2010年6月8日星期二

6-Park

笑了你就顶下!!
1.我是班里的学习委员,今天教育局的领导来我们班里听课(重点示范班),早早来到学校,开好课件,开好话筒,看看时间还早,就上了会QQ,临上课时忘记关了。谁知.......
开始上课了,老师讲的很投入,我们听的很认真,领导们也很高兴,这时候,一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的:“XX,小泽玛利亚出新片子了,给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....

2.最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏,老婆哭的天雷地动,我愣是没反应,老婆骂我木头人。一日老婆上班,我休息无聊在家里休息,寻思着为什么自己的泪点那么高,反正一个人,就哭吧,想着一些不开心的事,但弄来弄去,老是哭不起来,弄了一个下午,郁闷的要死。最后灵鸡一动,想着小时候的糗事故伎重演,拿着我和老婆的结婚照,心里默默念着:老婆被人肉BoB!!!炸死了~老婆被BoB!!!炸死了~老婆死了~老婆被人肉BoB!!!炸死了~老婆被BoB!!!炸死了~老婆死了~,果然见效,渐渐带入角色,慢慢泪涌双睑,渐渐不能自己,口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了~~~原来嚎啕大哭是这么爽啊!
偶尔一回头,老婆提着一篮子蔬菜在房门口,惊恐地瞪着我.........
那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....

3.照正装照,照了两张,一张命名为正装A,另一张命名为正装B而后某日,借同学U盘,同学看见了我的~~正装B~~~

4.小时候在姥爷家和姥爷放骡子(就是带骡子到外面吃草)我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么,便找了木棍挑啊挑,越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……

5.早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛?!”汗……我在一旁憋住不敢笑出来

6.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧,他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。

7.某日,A君在课上玩儿手机,被老师抓住,没收了。老师让其同桌通知A君来取手机,他马上拿出手机给A君的手机发了条短信:老师让你去取手机,快点!

8.昨晚新鲜事,我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根,晚上三点多了,忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我,场面甚是香艳,虽然半夜三更看得不太清楚,不过大致也猜到其动作进程,过没多久,女转身挨墙翘臀,男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了,噔噔噔地跑回房间,在床头抽屉拿了个套套出来!情深地看了一下熟睡的老婆,义无反顾地跑了出去。
把套套装满水,勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

9.一个人坐公交车,上车后站在车门那儿问司机:“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站?”(是个结巴)
司机看了他一眼,欲言又止,继续专心开车,于是那人又结巴了问了一遍,司机大哥还是不理他,这时他就有点不爽了,在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说:“你不要跟司机说话,人家要开车呢,我待会到南稍门也要,你随我下就对了。”那人说:“谢..谢..谢谢!” 车到南稍门了,那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了:“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说,我...我...要说...说了,他他他...还以为...我我我...学...学他呢!”
车上乘客:- -!!!

10.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…

11.一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知………小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪…

12.老公去韩国出差
早听说那里人造美女多
于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
可看了半天都没有亮点
后来总算看到三个漂亮的
啪啪对着照相
美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人

13.楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,略带一点点忧伤,最好再看起来高贵典雅一些,先谢谢大家哈! 回复:爱新觉罗·痛经。

14.上高中的时候,语文老师讲课特别无聊,我前面的女生开始犯困,老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发,足足站了有五分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说,坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡,我们都服死了~下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我们说:"刚才我梦到老师叫我回答问题了"

15.女朋友非常淑女,老妈很满意,一次来家里玩,老妈给女朋友看家里的相册,里面有张是我满月的照片,也不知道是什么附体了,女朋友指着照片里我的小JJ说:“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。

16.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”

17.今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

18.听我们老师说的:我们学校以前叫**纺织学院,校园比较小,住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里默默的溜了一圈,估计被寒碜的学校吓着了,决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候,我们学校该名字了,由**纺织学院改成了**大学,童鞋报志愿的时候也没好好打听打听,直接填了**大学。结果报道当天,他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....

19.以前读书军训大操练,一男的突然被我教官拉入队伍,一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子:迟到还不穿训练服,你是不是男子汉,真是典型。两小时后解散,教官问他:叫什么名字。他哇一声哭了:我是个女的,住旁边楼上的...只是下来散散步...

20.上周五晚上,我在家收到我爹的短信“取一万借我,马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道!”心想坏了不是爹在外面乱搞吧,还是瞒着娘说出去逛逛,然后取钱打的去了。
到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将,100 200 400 800 1600 ……上不封顶。原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒,喝得半醉了没法开车,领导指示到楼上打麻将,爹也没法推掉。我家只是一般的工薪阶层,打这么大的麻将有点承受不起,之前有过这类事发生,娘知道了数落了爹很久。
把钱给爹了,爹让我在旁边坐着。没打几局,爹就说肚子痛上WC,领导说:“要不小C来打吧。”我推脱说我不怎么会,其实是不敢打啊。某位大领导说:“没事没事,就帮你爹打几盘。”见我依然一脸为难,又说:“这样,输了算我的,赢了算你的。”于是我就挽袖子上了,第一局小输200,领导说话算话没收我的钱。接下来第二局运气奇好,清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花,9番的牌啊,也就是每位领导要输5万多。领导们脸都绿了,酒都醒了大半。这时爹出来了,估计也被吓到了,连忙说:“小孩子打麻将不算不算”(我23岁,去年毕业的,工作不到一年,工作也是那位大领导帮了大忙的。)领导装傻:“打得有点累了,去隔壁洗脚咋样。”我爹说:“我和女儿回家,刚好她可以帮我开车。”
爹送走领导,结账。电梯里我一直数落爹,我爹也理亏也默默无语,于是我越发大声地数落。到了大堂,我继续大声数落:“你不行你就不要上嘛(指他喝醉了还打这么大的麻将),还要我这样那样的(指我取钱送过来还有帮忙打麻将),你好不好意思。还有,这事我看你老婆晓得了你咋办。”然后爹默默地从包里拿了一万给我(我之前给他的,他分开放的。)我收了钱,放进包里的时候,看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。
“你不行你就不要上嘛,还要我这样那样的,你好不好意思。还有,这事我看你老婆晓得了你咋办。”

21.月考结束。。名次出来了。。由于尊重学生隐私。。班主任就不在班里报了。。他说。。“誰想知道自己名词的就晚上发条信息给我,就说【我要。。】,我就懂了。。”

22.一日,女友带我去见她室友。
闲聊间,女友说要到我家过夜。
她室友立马说:“我也要去。”
女友黑脸。
我想也没想就说:“我床不够大。“
室友说:“没关系,我可以跟你哥睡。”

23.今日在澡堂 请一大爷搓灰(5元一次),正爽呢,他突然冒出一句。。“处 男 吧?”大惊。。问其如何得知 这大爷悠悠的说“JJ看多了 有经验了。。。。”

24.索马里海盗又劫持了一艘中国船只,上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日,不见领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电话,“如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。”

25.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事,于是几个人商量好,那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组,我们先给美女几个正常的气球,什么月亮气球啊,苹果气球之类的。然后,我们取出了好不容易弄到的特殊气球,另一同事在花丛后持相机待命,美女毫无反应的递给他了(瘪成一团),此人找到气嘴以后开始吹,这气球比较大丫吹的很费劲,不过在美女面前展现肺活量,他猛吹,气球很快就鼓起来,展开了,然后美女一声大叫,红着脸就跑了————这时闪光灯四射,这个气球是一个1:1男人,此人死命吹的气嘴就在JJ上,第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~

26.同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到,当场批斗未果,决定课间操时间全校大会继续批斗。
校长:我要开除你!你多次违反学校纪律在厕所抽烟!
同学:不行,我胡大爷说了,不好使!
校长:惊愕中。
校长:你家门子很硬啊,来告诉告诉我,你大爷是谁?我就不信!
同学:HU锦涛。CAO,我胡大爷你都不认识?我大爷说了,九年义务教育必须上完,谁也不好使。
校长:。。。。。。。。。。。。

27.我二十一,大二,弟弟八岁,一年级…上次寒假回家,大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床,就看见弟弟抖抖的进我屋,然后摸到我床上来了…我问他,怎么不跟爸妈睡了,他说,他们马上要交配了,我躲远点……寒!沉默许久我终于忍不住了,问到,这谁告诉你的。答曰:你不在家的时候爸不让我和他们一起睡,就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊,我敬爱的爸妈,就是这样教育儿子的

28.昨日人大代表“走红地毯”,全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围,抛出各种问题,但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师,用轻功啊”。

29.我们公司it监控很严,登陆一些被禁用的程序或者网页,或是通过内部发一些it监控认为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。
最近,一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息:哥们,我下载到了希腊门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟后A收到了it监控部的信息,A十分紧张,心想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,赫然显示:
是400多M那个吗?

30.初中时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了,他回来一说,我们学校立刻出动了两百多人,跑到他挨打的那个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人,于是一路追打。追击途中正好路过市委大院,于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门的武警只有两人,手里的枪又没有子弹,想拦没能拦住,只能回门岗处发警报。结果他们转头一看,我们学校的两百多人已经打红了眼,也跟着冲了进来……
第二天我们学校就来了一大群pol.ice,跟老师们一个个查对,把所有以往有过持械斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知:那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等方面的工作汇报,就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看,只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大院……

31.早上参加了交警大队的面试,主考官问我“本市的道路开挖分几期?”
我回答“三期”
主考官点头,再问我“哪三期?”(具体时间)
我很傻很天真的回答“第一期,第二期,第三期!”
八个考官全体笑翻…

32.清明这几天回老家,长沙这里的的士车费比深圳低多了,可是……那天我去打的,要付车费的时候一看,91.8 ??才走了几公里怎么这么贵?不会是遇到黑车了吧?不会是遇到打劫了的吧??一瞬间转过N个念头。
师傅看我愣在那儿没付钱,说,车费15,那个91.8是收音机频率……

33.最近看见一个暴强的翻译:"让我们的校园充满爱"——"Let's make love everywhere in our school."

34.我买了新房,经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢,经过了装修期间的简单交往,我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色,而且很喜欢占小便宜。一个例子:我有辆车,被她知道之后,哪怕就是买两个钉子,也非要我开车送他们一趟,还美其名曰,反正我有车,有车就是用的。这种事……算了。
不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过,我家境比较好,在go-vern-ment机关工作,无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑,一个台式机,几年了,一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
今天那个中年妇女找我借电脑,说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧,所以……不过让我意想不到的是,她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用,你说这我能同意吗?我很不客气的拒绝了她。
这一下似乎她真的……在我进屋之后,她竟然堵着我的门骂了两个小时,引起了很多人围观,当然也有讲理的,认为她是无理取闹,不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑,就要给她一台!这才公平。您说这是什么道理?
不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句:“公平?你们家两个闺女,我这屋里一个女人也没有,是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”(她们家一对双胞胎女儿。)
天呀!我怎么冒出来了这句话,这句话……天呀!天呀!我的形象……天呀!

35.昨晚跟老婆视频,聊了几分钟,三岁的儿子喝完奶过来了,一来就抱着我老婆,我就说他:“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越好色了。”儿子回了一句话,让我郁闷到现在。这句话是:“我又没脱衣服。”

36.话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话:
喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?……什么?我哥生了?……哦不是不是,我想说的是我嫂子生了?真的啊?生了个啥?……不对不对,我问的是生了个小子还是丫头?……哦,是个小子呀,那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子有几岁了?……我怎么又说错了,我想说的是有几斤几两……
等他放下电话,办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……

37.前几天:上网无聊,是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下!硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种,过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看:顿时石化了----原来电脑卡了一下!点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐,老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉(因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~)后来冷静了一下!马上接着发:在线观看**影片,请点击XXXXXX,刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰:你QQ中木马了(总算逃过一劫) 现在想想真是佩服偶滴智商啊,这样都可以化险为夷(~ o ~)~zZ


38.四岁多的时候,我是很记得,小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间,一天晚上半夜醒来,发觉父母在XXOO(那时候不知道他们在干吗,就看见我老爸老妈抱一团在被子里面蠕动),以为他们在和我玩躲猫猫,那时候电灯开关就在床头,想了片刻,忽然“哇!”的大吼一声同时开灯,我老爸立马吓的掉床下了,我老妈成惊愕状,我成玩得非常开心状,然后我转身又睡着了。

39.六七岁前我很喜欢生日,每次我生日我妈妈买蛋糕回来,我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了,对蛋糕不屑一顾......

40.百度知道问题:

跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女
要在一首诗里出现张翠我爱你
问题补充:要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~!!
回答:
张三开车去东北,撞了。
翠花抱他去医院,好了。
我说老张真好运,赚了。
他说捡个胖媳妇,娶了。
妈妈捎来一口信,病了。
太太翠花不让回,哭了。
爱来爱去真麻烦,抽了。
你说这事可咋办,吹了。
了断之后回到家,晚了。

41.上英语课,做习题,老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌,选择题,同桌站起来半天不语。
我以为他不会,赶快小声支援“选A!选A!选A!选A!”
同桌沉默了一阵,说“C”
老师看了我们一眼,开始表扬同桌“马YY同学是好样的,坚持自己的答案,虽然错了,但是没有关系,最起码下一次遇到这样的题目,你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法,以及为什么正确答案是A。。。。(噼里啪啦说了将近10来分钟)
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧?”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑,摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊,我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面,一说A就全喷出来了”

42.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

43.数学老师:「你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!!」

44.忘记哪里看到了
童鞋去鬼屋玩 见 门口写着: 禁止殴打工作人员!!!!
大红字!!!!

45.某工艺品柜台
出售各式弹弓、弩、及刀剑
某天,一群操台湾口音的游客欲购买。
老板说:不能卖给台湾武器的
。。。。。。。

46.搭同事的车出去吃饭,到了地方没有停车位,只好停在了路边,问朋友会不会贴罚单。他说没事,从手套箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。
回来一看,旧罚单没了,换成了一张新的。

47.偶老家有一个风俗,女友首次去男方家,男方的家长要给见面礼,几百到几千不等。
偶女友去了偶家,偶妈妈拿出两千块钱给偶女友,女友可能是不好意思,怎么给都不要。
偶接过钱说,先帮女友拿着,回头单独给她。
过了几天,偶忍不住把钱给花光了。便和女友说,偶把钱存折子上了。
又过了几天,女友问我要见面礼钱。偶合女友说,先存着吧,女友说我骗她。
偶急的满头大汗,怎么办呢?
偶灵机一动,便去信用社存了2元钱。当时信用社还是手写的折子,不像现在是机打。
偶回家怀着一颗激动的心情在存折的“存入”栏写上了2000元。
偶现在回想起来真是太太太有才了。
第二天偶把存折交给女友,说没骗你吧,女友高兴的把存折拿走了,藏在她们家的箱子底。
过了很长时间偶把这件事给忘了。
有那么难忘的一天,女友找到偶,一脸委屈的扑到偶怀里哇哇大哭。
偶怜香惜玉的问:怎么了宝贝,
谁欺负你了,我去教训他。
女友呜咽的说:信用社欺负人,我今天去取钱,他们说——呜呜呜呜!
偶忙问:他们说什么?
女友说:他们说自己写的不算,更可气的是在我后面排队的一个老太太对我说孩子抢银行得拿枪。、

48.高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕:
猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也没答应!!!
乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可是他很奇怪啊,隔一会问一句,也不嫌烦!什么?胳膊上的刀伤?我不知道啊~~天太黑了,我什么也看不见……

49.高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿,说:“醋”…医生汗,答:“不对”…男童鞋又说:“陈醋”…医生黑线,极力克制了一下,答:“没那么复杂!”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟,弱弱地说了句:“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……

50.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏,我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”,很兴奋地打开来看。里面有“日本”,“韩国”,“国产”好几个文件夹,打开“日本“一看,有个”动画-人兽”文件夹,打开一看,是《犬夜叉》;又一个“动画-制服”,是《美少女战士》;然后去看韩国的,有个“暴力虐待”,居然是《我的野蛮女友》;最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”,心想这回总没错了吧,打开发现是《还珠格格》。

51.和老公都很爱开玩笑,一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话.想让我叫他,旁边人多又不好意思直接说,就玩起我俩惯用的.
"两个字"
我会意,"老公"
他偷笑了,"3个字"
"傻老公" -.-
"4个字呢?"
我想逗他就说:"牛B老公"
杯具来了,他接着说了句::"5个字呢?"
我不假思索的脱口而出:"牛B的老公"
老公听后笑喷了,可怜的我半天才明白过来.- -

52.昨夜我做了6个春梦,跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着,腰酸背痛。
今天老婆说她昨晚失眠,无聊就玩我jj,快软了就套几下...玩了一夜

53.目前住在鬼子国。住的是鬼子国木质结构的宿舍样的房子,隔壁住了一男一女。
本人睡眠较差,失眠不说,有点动静就爱醒,然后就睡不着。鬼子国木质房隔音较差,隔壁一男一女常常半夜吼叫连连,气喘吁吁,每每都到天快亮才结束,这让本人非常苦恼。平时碍着面子,总不好意思说什么,能忍就忍了。
前几天心情本就不大好,再加上好几天没好好睡,精神很差。周二那天下了班回家洗个澡,就想好好睡一觉。不想那晚隔壁的鬼女人闹得凶,吵得我心烦意乱。就想使个坏,静悄悄地打开开阳台的推拉门,再偷偷摸摸爬到他们窗下,在夜深人静中,用标准的日语冲着他们窗户大吼一声“urusai!(吵死了!)”
只听片刻安静后,屋里女人传来杀猪般的嚎叫,男人也痛苦的哇哇乱叫。本人很疑惑自己的一声巨吼怎么会带来如此效果?作案完毕,偷偷摸摸潜回自己屋内,隔壁还是一片吵嚷。过了一会儿听到救护车的声音,然后就是隔壁叮叮咚咚的一阵乱响。从猫眼偷偷向外看,看见隔壁男女用毯子样的东西裹着两个人的身体,一点一点很艰难的挪进了急救车,女的满脸痛苦。于是一夜狐疑,还是没睡好。
今天听楼上哥们儿告诉我说,隔壁的淫男荡女某晚正happy的时候,被一正义人士大吼一声,吓的女人当场YD痉挛,男的拔都拔不出来,无奈之下只好拨通急救电话,到医院才解决问题。。。
暗想这次玩笑开大了。。。。楼上哥们儿还很解气的猜测究竟是谁这么富有正义感,会不会是奥特曼。。。。

6-Park

1.当年我生孩子,做侧切,以下是两个医生的对话:
  
“你瞧给我们这个破剪子,真是不好用”
“不是给我们俩呢么,换一个吧,用那个”
“……算了吧,那个还不如这个呢……”



2.话说当年整牙齿的时候,
  
 医生对着我的牙看了 N9,
  
 才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧...



3.切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下~~

听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”

然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”
  然后我就又没了知觉~~


4.当年去医院,陪我妈看妇科,在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩,被妈妈陪着,似乎经期不调的样子,医生说要检查
  医生:(不抬头)有没有性生活?
  女孩:……
  她妈:她小孩,没有的
  医生:我问你女儿呢,有没有性生活?
  女孩:……
  医生:你要是破了就能直接检查不用做B超。
  女孩:有过一次。
  医生:(起身,准备给她做检查,嘟囔道)你还能破几次……


5.做膝盖手术的时候
 把那个口子切大点。。。拿不出来
  

打玻璃酸那打了6针,最后一针的时候,医生看着我的皮肤变红,说了句,原来你过敏啊。。。。。



6.医生真的是很弓虽滴。。。
  有一天晚上我一个朋友(女)喝太多了,酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。
  我们从来没见过这个阵势,都吓得不行,可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说:“等等我把面吃完。”
  我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
  然后过了一下,就忍不住催,那医生不紧不慢的说:“我这还有点汤没喝呢。。。”
  等他好容易吃完,还嘀咕了一句,:不就酒精中毒吗?小破孩没见过世面。。。“
  我们那个寒。。。


7. 听过最恐怖滴是--我从医20多年了,没见过这么严重的,等一下.我拿个相机纪录下,以后也好当教材用.
  我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的~!


8.  一诡异的女医生,按完我的肚子一直不说话,我战战兢兢地问:医生,有问题吗?
  她笑而不答,许久:我不能说。。任何事情都有两面性,你有可能没事,有可能很严重,BLABLABLA。。。。(一番相对论引证之后),她继续诡异的表情:别以为你年轻就不会得大病,前阵子我一病人,还不到30,得肠癌死了,死得可快呢,还有XXX,你认识吧?挺有名的,年纪轻轻就得癌死了。。
  我没等她说完,走人,NND,就是个肚子疼,说得我没活头了


9.有一次是生baby的时候,剖腹产,在手术室,上了麻醉,局麻,药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战,不过神志是清醒的,就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||



10.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..


11.我做个小手术,一星期后要缝合。
  是个新来的医生缝的,旁边有一个老医生现场指导。
  那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久,针穿过肉的时候都很痛,我忍了很久,快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说:喂,你这样缝不对,伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。
  我当时就要崩溃了==|||裂开来,我这个可是胸口上的刀呀,要裂开来是什么后果?


12. 某次拔牙,医生看了我某颗智齿很久之后说:“既然你要拔那就拔吧”
  然后我颤抖着告诉我医生,我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说!”
  拔完之后,那医生来了一句:刚才那颗改天也来拔了吧,反正留着没用……



13.  手术缝合时医生跟我说:
  给你打个漂亮的蝴蝶结!
  奶奶的
  又不是一辈子不拆线
  再漂亮有个p用!



14.  这个是我爸爸前段时间讲给我听的
  我妈妈在我小时候有次大出血很严重,一个小时内下了两次病危通知书
  然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
  后来手术完了,医生出来摘下口罩把我爸吼醒说:“你还睡得着啊!你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了,然后医生补了两个字“差点!”
  我听了后不知道有多寒啊



15. 视网膜脱落,医生做手术的时候,那个手术灯照的我全身冒汗,就给医生说,医生说:你还热啊?我给你做的是冷冻疗法哦.....
  
  然后缝合的时候,医生跟助手说:这个是啥子针哦,屁股那么大....
  
  我只紧张,生怕给我缝的不好


16.  我牙齿痛,去私人牙科医院补好了以后,我男朋友去交钱,就说了一句“多少钱?”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样“小伙子你这牙得好好整整了……巴拉巴拉一大堆,怎么矫正怎么磨怎么上牙套,我男朋友巨汗,出来以后说“我就说了一句话啊就暴露了”


17.前幾個月去看牙醫,要做根管治療,做過的tx就知道那種痛苦了……
 我當時忐忑不安地問醫生:會不會很痛阿?
 醫生很詭異的一笑,然後說:躺下去,閉上眼睛,好好享受吧!
 該死的牙醫,嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣怕痛的人,但是那個牙醫的表情和語調真的太恐怖了!



18. 我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,
  检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,
  华丽丽的说了一句:没啥毛病,就是小点儿~ 哈,把我同学囧死了~


19. 在ICU见习。。。。。
  有个病人推进来就么血压了。。。
  人工复苏后。。。
  用机器按压。。。。。
  有个医生一边拍照片。。。一边说。。。这个声音还挺好听的。。。



20.  还有一次,去做x光还是什么的,需要要躺在一张床上,脱掉外面的裤子。那时我是小loli,不好意思,结果一个帅哥医生说,怎么还不脱,你是不是没穿内裤啊……
  
21.那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……



22.同学月经不调去看医生,把完脉之后,抓着笔在处方上停了老半天,突然开始拨电话:“喂,是XXX吗?我XX啊!最近还好吧...哦,还行啊...你爸妈还好吧...是,老人家就是这样...你闺女呢,该考大学了吧...那得抓紧了...那个啥,我问你啊,XXX(某个药方)有哪些药来着?......”
  复诊,又是那个医生,把脉时说了一句:“你这脉有点滑啊(滑脉是孕妇常见的脉象)...”我同学还是一黄花大闺女呢,把人给吓得-_-|最后,那医生还加一句:“这病挺难治的,我的建议是快点结合婚生孩子得了。”(您那意思是趁能生的时候赶快生么?)


23.从小特别容易扁桃体发炎,尤其到了大四那个冬天,两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄,校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去,就建议我转了省医院,刚坐下张开嘴巴,那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着,打了鸡血似的吩咐他的助手,“快,快,把XXX他们都叫过来,太难得了!”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴,大夫说,可能把下巴撑脱臼了,我靠!
  
24. 医生看片子:咦~咦~~~你,你过来,这样疼吗?那这样呢?
  我说:厄,医生,有什么问题吗?
  医生:你骨头有点畸形阿,这样你还可以走路?
  我:......厄,可以的呀,走的也蛮好的,有什么问题吗?
  医生:问题倒是没有什么问题
  我:哦,那就好
  医生:不过40岁以后可能会有点麻烦
  我:囧~~~~



25.话说有一天我去看牙,旁边有个女的狂叫,一会她出来了,对着大家大叫:“MD,疼死我了,比打胎还疼”
  当时我和我妈妈那个囧啊


26.一次单位出去吃饭,席间喝酒喝多了,
  回到家很难受
  朋友送我去医院打点滴。
  结果吐得很厉害!
  那医生很无耻的问我是不是嗑药了!


27. 我做食道电生理的时候
  是在一个学校的附属医院
  躺床上的时候身边围了一圈人
  
  很痛苦 插着电 打着兴奋剂
  都可以在床上平躺着跳了
  旁边看我的小MM都哭了
  
  那时候突然停了一下 我还以为结束了
  谁知道那医生说
  “这谁负责的器械啊 电池没电了 难怪什么都没检查出来”
  
  !@#¥%……&*



28.医生:这手接歪了啊
  我妈:那怎么办
  医生:要不重新接
  我哭


29.  俺同事讲的,她大拇指指甲受伤了要拔除,医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的
  医生:你是党员么?!
  她:是。。。
  医生:是党员就想想江姐!!!
  她:。。。


30. 做麦粒肿手术,眼睑被打了两针麻药,虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。
  
  战战兢兢的问:大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~
  
  大夫:你的眼珠子。。。- -



31想起来高中时得神经性皮炎,去看皮肤科,那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查,身后排队的一脸鄙视的看着我……
  
  不得已脱了,医生:“哪里问题?”
  
  “膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”
  
  “那你脱裤子干嘛?”


32.话说我去拔智齿,连敲带凿搞了半天才拔下来,疼的我发誓再也不拔牙了。
  
  一拔下来,医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室,高喊着,快来看看这颗牙,这颗牙有两个牙根!
  
  过一会又兴高采烈跑回来,说,这牙你还要么,不要我留下当标本了。



33.我有个BH同学是医生,另一个同学子宫肌瘤还怀孕了,就去找她看.
  BH同学:你一肚子肌瘤还能怀上,真是奇迹啊.你家小孩将来数学肯定好,在肚子里没事就数瘤子玩,一个两个......


34.病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)
  医生:看那么清楚干嘛


35.话说被车撞后膝盖留了个伤疤
  偶的老公就问医生“有没有什么办法让疤的颜色消一点
  JP医生很藐视的说了
  “那就不要去撞呀”
  MS我故意去撞车的一样


36.几年前一次感冒发烧,老公陪我去医院打点滴,到了输液室,一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前,一看到我的手,老太太顿时眉开眼笑,对后面一个实习生说:“小X,你来给她打!”
  小X怯怯的说:“我……我行吗?”
  老太太一摆手: “没事儿!你看她这血管,又粗又直又明显!最好打的就是这种!上次XXX她们就是先拿民工练手,这姑娘的跟民工一样!打吧!”
  我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man,但是好歹外型上我也算白净小巧,唉……当时输液室人巨多,还好老太太声音不大,只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
  那位小X估计是太紧张,扎了三针都没扎对,我还没说什么,老公在一边看急了,大吼:“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针!你们也太不把民工当人了!”
  我彻底颓了……


37.有一次,左臂挠骨那里长了个瘤子,那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说:血管还是蛮丰富地
  然后讲了一大通什么什么
  又慢吞吞地来了一句:癌变的征兆啊~~~~~
  然后端起杯子喝口水
  当时老子眼前一黑。
  他又说:被排除了~~~
  NND吓死老子了。





38.看病时前面有一大姐,回答完大夫的问题,然后咳嗽了几声,大夫马上问,感冒了?大姐答:快好了!
  
  大夫目光如炬,对旁听的实习大夫说,去,给我拿一口罩来
  
  大姐于是很尴尬啊很尴尬


39.有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生
  医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了,医生也不同意,在出了很多血以后,让我咬了块纱布开始开药.
  我问医生到底是什么问题
  医生说——没什么,就是上火,过两天就好了
  。。。。。。。
  。。。。。。。。。。。
  我非常非常的没有语言!!
  我说,上火那就开点降火的药就好了,疼死我了
  医生白了我一眼,说——牙科是西医,我不知道什么药降火


40.我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了,鲜血乱溅,被我们班男生七手八脚抬到医院,医生说要缝针,直接就开始做准备工作了,我一同学问医生,那要打麻药吧?医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生:都喝成这样了还打什么麻药啊,省点麻药费吧,锥子都扎不醒,来吧……



41.我得了痔疮我去看,到了医院是一个女护士 他说跟我来 我就跟着他来了一个小房间 里面有一张床,然后他说裤子扒掉,然后他带手套,带好说你怎么裤子还没脱掉,我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊?然后吩咐我躺在床上 然后我就躺上去 她又说吧屁股撅起来 边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了 就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕,我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼里 那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。。现在才明白划痕是怎么回事了。。。



42.我牙齿痛,到医院去看,女医生掰开我的嘴看的时候,夸奖我说,你的牙齿跟仓库一样,什么都有。



43.大学的时候有次骑自行车摔伤,身体没什么问题,但是摔出去后脸撞在路边的栏杆上,右眼下面一点点破了个横向的大口子,当时血流如注。
  同学送我去医院,记得是位中年的男医生,很和蔼的样子,看了伤势说要缝针,最好是不打麻药,不然可能会影响愈合。我躺在手术台上死的心都有了,心想要是留个大疤在脸上这辈子就毁了(年轻的时候还是很虚荣滴……)。
  那位医生看我如此绝望,安慰我说:“别担心,坚强点儿,我细细的给你缝上,以后肯定不会留疤的……”想了想,又加上一句:“即便真要留疤,我也保证给你留一条漂亮的疤!”当时我心里那个五味杂陈啊!
  后来的确没有留疤,到现在还很感谢那位医生。


44. 我老婆讲的啊,我老婆做护士的

他们医院还有个结巴主刀,
  有次手术中说了句:剪....剪....
  他带的那个实习医生就喀嚓一剪子
  然后他说:哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子!!



45.校医院医生开药也是很彪悍的,春天,过敏性鼻炎犯了,跑去校医院,医生给划拉了个处方,我也没细看就去拿药,药房的看了半天说抗过敏的药少吃点吧,不好的,开10粒就够了,叫医生把处方改一下去。我纳闷的结过处方一看,奶奶的,医生给我开了100粒!!!立马跑去找丫说让少开点,最可气的是那医生竟然一边改一边连连点头说这药是应该少吃点,副作用大,MLGBD,那你开始还给老娘开那么多,想毒死我啊。回去气呼呼的和同学说了,一男生说你还算好的了,上次老子肚子痛去校医院,医生给开了个治痛经的药,老子也没细看,带回寝室让一帮狗日的笑死了……



46.做完手术,有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,查到我时他的脸色大变,眼睛放光地跟我说:谁给你包扎的伤口?!随后他夺门而出
  把我吓得>_<
  一会他跑回来,手里拿个DC,说我身上的绷带包的很完美,给绷带照了张照片 w