2010年6月30日星期三

笑话 1-50

1.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”



2.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器



3.跟一姐姐聊天 她说:

前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他

说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”



4.说个高中时的
记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)诺有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的?
答曰:这女的好像没穿内裤 ...



5.昨晚和女友开房了,用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里,去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了,哎!好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。



6.和女友异地,QQ视频聊天,她去洗澡,我在这边上H网暗爽,可耻的Y了,用手在下面慢慢的弄,突然感觉要s了,站起来很爽的解决了,一时忘记了开着摄像头。关了网页,发现女友不知道什么时候回来了,正惊讶的看着我...



7.一次我在街上溜达,突然尿急,就随便找了一个小巷子方便。刚掏出JJ,左边来了一个4.50岁的女人。我往右转,一抬头,4.5个16岁左右的女孩惊奇看着我,估计JJ被她们看的一清二楚。我提上裤就跑。妈呀 真想找个老鼠洞钻进去...



8.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩.就差一个哥们,人就全了.无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑.

这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?”

我说:《你丫闭嘴》

这哥们说:我问你电影什么名字?

我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!!

这哥们似乎明白了,点头说:噢

……

隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么?

我无语……

9.高中时候有次,全宿舍去喝酒,全都挂了,迷迷糊糊回宿舍后就都睡了.我们宿舍的床是那种上下床铺的,每间宿舍2张床.隔天一早醒过来,我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到半夜,想吐,特清醒的下床对着下铺一阵狂吐…吐完还小了个便…又心满意足的回去睡觉了…他下铺早上起来才发现…那个囧啊……



10.以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨…



11.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……



12.在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,
不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」





13.前段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在!”
于是出现了这样的聊天记录:
——在吗?
——不在!
——真不在?
——不在!
——问你件事情哦,你的初吻还在吗?
——不在!
——啊?那你的初夜还在吧?
——不在!
——你的贞操还在吗?
——不在!
——喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?
——不在!
……………………
mm遂改自动回复…





14.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~



15.在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....





15.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…



16.今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街,半路口渴就买了瓶鲜的每日C,她一口我一口的喝着,喝完了找个地方坐下,不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事,结果她说今天早上和她男朋友KJ了,我顿时感觉胃向上翻~



17.裤兜里装着瓜子,女同事(漂亮MM)要我不给,她下手向兜里硬掏,我向后一转身,她就抓着我的JJ了~~

郁闷,喊疼也不是,不吭气也不行。





18.昨天和同事出去遛弯,在道上看见只鸡,就用叫狗的方法叫了一下,同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问,叫鸡是这么叫的吗,应该是这样叫。”看他憋住了气,酝酿一下,大喊了一声“多少钱”。…………





19.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”





20.停车等人,路边田坎上两狗交尾,车上众人注视良久。
未几,驾驶员回头说话:“我硬了”





21.我在学校门口买了一个工艺品:“夜光葡萄”(摊贩宣传说的) 回去发现它根本不夜光,把它一颗颗扎破,把紫色的水放掉,再把缠着的绳子解开,发现它根本就是一个安全套…





22.学A出车祸,脚骨折,住院

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。





23.初中的时候,有一次和堂姐玩,她问我:你吃糖吗?我裤裆里有(想说裤兜的)。 我:。。。。不吃!





24.来发个我们楼里的事吧……我们楼里老外基本脑残,有一个家伙说要做葡萄干给我们吃,结果就真的吧葡萄放进微波炉了,我没见过这样做法,以为他经常做,也就不去管他了,谁知道,火警了,悲剧了,消防队都出动了,还被我们tutor骂了一顿……@——!结果后来我问他,他说也是第一次做!OMG!创新精神可嘉!





25.问:怎么形容暴发户.?


答:昨天还在卖.淫 今天就去嫖.娼





26.某好学生,本学期第一次犯错,比较严重,被老师批。
老师把她拉到办公室,批评了一会,说了几条惩罚措施。
此生希望老师能原谅她的这次错误,小声地说:老师…不要…人家是第一次……

后面所有人表情严肃,憋得脸都青了。等学生走了,办公室里的笑声,那个叫放肆啊……



27.昨晚躺床上给女朋友发信息:“宝贝,洗过PP了吗?我在彩虹被子里面哦!”等了一会,我亲爱的计算机老师发信息过来:“我洗过了……”彻底对自己无语,这样的信息都能发错,真是郁闷……





28.有次,我和女友正在ML,G潮时,我老爸突然不知为什么就进来了,三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”然后出去了,我女友气的直想打我





29.我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天





30.昨天晚上,和BF去超市新买了一盒安全套,晚上睡觉时,BF脱下裤子,叫我用手安抚下他的小弟弟,待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后,他拿出一个TT,并未拆开,只是拿着在弟弟上比划了下说:恩,大小刚好。然后对我说,把TT收好,睡觉了。。。





31.A:这是上天的警告吗?
在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!

B:他在提示你,用迅雷





32.上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天——展板没了!





33.早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来…





34.老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说“恭喜你,小便**你终于结婚了”,接着有人就对着她夫人说“恭喜您,荣升为变态”,另一位则说“将来,小便**将来要有了秘书,我们都要称之为便秘”,最后一位幽幽地说“这将来有了孩子,可是要称为变种了”。





35.大学期间,一天下晚自习,我闲的蛋疼,就在校园乱逛,恰好看到一对恋人在吵架,女的不断的骂那个男生,男的一直在忍,最后估计把那个男的骂急,那个男的回了一句非常雷人的话,至今都不敢忘记,男的狠狠的说:再吵,再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。





36.小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”
小明一脸茫然……说:“蚂蚁他……什么也没说……”





37.小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~





38.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。
年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……





39.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的





40.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."





41.今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??

我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

42.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..



43.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控



44.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑


那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。





45.逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....





46.高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。





47和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。





48.那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”
结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
当时我就吐血了。





49.天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助,人多拥挤,和一对小情侣坐在一起。
也许是我穿的有够土,胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着,于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊,从昨天晚上ML的感受,到最近的电影。....当我们听不懂(其实我和我LP是大学同学,那点日常对话随便听听)
后来他们实在没有话说了,居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮,说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...
我那个晕啊!我LP在旁边笑到岔气
后来我们吃好了,准备回家。
我用英语对那男的说:其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的,如果你不强迫她给你KJ那就更完美了



50.小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。

看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器,喊:中央台不会脱的,你看。

结果,果然没脱





51.小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。
现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻...