2010年6月2日星期三

6-Park

本人足球学校出身,最近新交了个女朋友(她不知道),在一次**时她问我:是不是经常踢球啊? 我说:你怎么知道?```你每次都做90分钟,中间还得休息一会`````What a fucking day! .com

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前一天前GF和我KF,她想要我不想要,后一天和现GF去KF,我想要她不想要。。。。。。What a fucking day! .com

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租的房子很小,和室友共用一卧室两人的床面对面.一日晚上还开着灯呢,戴着耳机听着音乐忽然来了兴趣,以为室友去洗澡了, 便开始堂而皇之地zw,而且发出声音.完毕回头一看,室友好好在床上坐着...What a fucking day! .com

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昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点 囧~What a fucking day! .com

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一个女人很伤感地说:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过......”What a fucking day! .com

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昨天晚上自己在家洗澡,洗到一半勃起了,正SY呢 我妈回来了,可能喝多了 直接进厕所 , 最CD的是她进来 ,我She了。。。。What a fucking day! .com

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今天和个小情情** 兴致勃勃要吃我棒棒糖。 快S的时候S到嘴里 结果那女孩恶心的竟然连口水和那什么 都吐我肚子上了 真草蛋!!What a fucking day! .com

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去认识老板的澡堂子洗澡,大众间就我一人。旁边单间两口子在说很骚包的话。我顺水管爬上去透过玻璃看,第一眼,女的皮肤很白;第二眼,男的躺下来,JB很挺;第三眼,我被男的发现了。然后我就很紧张的灰溜溜的跑了。后来那页玻璃换成有色的,然后再去洗澡,老板的眼神怪怪的。What a fucking day! .com

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刚刚漱完口。老婆说可能明天大姨妈要来,说今天赶紧弄一次吧。于是开始,她非要我给她KJ,舔着舔着一股血胆味直冲鼻孔,真TM CD,提前来了!what a fucking day ! .com

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前晚终于和新结识的mm ooxx了~一番奋力拼杀后我大汗淋漓趴倒在她胸前…恍惚间闻到一股呛鼻烟草味,抬头一看,mm正眯眼享受她的事后烟!我#…%&¥×(·…What a fucking day! .com

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昨晚与公司同事一男一女还有我,三人开房看欧洲杯半决赛,看完后就一起睡了。谁知大家都一时性起就XXOO了。一男两女啊····我的天,还第一次这样,关键还是同事一个部门的同一个组的。而且大家关系都很好的,·····早上起来男的脖子上两个草莓印··What a fucking day! .com

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平时都裸睡…昨晚终于穿了内裤睡觉(在一哥们床上) 今天早晨起来内裤不见了 怎么都找不到…What a fucking day! .com

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前些日子,老爸买了一个海豚样子的按摩器。今天在玩游戏的时候,妹妹一直在用,噪音颇大,终于怒了,一转头,大吃一惊。妹妹啊!那个不是放在两腿之间用的。 What a fucking day! .com

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某天看到QQ一个大龄MM的签名变更为前方道路施工,请绕行 XE的思考之后,给对方留言怎么?你怀孕了啊? 之后对方回答哎?你怎么知道的。。。 What a fucking day! .com

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看**,DNF,音量最大,手机的耳麦,洗澡时突然记起该耳麦与本本的接口对不牢,所以本本和耳麦都有声音,我和我爸住一起,我爸10点睡的人,他现在起来开窗口了!What a fucking day! .com

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和gfml,这是她的第二次,难免会疼,可第二次我偏偏选择了狗狗式,刚开始我们在床中间,gf一疼就往前爬一点,我想想算了,跟上去不就完了,看你爬到床头再往哪爬,谁知道她到床头还会转弯,cd了,这次完事我们不知道绕床几周,事后我一想笑到肚子疼,what a fucking day!! .com

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昨晚梦到自己给自己吹......What a fucking day! .com

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去一个女性朋友家 帮她修电脑.丫穿睡衣**我.她成功了.光光之后 准备长枪深入.但是丫水不多.我以为没感觉.继续前戏.又过了10分钟 丫还是没水. 我诧异 但是我受不了了.往里插得时候好艰难 感觉比较破处的时候还难. 还很疼. 最后软着射了. 还被她嘲笑了下. What a fucking day! .com

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前一段联系上以前的一个妹妹。小妞现在有点非主流的样子。很正常的套路 吃饭 K歌 KF。结果硬不起来。尝试了N次 还是不行。**未遂 抱着她睡觉。结果貌似有点感觉 。从后面长枪深入 GJ成功。 她也醒了 很配合我。我动了6下 射了。她问我 怎了。我:... What a fucking day! .com

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下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子… What a fucking day! .com

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和女友分手后准备召妓来消除忧愁,并告诉小姐我可能因为喝酒硬不起来,敬业的小姐花了10分钟时间来准备各种道具为了让我有反应,看着一堆道具我暗爽终于可以体验到非凡的全套服务,然后她从KJ开始对我的挑逗,结果她刚一含住JJ,我就在10秒内完成了从硬到射的全过程。 What a fucking day! .com

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单独带着5岁大的女儿出去,在商场里她要尿尿,就带她一起进了男厕,刚让她尿完,一穿着制服的pol.ice急吼吼地进来对着小便池就尿,女儿站在他的侧面,大声地说:哇,pol.ice叔叔也要尿尿啊!还没来得及尴尬,拉起她的手就往外走,女儿又大声说:果然是pol.ice叔叔厉害啊,尿得那么远!What a fucking day! .com

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7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”What a fucking day! .com

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今天我儿子早上突然会说话了,起来就叫爸爸~爸爸,然后就看见什么都叫爸爸,对着小狗,奶奶,爷爷都叫爸爸,他才八个半月!What a fucking day! .com

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家里养了只小狗,4个人月大。因为我经常给它喂食,所以跟我很亲。我在沙发躺着,小狗爬过来,舔我的大腿内侧,草蛋的是我竟然坚挺了。更草蛋的是这是只公狗!What a fucking day! .com

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前段时间去省会联考,我们哥几个住一个公寓,一天下午在家呆着实在无聊,就玩起了扑克.哥们拿jj毛下注..第一个喊:1根..第二个喊:跟妳10根.... 就这样玩了一下午.艹蛋的是,他们扒jj毛拔了我一床= =# What a fucking day! .com

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憋了好几天,终于有机会和老婆单独视频,实在受不了就跟老婆边视频边打飞机,老婆的呻吟通过耳机传过来,让我很是兴奋,终于到了关键时刻,射了,还没擦完,同学推门进来,我裤子退到膝盖那里了,手上还拿着擦到一半的卫生纸,然后他说了句“打飞机啊”就走了,石化了。。。 What a fucking day! .com

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昨天和一个外国人聊QQ 他:What r u doing? 我:chat with nb(somebody) 他:who is nb? 我(尴尬的):secret 他:your boy friend? 我:... 今天,上线跳出一句 are u chat with your nb?What a fucking day! .com

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洗完澡美滋滋的在床上等lp,突然发现一只蚊子站在JJ上,驱之。隐约看见JJ上出现一个红色的包,顿时奇痒无比,兴致全无。杯具哇。。。我就日了,这啥地方都不放过,饥渴的母蚊子,痒的我只想尿尿What a fucking day! .com

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我刚查turf这个词,第一个意思是草,第二个意思是泥,第三个意思是马。绝了 What a fucking day! .com

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在网吧单间上通宵。半夜懒得去厕所尿尿。直接拿桌子上喝完的一瓶娃哈哈蜜桃的瓶子解决了。过了好久。拿过来倒嘴里了。有点温热的感觉。不对劲。没咽下去。现在开始注意动作。喝水是头仰着的。开始慢慢的低头。把视线移到另一瓶桃汁上(通宵前准备两瓶水)。发现那瓶还没开盖。然后狂奔卫生间...What a fucking day! .com

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昨晚和我男人在床上看国足的球赛,一边做运动,运动过后,我们决定,国足进了几个球我们就再来几次,结果,国足竟然进了三个! What a fucking day! .com

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昨晚加班到很晚回去,出了地铁发现下大雨,等了半小时无果一咬牙淋着大雨冲回去了。今天早晨出门时发现雨伞就在包里。。。。What a fucking day! .com

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公司空降了一个领导,看到我出的活动案后问我活动方案中链接是连到哪的?我特想跳着说:你丫点进去不就知道是哪了么?What a fucking day! .com

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君开我未富,我富君已倒 君恨我富迟,我恨君被倒 君开我未富,我富君已倒 恨不荣同时,日日去君嫖 君开我未富,我富君已倒 君到天上去,我在人间悼 君开我未富,我富君已倒 另寻红灯区,夜夜到** -----------悼念天上人间。What a fucking day! .com

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巨郁闷,今财务危机,问父亲借了点钱,直接打到账户的。晚上父亲来电话说:“儿子,欧盟援助希腊的款项已经打到账户了。” 突然发现我父亲太有才了!!!!What a fucking day! .com

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突然发现,<新~闻~联~播>的牛X之处在于:即使你一直在换台,你也能完整地看完一条新闻•••what a fucking life,What a fucking day! .com

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男生问:“知道男人吃伟哥的目的吗?”女生红着脸答:“想不出来。”男生惊叹道:“太精辟了。What a fucking day! .com

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大学期末考试要求写考号,我TMD写上QQ号了。。。What a fucking day! .com

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刚去浴室洗澡,洗完穿衣服的时候一哥们用特别雌性的声音唱苏打绿的《小情歌》,简直和原唱如出一辙,让我怀疑是不是走错了浴室,真搞不懂这个人JB怎么长的!What a fucking day! .com

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我对床的女生总是开视频 而且从来不告诉我们 而且还不是跟自己老公视频!!!持续至半夜一两点!截至目前为止 我们宿舍三个人都有晚上上厕所不幸被看的经验 她还装没事!!!What a fucking day! .com

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上课 打一喷嚏 用手捂着 喷了一手的鼻涕和口水 正这时候 老师说 XXX(我)你来回答一下这个问题 全班一百多人全看着我 鼻涕还连着鼻子呢。。。然后老师看了我一眼说 XXX(另一个人)你来回答一下吧。。更郁闷的是 我没带纸 我还是班长~~~~~What a fucking day! .com

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记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来初为人父那叫一个激动啊急忙接过儿子嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖周围立刻一片沉寂 What a fucking day! .com

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今天老妈手术……说手术完伤口会疼……我爸说那要是疼的话医生会给病人振动棒!我当时一愣?!什么?振动棒?!止痛现在还搞的这SQ?!我爸旁边的秘书很淡定的对我说,是镇痛泵……我一女的&真不纯洁……What a fucking day! .com

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昨天和老爸还有他一哥们喝酒,酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起,突然发现没烟了。然后,转过头对我说,"兄弟去给爸买盒烟" What a fucking day! .com

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今天,我接到了老妈的电话,问我的名字到底要怎么样写。不仅是老妈,连老爸也不知道。天啦,当初他们是怎么给我起的名字啊!! What a fucking day! .com

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今天好久没联系的朋友,忽然来个电话,说想借我支付宝帮她付个款,杯具的是 我竟让答应了~更杯具的是她买的是男士内裤~~What a fucking day! .com

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去银行取钱。。。ATM里没钱了。。只能去柜台 前面人巨多,,,好不容易快轮到我,。。。我居然尿急了。。 What a fucking day! .com

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今天公司出租投影机给一婚庆公司,要求在婚宴上放新人的短片.一新来的哥们去放映,用的Qvod的播放器.放了一遍后那播放器自动播放下一部影片,结果cd的事发生了,下一部是一部**.更cd的是他自己还外出吃饭去了,更更cd的是参加婚宴的人基本上都来全了,更更更cd的是那片子一开始就是ooxx..What a fucking day! .com

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故人西辞富士康,早死投胎去蓝翔;蓝翔毕业去应聘,妈X还是富士康。 What a fucking day! .com

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上小学的时候,我跟我个朋友去工厂洗澡,他那天想拉屎 我又不想等他就跟他说边洗澡边拉,他居然同意了(因为他也没纸正好可以洗洗)男澡堂有池子 我叫他找个人少的小池子蹲里拉,他看见最少的也有个大爷在小池子里睡觉 他拉完发现排泄物浮上来,浮在大爷的嘴边一上一下,正当大爷睁眼时,他吓的一下一个猛扑把屎拍下去了。What a fucking day! .com

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最近每次和老婆**时,竟然都要想着是和他在一起才能达到**!他是我一好弟弟!What a fucking day! .com

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今天在学校里看见一帅哥,聊了几句挺喜欢请我吃饭,突然很想和他XXOO,说罢下面流口水湿了一内裤透了真糗大了What a fucking day! .com

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前天上学迟到了,走到一处台阶上,发现有人叫“小姐,小姐”,我回头看,一个猥琐的老男人坐在一辆红色的破单车上,对着我淫笑,目光巡视到他下面,发现他在打飞机,愣了一下,回头继续走,那路段超热闹的,走在后面有一男同学,有点那表情的看着我,MD,是我想要看的吗?What a fucking day! .com

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和朋友喝晕了去吃麻辣烫,隔壁桌一对学生情侣 男生因为女生一个劲玩手机,直接拿起包走了,女生赶紧追出去,我一看丫们点了那么多吃的还没动筷子。于是大叫服务员 指着隔壁桌说“打包”,那个四川小伙说“那不是你的...。朋友直接过去拿了塑料袋,我们在众目睽睽下把那桌的菜打包走了..美名其曰 :节约..What a fucking day! .com

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今天和老公**的时候,电脑还在放着音乐,正起兴时突然放起了双截棍...顿时感觉好冷...。What a fucking day! .com

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表弟上小学5年级,一天晚上我在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。What a fucking day! .com

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曾经的梦中情 人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。10 年后,我找到了梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。ZT What a fucking day!

6-Park

1..我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
  2.明月几时有,自己抬头瞅
  
  3.英雄不问出路,流氓不看岁数
  4.路见不平一声吼,吼完继续往前走
  5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
  6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
  7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
  8.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
  
  9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
  10别跟我谈感情,谈感情伤钱。
  11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
  12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
  13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
  14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
  
  15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
  16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。  
  17.咸鱼翻身,还是咸鱼
  18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
  19.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖
  20.知识就像内裤,看不见但很重要。
  
  21.作为失败的典型,你实在是太成功了。
  22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
  23.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
  24.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
  25.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
  26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
  
  27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
  28.长个包子样就别怨狗跟着
  29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
  30.烟不听话,所以我们“抽烟”。
  31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
  32.闭上眼睛,我看到了我的前途......
  
  33.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
  34.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
  35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
  36.钻石恒久远,一颗就破产!
  37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
  38. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!
  ]
  39. 跌倒了,爬起来再哭.
  40. 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
  41.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
  42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了, 啧啧,居然死了!
  43.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了~~ 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!
  44. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!
  45. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
  46. 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
  47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!
  48. 每当困难的时候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:All money go my home!
  49. 善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji 嘴!
  50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖,儿子不肯吃饭饭...
  51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!   
  52.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
  53.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
  54.我和脂肪做斗争,差点没牺牲
  55.生活嘛,就是生下来,活下去~~
  56.船撞桥头自然沉~~
  
  57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
  58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
  59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
  60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
  61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
  62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》
  
  63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
  64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
  65.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
  66.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
  67.特别的人从来不说自己特别,比如说我。
  68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
  69.成人不自在,自在不成人~~
  70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
  71.人和人不是客客气气就能相处的!
  72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
  73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
  74.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……
  
  75.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
  76.思想有多远,你就给我滚多远!
  77.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
  78.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
  79.胖并憔悴着~~
  80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
  
  81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
  82.你给我滚,马不停蹄的滚……
  83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
  84.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
  85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
  86.我们的宗旨是:为人民币服务!
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  87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
  88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
  89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
  90.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
  91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
  92.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………

6-Park

1
小儿4岁,自己有一铁质存钱罐,平日把我们的零钱都要放到里面,当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库,当然不能让他得逞,用暴力手段拿了回来,小儿大哭,老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁,先把存钱罐锁上,把钱放了进去,得意的说:看你们以后还拿我的钱!
之后,又把钥匙塞了进去。

2
一次跟一朋友去吃饭,那小子刚吃了一嘴豆芽菜就紧接着打了个喷嚏,我一抬头,我靠!只见两条豆芽菜从他鼻子里钻了出来。我仨天没有吃下去一口饭,瘦了两斤。

3
有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了.

4
和好久不见的朋友坐公交车出去玩
朋友说我今天打扮的好漂亮
我好高兴。
然后大声地说道:“我出来接客都要打扮的。。”
然后车里很安静了。。
其实我想说的是“我出来见朋友都要打扮的”。

5
路上看到一性感的女人和他丈夫散步,刚好我在后面,那女的知道自己很不错,所以她PP扭的很那个,然后忽然听到那女的小声和他老公说,在那石凳坐一下,我PP扭到了

6.
刚在公交上看到的悬赏通告
嫌疑人男27岁左右身高1.75米左右
体形较好外表比较帅气有染发。。。。。
这tm的是派出所还是婚介所。。?

7.
有次听见一女生对着电话怒吼:滚!!你给我滚!!我再也不要和你说话!!我再也不想见到你!!之后BH的挂断电话。两分钟不到,她又开始拨男友电话,结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打,十几分钟后终于拨通了,开口就吼:你TM竟然敢关机不接我电话!!你给我滚!!你给我滚!!
周围众人顿时被雷到。。。

8.
大学的时候有一次全班集体去外地写生,住在当地人家里,徽州老房子,很不错,白天几个人一起在外面画风景,天挺热的,就找了棵大柳树低下,几个人(有男有女,比较要好的那种)边聊天边画画,快到中午了,正收拾回去吃午饭,这时,只听一女生一声尖叫,我们几个围过去一看,此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎,有黑有白,还在往XL(挺粘稠,速度挺慢),一帮人那叫一个狂笑啊,美眉赶紧擦掉,结果白色鸟屎的部分怎么也擦不干净,鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上,树干是暗黑色的,乍一看好似刻意画上去的一笔高光(不知道是什么求解)。
晚上导师评画,突然看到了该美眉的杰作,大为赞赏,说该美眉观察仔细,用笔细腻,特别声明如此细小的一棵树,居然也有高光部分,还让该美眉讲讲当时的想法
该美眉没有办法,如实说,那是鸟屎,正好掉在那里,擦不掉了
全场爆笑,就连房东,以及他老婆,女儿,大笑了约5分钟
老师整整石化了5分钟

9.
某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷,播到毛主席宣布中国成立时,我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷,我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我,我猛然惊醒。
。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊

10.
某天,我们在宿舍聊天``
聊着聊着,一个兄弟聊起女生来``
接着,他说了一句话:“你们这些男生啊...”然后全宿舍人都看着他,他也意识到自己说错话了。然后说:“啊...说错了应该是我们这些女生啊...”
再接着,全宿舍爆笑

11.
没事儿翻翻妈妈记的流水帐,大吃一惊:
7月1日:花圈……
7月3日:花圈……
7月4日:……花圈
我疯了,最近没这么多丧事吧?!
回头问妈,妈比比划划地说:花卷的卷不是这么写吗?
晕倒%%·—*……
(花卷是一种北方人常吃的面食)

12.
寝室老三正在上网看论坛,忽然问我:“啥是香蕉人?”
我耐心解释说,海外华人的孩子从小在当地长大,虽然外表还是黄种人,但内心已经被国外白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。
老三:“靠,我还以为是包(河蟹)皮过长的人。”
我:…………

13.
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句:
“嘀!~~~”
全场石化~~~

14.
某晚,半夜醒来,同宿的哥们说梦话,装着童音说:小喇叭节目开始了
汗~~~

15.
有次,我们班同学集体杀向WC。当时,快要下雨了,WC附近很黑,憋了2节课的BB,同学们也管不到那么多了。男同学A冲向了女厕所(他不知道)看见全是女生,就问:“你们怎么闯男厕所?”女生们大惊,冲向了男厕所。我们看见女生走男厕所,我们也条件反射的冲向女厕所。。。一片混乱。

16.
上高中的时候,某日,我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说:“等我有了钱,我要去建个孤儿院!”
周围同学纷纷表态,女生B说:“等我有了钱,我会给你那里送衣服~”
男生C说:“等我有了钱,我给你送吃的~”
女生D说:“等我有了钱,我送吃的!”
此时,突然发现周围静了一下,猛抬头,却见大家正一脸期待的望着我...
于是我回忆了一下大家的对话,发现实在没什么好送的了...
“那等我有了孩子,我把孩子送你那里去!”
汗...我当时肯定短路了!

17.
在林子里大便,低头一看有个洞,就把香烟烟雾喷进去,过一会一条蛇钻出来,从脚背上游走了。

18.
上班闲的无聊,心血来潮和公司一女同事到太原市的黄坡公墓。
我俩在墓地里走了十几分钟都没见一个人,正边走边聊,一墓地的工作人员不知从哪走过来,问我们来干什么的?
我刚准备借口说是来看地方的,没想到女同事脱口而出:“找人!”
三个人站在墓地里半分钟无语...

19.
大学那会大家都看NBA,因为没有电视,所以大家都上网找视频直播,偏偏网络太发达,直播频道太多且延时时间不一,有次比赛是一次精彩的绝杀,偶看完后踱到隔壁寝室,谁知隔壁黑压压的一屋子人,他们的直播频道竟然比我们晚了1、2分钟,那时是暂停中计时器还剩最后5秒,屋子里的人正在热烈讨论,有的说这最后一球肯定交给A,马上有人放话:放P,B才是最佳人选。。。我半依在门口,点上一支烟,一手插袋,看着天花板对着芸芸众生轻轻说到:最后一击应该让A发球,B做掩护,最后一击交给X,然后X脚踩3分线来个catch
and
shot。。众人马上齐声嘘我,还有人说:“把球交给X这个千年板凳,教练脑子坏了吗?少给我放P,你这个门外汉!”。半分钟后比赛开始。。众人一阵欢呼,随即又突然的死寂。。一双双绝望的目光射向我离去的背影。。。

20.
以前读初二,背了一篇课文,背的还挺溜,就随便拨个号码到美国显摆显摆,一个美国人接到电话,我就开始说,HELLO,然后开始背课文,这课文主要是讲我一天干了什么的,他听完后,不知道说了句什么,后来到现在才知道,他说的是,关我屁事

6-Park

刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:"晚上有空吗?"心里提高警惕,回四个字:"你想干吗"。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:"想


一哥们AV看多了,终于认识到了那样很伤身体,于是下定决心戒掉,并给自己立了个规定,只要想看时就做十个俯卧撑。最近看到他时,那哥们胸肌都快32A了


小学跟一同学一起上厕所尿尿,当时好奇的瞥了同学的小JJ一眼,发觉他只有一个蛋蛋(可能是两颗大小颗),我惊奇地大喊:你怎么只有一个蛋,我同学很天真的说了一句很经典的话:

你有两颗? 我不信


昨夜做了春梦,跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着,腰酸背痛。今天老婆说她昨晚失眠,无聊就玩我jj,快软了就套几下…玩了一夜


我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩,快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日


昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:"不会爆了胎吧?"……


我一女同事,有一天去仓库,门一开看见一只老鼠,个头好大,她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳,听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高,落地后就躺在那里不动了


昨天搭536公交,对面做个婆婆,不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下,再然后,她吐了。交通高峰期,车不能停,我只好把头转向窗外。过了一会,我扭头又看了一眼婆婆,谁知,她又吐了。我就日了,我有那么丑吗


小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:"那我先睡了哈。"


去鬼屋玩 见 门口写着: 禁止殴打工作人员!!!!大红字


街机厅真的是卧虎藏龙,今天打街霸被一个看上去很沧桑的大叔虐了,我过去跟他打招呼的时候,发现他右手还受伤了,一根手指包着纱布,后来把这事发论坛上了,正郁闷呢,翻到第二页,赫然发现一贴:<手指折了,去打机消遣,没想到这样还能虐了一傻b…>后来,版主把这两个帖子加亮了…



十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....



今天上色彩课,我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗,就把小狗捡回家,可是他妈不让养,说了一句让我们全班都笑喷的话,他妈说咱家只能养一个畜生,你自己看着办


昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来"该文件已存在,是否替代原文件?",顿时石化了……



我们公司招保安。填写表格里有一项是政治面貌。其中有个人填的"圆方脸"


今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的


一朋友(女的)的特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。

  然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。

  拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?

  司机(惊讶地):不是处女也可以坐的



吃完年夜饭 带小侄子出去放鞭 把整挂的鞭拆成一个一个放的 小侄子因为害怕把鞭放在地上 用烟点着了就跑 我看这小侄子胆小

就给他演示一手拿着烟一手拿着鞭 点着后在把鞭扔出去 小侄子灰常崇拜的看着我 我用烟把鞭点着后 灰常自信的把烟扔了出去,2秒后才知道


一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目,一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰:"Who is your favorite

singer?"MM翻译:"你最喜欢哪个歌手啊?"小孩兴奋地回答:"Micheal

jackson."MM欣慰地一笑,转身对主持人说:"迈克尔杰克逊"



真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。

  后来发现了,院方问患者:左1腿没事他给你打石膏你也不问问?患者说:我以为他先用我的好腿做个模子呢



  82 我刚才问我妈,别人家孩子都多少有点挑食,为什么我一点都不挑食啊?于是我妈给我讲了小时候的事…

  妈:"儿子吃点青椒吧?"

  我:"不吃"

  五分钟后

  妈:"儿子吃点青椒吧?"

  我:"不吃"

  五分钟后…

  妈:"儿子吃点青椒吧?"

  我:"我真不想吃"

  又过五分钟

  妈:"儿子吃点青椒吧?"

  我:"…………"

  又过五分钟…

  妈:"儿子…"

  我:"我吃,我吃,不用说了我吃还不行吗?"

  从此以后老妈只要问我吃不吃啥,我从来没拒绝过



与公婆同住一定要注意保密工作。

  我做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。

  晚上老公跟我说,他被他爹悄悄叫去骂了一顿。

  说让他悠着点,这才结婚一年多,怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢?!


一天舅舅一家来我家做客,快到吃饭的点,准备吃饭,不料发现电饭煲里有根头发,我舅舅来句:不是弯的就好


看春晚

  然后去春晚百度贴吧

  到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴,都要传邮箱才能看到

  麻烦

  然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗!!!》

  进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手,五个字就揭露了魔术奥秘!


  汪~!汪~汪~汪~汪!!!


小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静


昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…

  结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??

  结果一问差点把我笑抽过去…

  "草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!"


初二,教室二楼。

  英语老师是一帅哥,有人课堂上调皮,帅哥怒。

  帅哥把A揪到讲台之上。

  奋力踹上一脚,A一个躲闪,帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室,直接飞到楼下花坛。

  帅哥说,给我捡回来,

  A说,还踹不?


宿舍楼里的声音 "说了多少次了,不要拿香皂洗下面,恶心不死我啊" "我没有!" "你没有?!那上面这毛是怎么回事?" "是头发!"

"W靠,你丫还以为自己是如来佛了呐!"


高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:"谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上"

  同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后说:

  使劲的踩"


大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数

够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思


一早坐城乡公交去火车站,路过一个集市,一个大叔抱着一只刚买的羊就上车了,一路不停地叫。

半路有两个行动迟缓的老太太要下车,也不说话,坐在座位上朝着司机喊"哎,哎……"车一直不停,后来在周围人的提醒下,司机停下了车,对着两个老人说"我以为你在学羊叫呢


亲身经历,大三校运会,雷姐进1500米决赛,我与雷哥一众人等到场边为其呐喊助威。开跑,雷姐平时就体能劲爆,一下子就领先不少,每每跑过我们这片,我等就出力地喊加油!加油!三个圈后,雷姐再次跑过,我们照例喊加油,没喊两句,雷姐就对着我们狂叫:"喊妈逼啊喊?老娘跑得护垫都飞了


小时候,被要求早睡,某晚8点多,爸爸过来问:女儿,你睡着了吗?

  我其实从被窝里偷偷看电视,但是怕被发现,就灵机一动:我睡着了!


一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,"嘎嘣"一声,事后证明,那个是一个电磁炉


某天上课,电工学,老师提问:"为什么采用高压输电?"一同学回答:"谁敢偷电,电死他"


中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。


我问我妈:"你要那么多土豆干啥呀?"

  我妈说:"吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?"

  我吓了一跳,赶紧制止我妈:"这事儿可别跟外人说。"

  我妈很是骄傲:"怕啥呀?你忘了你赢了?"


某天在电梯里放了个屁、不想让别人知道是自己放的就假装很臭的样子。

  转过头去发现电梯里只有两个人、


今天听我朋友说的,她有个同学,是个秃子,大家给他起个外号,叫"鸿星尔克",我就问她为什么啊,她说:to be(秃B) No.1


刚从一贴吧看到的,觉得有点意思

  A:这是上天的警告吗?

  在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我电脑在下几部日本电影。求解!!!

  B:他在提示你,用迅雷


告示:捐精,一次补助200元,一周可捐2次。――观后感:我tmd这七八年过的也太奢侈了


昨天一位女同事用电脑看txt小说,到了下班去吃饭的时候,她在显示器上画了一笔做标记,然后就把文本关了。。。我在旁边当场石化。。。


在宿舍偷偷抽烟,A没火,向B借,B就将烟递了过去。A嘴上一支,手里一支,刚刚对完火,门被推开了……主任问:那支是谁的?

  A瞅了瞅B,咬咬牙:我的!

  主任:你一个人抽2支?

  A又咬咬牙:我……我烟瘾大!


我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

  一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的


一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"

  这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"


哥们和父亲一起种地,哥们负责把握方向,父亲只管拉着驴走,每次哥们套好车后,跟前面得父亲说"爹,走吧"父亲就拉着驴向前走,日复一日

  一天,父亲没来,哥们一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,哥们气急,鞭子抽打也不见效果

  哥们冷静下来,灵机一动,高喊一句"爹,走吧"驴缓缓前进~~~~~~~~


事情是这样滴:前天我和女朋友在网吧包厢上网,因为我们俩都超级色的,所以就开始ML了。她不能叫嘛,所以就咬我。我很疼,但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸,然后她说:这么多卫生纸,等下网管一定会知道我们在干什么。我说:你这么大声说话,隔壁都知道了。这时隔壁传来:我们什么都不知道。


军训站军姿,腿都很酸,教官叫我们想些美好的事。

  过了一会,我旁边的人说:我硬了


我在联众下棋,小侄女拉屎了,叫"叔叔,帮我擦屁股"我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上最着经典:"请注意,倒车;请注意,倒车!"


老婆去外地出差,好几天不回来。

   下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~

   结果电信的问题,半夜才发到我手机上


老家在东北,冬天很冷。高中时,跟一个同学一起出去爬山,走着走着,被一条河挡住了路,河大概有10米多宽吧。因为是1月份,河水表面早结冰了,但是我俩不能确定能不能走过去,同学说:"走过去比较危险,最好的办法应该是滚过去,减少冰面的压强,《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的!"

 于是他向后退了几步,快速奔跑起来,临近河面时立刻倒下,借着惯性滚过去,看着相当专业,那场景很壮观,他滚了一身雪,站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢,从他旁边来了一辆拖拉机,突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。


我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...


某天战友鑫爷拿着个N95…于是调侃道:小伙可以啊!最近生活滋润啦?都用上N95了…

  只见鑫爷自豪的翘起二朗腿…自豪的在手机右侧抽出一支手写笔…

  我cao…触屏的N95!!

  这逼还一脸不屑的说:这是欧版的…你个没见过世面的农村人…


有一次上网,拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!


出租车上电台说"大家好!我是范范,范纬琪!"司机说…

  MD,现在咋结巴都能上电台!


昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...