅,老板点菜,看到有个玉米就来了一份,一会服务员就把玉米端上来了,一段一段的,老板说有点饿了,就拿起玉米开始啃,于是大家都拿起玉米开始啃,都啃差不多了,服务员又来了,说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷,大家都很纠结,老板无奈了,把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了,这个也可以直接吃…………
放假坐公交车回家,人很多,一师哥拼命挤着把我送上车,该他上车了,不知道怎么磕了一下,扑通一声跪到台阶上了,司机(一个年轻小伙子)震精的看着师哥,想了半天,说到:“内个....你没有钱也可以坐的...”

和一BH女聊天,聊到痛jin的感觉。她说,就像肚子疼拉稀的那种感觉,当然,要比拉稀痛点。接着说了句:你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的,怎么可能会知道这种感觉。当然,咱不能输给她,回了她一句:你也一样,这辈子体验不到蛋疼的感觉!
刚刚工作的那会儿公司搞聚会,有人提议玩国王游戏,结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊!我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下,内牛满面地嘶吼着:我的病终于有救了!!!! 更让我惊恐的是,当我站起身的时候,才发现围观群众里有我妈..........
就这个周末发生的事,我家住在一个有些年头的院子里,院里很多住户都买了车。由于空间不大,所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住,导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭,喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象,不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭,按了差不多半个小时,从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟,整个院子里的住户都被吵得冒火了。
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户,心里暗暗叹了一口气:总算可以安静下来了!
就在这时,只见那大爷从背后拿出了一块板砖,直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响,然后就真的安静了……
大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”
高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……
初二时,上生理卫生课,老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的,唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程,要严肃地认真地对待。
大家也都很配合,认真地听。课中,老太太在黑板上画出了男性生/殖系统结构图,让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃,可是还是不好意思上去,终于,班上第一名的一个女生勇挑重担,唰唰唰,前面挺顺利,可是写到睾/丸时卡住了,估计是忘了"睾"怎么写了。
憋了半天,老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
地点:单位的食堂
时间:3月底 or 4月初开始,至今持续..本来平淡无奇的午餐时间,因为菜单而变得有娱乐精神了。
原因:据猜测,一、师傅失恋了,二、师傅穿越了,三、师傅涅磐了、四、……
第一天,全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊,没想到。
销魂藕片,好销魂,好销魂
时空拉皮,没有吃到,据说吃了的人都穿越了
断肠人拍黄瓜,断肠人,断肠草啊,断肠草,拍黄瓜阿,拍黄瓜
小胖拉皮,和时空拉皮的区别是,加了醋,而且更辣。
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....
追忆扁豆...黯然豆付丝...
再后来....
轮回琵琶腿
纯情的木须肉啊!
嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....
本人女,今天老妈老爸去买菜了,我起得很早,无聊之下就看电视,然后就看到了一个介绍甩头舞的节目,由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头,不知过了多久,头有点昏了,就想说休息一下,结果悲剧了,我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -
记得有一次,早上刚买了滚热的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃,一头撞树上了...- -||~

后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了....唉,罪过罪过!!
有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡,说那可以看娱乐演艺。
没办法只有带她去。
其中到了抽奖环节,那天的一等奖是【小姐一名】,老婆第一次去,显得很兴奋,让我去抽奖。
我心不在焉的说:我们处了十年才结婚,就选10号吧。
结果主持人大喊,恭喜XXX抽中一等奖。
然后那小姐笔直向我走来,我觉得背后阴森森的,直冒冷汗。
最后老婆大喊一句:折现可以不!!!!!!!
我是警校的,话说昨天我们参加学校组织的party员培训,我和一哥们坐在一起,后面有两挺文静的女生,长的还挺不错的(警校嘛,女生……你们知道的),于是我们就是不是回头偷偷看哈,两个都在做考公务员的卷子,突然一个把笔一丢,跟另外一个说,哎哟~~!做的蛋疼!我和我哥们相视一看,都在想,她哪里来的蛋啊?没想到,和她一起的一个女生也把笔一丢:我还坐的奶疼咧!-_-||我和同桌内伤中!

19学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
直接晋级…
晋级…

魔兽和玩魔兽的那些兄弟

1.
我有一帮深爱魔兽的兄弟,我们在一起很快乐。
2.
我们能接触到魔兽,要感谢老高。
老高身高190CM,大一进校上学期只过了体育科和开卷考试的军事理论,下学期只过了体育课,因为没有军事理论了,大二开学时老高告诉我们这学期他一定要继续坚持体育课不挂,前两次的顺利通过体育考试让老高对自己的实力充满了自信,大二上学期结束时,老高看着成绩单上“科目:体育,成绩:8”问我们:“我们学校的体育成绩什么时候改成10分制了?”
“没有啊,还是百分制,我86分。”刘旭说到。
老高转身问小昭:“你多少分?”
“90。”
老高泪流满面。
3.
老高是坚强的男人,很快从体育不及格的阴影中走出来。
告诉我们:“我发现一款很牛B的即时战略游戏,叫做魔兽争霸,很有意思。”
“多牛B?有红警牛B吗?”奶维问到。
“那是当然,这个可以大公司制作的。”
“啥公司?”
“好像叫什么暴菊公司”
“光听公司名字就一定要试试。”奶维肯定的说。
“必须的。”CC附和道。
4.
第二天老高就买回了魔兽争霸的光盘,在自己的电脑上装好后开始研究,奶维走过来:“好玩不?好像看起来不怎么样。”
老高立刻给了人族女巫一个特写。
“牛B,还是蛮有内涵的。”奶维说道。
奶维的电脑上装上了魔兽争霸。
老高如法炮制,我们班所有的男生电脑上都装上了魔兽争霸。


5.
在他们都被简单电脑蹂躏的死去活来的时候,我已经能和简单电脑单挑不落下风,每次我和电脑激烈对战时我的身后总站满了崇拜者和学习者。
“牛B的操作。”小昭说。
“你输的这个英文是啥意思?”刘旭问。
“keysersoze是给电脑加钱,是leafittome给电脑加木头,这样我的水平才能提高的快,你们不要用,难度太高了。”我诚恳的劝导他们。
“确实牛B。”阿峰说。
“这个可以打仗?这个不是采木头的农民吗?”朱江指着UD的小狗问我。
“当然可以,UD暴狗很猛的,不过数量要多。”
朱江若有所思的回去了,过会他叫我过去,朱江指着囤在家里的两队小狗问我“够不够多了?”
“差不多了,可以去灭电脑了。”我说。
朱江一级的DK带着两队小狗A了过去,路上被野怪杀死半队,剩下的一队半小狗在2级的DK带领下来到电脑家中,对面电脑NE的双6的英雄和熊鹿加奇美拉的部队,朱江完败。
“你操作不行。”我果断的说。
6.
那要怎么练操作?”朱江问道。
“你手速要快,我这里有个测试手速的软件,你可以检测一下。”
我把测试APM的软件传给了朱江。
“有多少?”我问朱江。
“24,这个算多还是少?”
“当然少,我49,是你的两倍还多。你要反思哦。”
一星期后,朱江告诉我他的APM上120了,我无法相信,CC告诉我:“是真的,不信你过来看。”
朱江点单机游戏,然后选好和电脑对战进入游戏后,然后开始打字和电脑说话:
“你好。”
“你吃饭了吗?”
“今天天气不错。”
“我们管理站换了个阿姨,比上个漂亮。”
“今天我吧刘旭的作业本封面换成我的交上去了。”
“你为什么不说话?”
“我艹丨你妹。”
“吊素质低的一B。”
¥%@。。。。。。。¥@¥………》》》。。。。
以上省略1000字聊天内容。
这局结束后APM118,朱江说:“小意思,今天没什么好聊的,要不我APM可以上130都不成问题。”

7.
为了尽快提高魔兽水平,我经常会看我和电脑对战的录像,用电脑的视角去看电脑如何发展以及出兵和练级,并尽力的去模仿电脑的风格去发展出兵和MF,在和简单电脑苦练以及学习了数天后终于鼓起勇于和中等难度的电脑进行了一场大战,引起数人围观和拍手叫好。
“牛B的操作,”小昭说,“中等电脑练级居然不死英雄也不死兵。”
“牛B的战术,”朱江说,“中等电脑的飞龙完克你的小狗。”
“牛B的MF速度,”阿峰说,“你的英雄才3级中等电脑的两英雄都6级了。”
“为什么电脑有两个英雄?”刘旭说,“这个还可以放狼?”
“没看到这个是中等电脑吗?菜B。”老高说。
“不愧是中等电脑,太强了。”众人看到电脑不死一兵攻陷我的基地后心有余悸的说道。
“你的英雄那里为什么有个数字3?”奶维问,“点一下看看。”
如果说我们能接触到魔兽是因为老高,那么我们魔兽水平的划时代进步就是因为奶维的这句话——让我们知道:英雄居然有技能可以学。
“牛B的游戏。”奶维说。
“牛B的奶维。”众人说。
8.
“魔兽可以联机玩。”刘旭过来告诉我。
“那就是说我们可以不用孤单的受电脑欺负了?赶紧联机。”
在刘旭的指导下,我进入了他创建的主机,队伍一:刘旭和我,队伍二:一个简单电脑,30分钟后,“刘旭退出了游戏”,“我退出了游戏”,“简单电脑是胜利者”。
“我丨草,电脑是不是作弊,怎么我英雄一练级练死掉他就过来打我?每次都是?有这么巧?”刘旭愤怒的说。
“那是因为你英雄练级死了15次,电脑想找你英雄活着的时间去打你实在太难。”旁边观看的阿峰说道。
“大叔这个ѕB还给电脑加钱和加木头,输了那么多次keysersoze和 leafittome。”刘旭依然很愤怒。
“以后不加了,”我说,“再来一局吧。”
刘旭建主机,我加入游戏,队伍一:刘旭和我,队伍二:一个简单电脑,30分钟后,“刘旭退出了游戏”,“我退出了游戏”,“简单电脑是胜利者”。
“太难打了,”刘旭说,“我们先学习下,进我主机。”
刘旭建主机,我加入游戏,队伍一:一个简单电脑,队伍二:一个简单电脑,观看者:刘旭和我。15分钟后,“简单电脑被歼灭”, “简单电脑是胜利者”。
“电脑都太强了,练级从不死英雄,”刘旭说,“我们换个打法。”
刘旭建主机,我加入游戏,队伍一:刘旭、我和一个简单电脑,队伍二:一个简单电脑。35分钟后,“刘旭被歼灭”、“我被歼灭”“简单电脑被歼灭”,“简单电脑是胜利者”。
“我丨草,为什么?”刘旭说,“照理说,两个电脑的实力应该是差不多的,再加上我和大叔我们应该肯定可以赢啊,为什么会输?”
“原因就是加上了你们两个。”阿峰说。
9.
我们打魔兽上瘾,我在陪老高交重修费的路上,还在讨论。
“老高你现在水平如何了?”我问道。
“能打赢简单电脑了。”老高骄傲的说。
“输whosyourdaddy的不算。”
“今天天气不错。”
。。。。。。。
交重修费的人排队甚长。
每轮到一个人,收钱老丨师的会问:“哪个院叫什么名字,重修哪科?”
同学会说:“XX院XXX,重修XX科目。”
然后收钱的老丨师人会拿出收据写下来,盖章,统计,收钱,把收据撕下来给同学。
轮到老高,老丨师问道:“哪个院叫什么名字,重修哪科?”
老高清了下嗓子说道:“XX院XXX,重修高数上高数下物理上物理下几何代数线性代数概率统计工程力学大学英语一二三四毛丨泽东概论马克思哲学邓丨小平理论计算机基础知识体育。。。。。。”
收钱的老丨师打断说:“等下。”然后从抽屉拿出两本新的收据本,说:“你自己到旁边慢慢写,不要影响其他同学。”
于是老高开始坐到旁边慢慢写。快到5点半时老丨师走过来说:“同学,今天写不完没关系,你可以带回去写,明天带过来给我,我们要下班了。”
老高很感激的说了声:“谢谢老丨师,我怕两本不够,您能多给我一本么?”

10.
年级大会,老高再次被辅导员被点名表扬。
据统计,老高一个人挂的课超过了我们院全年级其它所有人挂课科目的总和,而且是老高完胜。如果用一句当前比较潮的话形容就是:老高被誉为“往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内XX大学不会有第二个人超过他。”
“神一般的老高。”大家都这么说。
“老高正走在超越神的道路上。”奶维如是说。
“我们走在老高的身边,自己感觉到压力很大。”众人说。


11.
近日老高心情很不好,问其何故,老高说:“没事,就是忧伤。”
我们不禁感叹:“有的时候,无敌也是一种寂寞。”
“我很忧伤,想去发泄一下,或者挑战一下自己,要很刺激,最好去做一件是以前我只是想过,确从没敢去做的事。”老高说。
“去上高数课吧。”刘旭说。
12.
班长告知我们每个人这个学期都要选修一门课。选修课就是晚上上的那种,课时很少,上课的老丨师和听课的学生都属于逢场作戏心照不宣,基本就是一教室人聚在一起集体脱了裤子放屁。
选课的时候我和老高正在激丨情1V1,奶维诚心想让我出丑帮我选了“声乐——怎样唱歌”,然后诚心想看我出丑给自己也选了“声乐——怎样唱歌”,朱江给自己选了中国古代文学史,帮老高选了法语。
选课完毕,我自然拒绝去上,准备好下学期重新选。奶维穿上西装,对着擦得贼亮的皮鞋梳了梳头,精神抖擞的去上课,临走时还得意的撇了我一眼,我特别想自己变成DK一坨大便扔奶维一脸,想到奶维一脸大便的样子,不禁心情甚好。
等到离上课还有10分钟的时候,老高拿出枚硬币高高抛起,说:“正面我在宿舍打魔兽,反面我去教室打朱江,立起来我去上法语课。”
结果硬币落在了拼在一起的两张桌子的缝隙处,屹立不倒,老高一声长叹“天意”走出了宿舍。
结果一节课的时间老高就回来了。
“你不是去上课了么?咋就上了一节?”我问道。
“XX大学的老丨师太ѕ-B了,”老高愤怒的说,“法语课,老丨师先开始讲老子,讲完老子讲孔子,讲完孔子讲孟子,开始我以为他是要从中国的文化角度来引出法国文化,结果听了一节课,连半个字的法语都没有,我就回来了。”
“果然ѕ-B。”我附和道。
老高气愤的上床睡觉去了。
一节课的时候后,奶维正在向我们描述他选的课有多少美女时,朱江回来大叫道:“告诉大家两个劲暴消息,一是我亲眼看到老高居然去上课了,二是老高跑错教室了。”
13.
小昭愤怒的进来:“MLGB,我丨草他%¥*(&(*————)(&*……&……”
(以上省略500字脏话)
奶维问:“你咋了?”
小昭说:“MLGB,我丨草他%¥*(&(*————)(&*……&……”
(以上省略600字脏话)
老高说:“谁惹你了,哥陪你去削他。”
“我女友的那个XX学院老乡老是骚扰她。”
“你知道那人住哪个宿舍不?”
“知道啊。”
老高拉起小昭就走。朱江跟着跑出去。
半小时后,不见他们回来,我们决定去看看情况。
走到宿舍楼下,看到朱江在生活超市东西,问其情况,朱江说道:“老高直冲进X号宿舍楼,一脚踹开一宿舍的门,锁都踹飞了,接着一脚踢飞了一开水瓶大吼道:XXX给我滚出来。”
“然后呢?”奶维急不可待。
“然后一哥们带着颤音的说:XXX是隔壁宿舍的,水瓶是我的。老高很尴尬,连声说对不起,走到隔壁宿舍先很轻的敲门等门开了很有礼貌的问:XXX是你们宿舍的么?一人站起来说我就是啊啥事。老高突然爆发冲上去一顿暴捶,那人被完克,毫无还手之力,老高一边打一边念念有词,每打一拳都说一个课名,什么高数上、高数下、物理上、物理下、几何代数、线性代数……,不知道啥意思。”
“完了,老高在数他挂的课,每挂一课就打一拳。”CC突然醒悟。
“靠,以老高挂课的数量,那人就算有10个重生十字章也不够啊?”我不禁担心。
“那倒不至于,老高挂的太多,打到一半不知道是自己忘记了还是打累了,最后说了句等等,就没打了。”朱江一边赞同CC的猜测一边回忆当时的情景。
“老高真是严谨的男人,从不掩饰自己挂课的数目,就算记不清了也要用等等来代表其他的。”众人赞叹道。
“那小昭和老高他们两个呢??”CC问。
“小昭在给那人隔壁宿舍的人修锁,老高踢了开水瓶,腿烫伤了,去校医院了。”
“那你在这干吗?买啥呢?”
“买开水瓶赔给人家。”
14
老高腿烫了后很少走动,窝在宿舍看电影,看完自己电脑上的去奶维电脑上看。
打开奶维电脑后老高不住的发出“好好,真好”的感叹。
我凑过去,奶维的电脑硬盘除C盘为系统盘外,其他如下:
D盘 名称:游戏 容量:10GB (里面是所有的游戏)
E盘 名称:其他 容量:15GB (里面是软件、歌、电影和一些杂七杂八的东西)
F盘 名称:欧美 容量:5GB (不解释)
G盘 名称:亚洲 容量:5GB (不解释)
H盘 名称:同性 容量:20GB (继续不解释)
I盘 名称:动物 容量:20GB (继续不解释)
我们问奶维:“为何你欧美和亚洲就只有5GB,同性却20GB那么大的容量呢?”
奶维说:“当前流行,日后大势所趋。”
“那动物呢?为什么也留20GB?难道也是大势所趋?”老高问。
“不,是爱好。”奶维淡定的说道。
15.
随着屏幕上“简单电脑已被歼灭”“我是胜利者”这两排字出现后,众人一阵欢呼。
“太牛X了。”朱江说道。
“完美的操作。”CC说道。
“Shomaru也不过如此。”老高说道。
面对众人的赞叹,我有点飘飘然。
“简直是偶像啊。”小昭说。
“哪里哪里。。。”
“签个名吧。”阿峰说。
“好好好好。。。”
“偶像,给我们个机会赏个脸让你请我们吃饭吧。”奶维说。
“可以可以,好的好的,你们太客气了,还请我吃。。。。。。”
。。。。。。
?????
!!!!!!!!
“奶维,我丨草丨你妹!”
16.
老高近日迷上了看Kua_Max的录像,看kua的MK带几个小步兵在对方乱军当中取英雄首级如探囊取物,所到之处,势不可挡,所向披靡,老高崇拜的一塌糊涂,口水流了一键盘。看了几局后退出录像观看开始自己和电脑实验。
为了慎重,老高先选择对战一家简单电脑。不知道是不是模仿偶像的战术让老高感到压力很大还是老高急于展示其华丽的40+的手速,总之,先是不小心按错取消了即将造好的英雄祭坛,等祭坛造好发现自己卡了人口,历尽千辛万苦,那个拿着锤子的英雄终于出来了,然后带着四个步兵刚出家门正遇到电脑英雄和一帮小喽啰,老高上去就想锤晕围住A到死,但发现自己锤不了,大骂“有bug”时,一旁的奶维说道:“您出的是圣骑士,不是山丘。”一句话惊醒梦中人,老高果断F10-E-Q。
淡定的开第二局,MK终于走出了老高的祭坛,带着4个步兵清理了神庙入口处的小豺狼继续往里走,老高纠结的看了看泉水处的大大小小一家子豺狼,问奶维:“能打不?”奶维说:“理论上可以,你先杀小的,其他的先锤晕一个。”老高一锤子砸晕一三级小豺狼,上去将锤晕的这只乱刀砍死,其他豺狼暴怒,老高且战且退,退出泉水时只剩一50HP的MK,泉水处留下两具三级小豺狼尸体和四步兵尸体,豺狼完胜老高。老高残血MK刚在豺狼手中逃过一劫,迎头遇上电脑练级的大队人马,先知一闪电链电死MK,“等级1山丘之王已经阵亡”,老高果断F10-E-Q。
继续淡定的开第三局,老高决定不和豺狼纠缠,MK带上4个步兵直奔电脑家中,因事先没有探路加上老高人品欠佳,MK带着4个步兵顺时针绕了一圈最后才找到电脑家,电脑这次又是先知,老高想起上局先知电死自己的MK,仇人相见分外眼红,一锤子砸上,上去就围,先知身边的5兽族步兵和4猎头巨魔一拥而上,老高再次且战且退,退出电脑家中只剩一40HP的MK,“去中间泉水补补血吧,正好是晚上。”奶维说。老高往泉水中间走,一不小心点到一三级小豺狼,惊醒豺狼一片,“等级1山丘之王已经阵亡”,老高果断F10-E-Q。
老高思考良久,和奶维说:“和电脑打没意思,我们来1V1吧。”奶维同意,建主机,开始游戏。
第一局,奶维用兽族,首发剑圣,第一技能升分丨身,老高MK每次都砸中幻影,老高。。。。。
第二局,奶维用人族,首发圣骑士,第一技能升无敌,老高。。。。。。
第三局,奶维用亡灵,首发恐惧魔王,第一技能升睡,每次都先睡住老高的MK,然后大摇大摆走掉,老高。。。。。。。
第四局,奶维用暗夜,首发白虎,第一技能没升,晚上跑过来在老高MK面前隐身,老高。。。。。。
“还是和电脑打有意思。”老高说。
17.
我正在和刘旭2V1家中等电脑,我们轮流去打电脑家,电脑顾此失彼,在我和刘旭默契的配合下渐渐不支,我们离胜利不远了已经。
朱江突然神秘兮兮的过来和我说:“今晚有空不?我请你吃饭。”
我惊恐万分:“你有啥事直接说好不好?不用连鸿门宴都出来了吧。”
“你妹的鸿门宴,我老乡给我介绍了她们班的一女孩,今天晚上在生活区门口XX饭店见面吃个饭,我一个人不好意思去,叫你一起。”
“这样啊,有饭吃当然去,你等下,我换个衣服就走。”
“你换啥衣服?”
“这么正式的场合,总得换件西装吧。”
“不用西装,你又不是主角,你就是个当陪衬的。”
“那穿啥?总不能光着吧,当陪衬又不是三陪。”
“你大一军训时的迷彩服还在么?”朱江问。
“在啊,我丨草,你不会是想让我穿那个吧,不可能,我是个有原则的男人。”我果断拒绝。
朱江淫笑着点点头,“大不了今晚让你点菜。”
“好吧,看在兄弟情义上,哥就牺牲这一回。”我从柜子最底下翻出大一时军训穿的迷彩服穿在身上,又换上军绿色解放鞋,在镜子前照了照,差点没昏过去,“军帽要不要戴?”反正已经这样了,不如破罐子破摔。
“算了吧,这样差不多了,咱走,别让人MM等急了。”朱江换上西装笑嘻嘻的说。
我当时真想把军帽塞他鼻孔里。
我们刚走到宿舍门口,就听刘旭在隔壁大叫:“大叔,我丨草丨你妹,你人呢?电脑打我家你都不来救啊。”
“你应该去草朱江他妹。”我更正到。


18.
刚下宿舍楼,管理站阿姨拦住住我说:“这位同志,你哪个部队的?你上去找谁的,上去的时候怎么不登个记呢?”
“我从部队回来探亲,顺便来看看我侄子,511宿舍的朱江,我是他叔叔,下次一定先登记。”
朱江。。。。。。
出了宿舍楼一直到XX饭店,这一路上,我才知道什么叫回头率。为了兄弟情义和这顿饭,我忍了。
来到XX饭店门口,“她们已经到了”,我说。
“你怎么知道,你认识莫非?”朱江很诧异。
“靠窗那两个女生就是。”
“为什么?”
“你没看她们两个一个穿的那么正式,一个也穿着迷彩服吗?”


19.
我和朱江走过去,那个穿迷彩服的女生一看到我,笑的东倒西歪,朱江很有礼貌的上去打招呼:“不好意思啊,我们来晚了。”
“就怪他让我找迷彩服,要不早就来了。”说完我脚就被踢了一下。
那两个女生笑着说:“没关系,我们也刚到。”
“是么?那还好,咱先点东西吧。”朱江喊道,“服务员,点菜。”
听到“点菜”两个字,我心中一阵激动,等待多久的时刻终于到了,哥忍辱负重这么久不就为这一刻吗?我当时眼前浮现出董存瑞舍身炸碉堡,黄继光冒死堵枪眼,雷锋扶老太太过马路等英雄人物高大的身影。
服务员拿着菜单走过来:“哪位点菜?”
我刚要伸手接菜单,只见朱江以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹的拿过菜单递到那两个女生面前说:“你们点吧,想吃什么尽管点。”
如果当时我手上有把刀,朱江一定血溅当场。
那两个女生边看菜单边问我们:“XXXX你们吃不吃?”我抢着答道:“吃,朱江就喜欢吃这个。”
“来一个,XXXX你们吃不吃?”
“吃,这个也是朱江的最爱。”
“来一个,那XXXX呢?”
“这个朱江更喜欢吃了。”
。。。。。。。
10分钟后,服务员说:“你们已经点了20道菜了,你们4个人恐怕吃不完,是不是点多了?”
我说:“不多,换成你,你得点30道菜。”
20.
点完菜后,朱江和那个女生聊的兴起,从上幼儿园起一直聊到现在上大学,从家里有几个兄弟姐妹聊到家里的大姨妈家里养了几条狗,从早上起来花几分钟刷牙洗脸聊到晚上上床要多久才睡着,我和那个穿迷彩服的女生一直没说话,我知道,她和我一样,在保存实力。
菜终于上来了,朱江依然和那个女生聊的高丨潮迭起,两人已经开始畅想人生,完全视桌上的菜不顾,我和那迷彩服MM开始闷头吃菜,10分钟后,我和她几乎同时放下筷子靠在椅背上喘气,朱江和那个MM边聊边吃,镇定自若,我很希望朱江买单时也能如此镇定。
我和迷彩服MM犹如ORC:上来冲击波闪电链所有加了嗜血的单位齐射,瞬间的爆发很强,但是缺少续航;而朱江和那个MM犹如HUM:虽然瞬间爆发稍显不足,但一直在平稳的输出,而且在大法师的光环和牧师的支持下,续航能力强,阵地战能力强大。所以这场饭局,以朱江主宰饭桌而结束。
吃完饭送那两个女生回宿舍,宿舍楼下朱江和那女生还依依不舍,那个迷彩服MM果断将那女生拖进宿舍楼,回去的路上朱江问我:“你觉得那个女生咋样?”
“很能吃,很能聊,她对你印象如何?”
“很好啊,她说下次和我约时间去市区逛逛呢。”
“需要我陪同吗?”
“可以,但是你还得穿这套迷彩服。”
“我还以为你被爱情冲昏头脑了呢。”
“本来是昏了,但是刚才老子买单的时候就清醒了。”朱江咬牙切齿的说。