2010年9月15日星期三

获得当前运行程序目录

TCHAR tchBuffer[MAX_PATH ];

LPTSTR lpszCurDir;

lpszCurDir = tchBuffer;

GetCurrentDirectory(MAX_PATH , lpszCurDir);

MessageBox(lpszCurDir);



*******************************************************
CString sPath;
GetModuleFileName(NULL,sPath.GetBufferSetLength(MAX_PATH+1),MAX_PATH);
sPath.ReleaseBuffer ();
int nPos;
nPos=sPath.ReverseFind( '\\ ');
sPath=sPath.Left(nPos);

笑话-6Park

北京看全国都是基层;
上海看全国都是乡下;
广东看全国都是穷人;
河南看全国都缺心眼;
山东看全国都不仗义;
江苏看全国都欠发达;
浙江看全国都待开发;
四川看全国都缺小姐;
陕西看全国都没文化;
新疆看全国都太拥挤;
西藏看全国都没信仰;
山西看全国都太文雅;
辽宁看全国都没胆子;
云南看全国都太单调;
宁夏看全国都太忙碌;
内蒙看全国都缺牛奶;
河北看全国都该拆迁;
海南看全国都太寒冷;
青海看全国都没酒量;
拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,当中国干部。
---------------------------
今年是咋了?
飞机都爱游泳了
大楼也想躺着睡觉了...
大桥也想冲个澡了
火车也想接吻了
地壳也想翻个身了
猪也想跟人一起感冒了
公交车都发火了
杰克逊想去天堂开演唱会了
是上帝不想看转播了
开车吧,油价涨了;
走路吧,70码了;
坐公交吧,着火了;
坐地铁吧,追尾了;
坐火车吧,出轨了;
坐飞机吧,坠海了;
还是呆在家里吧,楼还直挺挺地倒了
--------------------------------
1.我们小学毕业非典了,我们初中毕业禽流感了,我们高中毕业甲流了,我们大学毕业....2012了
2. 有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说
3. 等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子
4.2012如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!
5. 刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!
6.我爱中国语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
8. “原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”
9. 鸳鸳相抱和时了,鸯在一旁看热闹
10. 没有房地产就没有新中国,没有房地产就没有新中国。房地产,它辛劳占耕地;房地产,它一心谋暴利。房地产 它忽悠就能活;房地产 它一心救中国它指给了富豪圈钱的门路,它引导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多,它改善了官员的生活;它构建了升官GDP,它收取了税费好处多。
11.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...
12.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
13.我终于知道苏格拉底为什么死了,因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了,最终集体投票把他和谐了。
14.就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
15.同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~~”
16.前段时间浙大跳楼的讲师,当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业,2年博后。六篇google学术收录文章,三篇SCI。到浙大以后,一个月2000块...
17.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”
18.刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
19.你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
20.后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
21.目前中国男女人口比例为116.9 :100,,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上妳!!
22.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
23.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!
24.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面
25.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯
26.企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你**在登陆QQ啊!”
27.有一句说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。
28. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
29.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
30. 厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。
31. 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...
32.朋友分很多种,有些人真的是一辈子的朋友,有的不过是一杯子的朋友,当然,还有一被子的朋友。
33.只要半个平米的价格,日韩新马泰都玩了一圈;一两个平米的价格,欧美列国也回来了;下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来,全世界你都玩遍,可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候,说不定你的世界观都已经变了。
34.生活就像超级女生,走到最后的都是纯爷们
-----------------------------------

1. 你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
  
2. 你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人SB,在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。
  
3. “上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”
  
4. 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
  
5. 人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
  
6. 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
  
7. 当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
  
8. 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
  
9. 马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
  
10. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
  
11. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
  
12. 两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
  
13. 一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
  
14. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
  
15. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
  
16. 通往成功的路,总是在施工中。
  
17. 【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】【我就喜欢你这种幽默感。】
  
18. 下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。
  
19. 我不下地狱,谁爱下谁下
  
20. 猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉
  
21. 自己选择的路,跪着也要走完
  
22. 我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
  
23. 想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡
    
24. 在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
  
25. 你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
  
26. 孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对
  
27. 9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?-杀死4个小朋友。
  
28. 如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”
  
29. 20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
  
30. 史上最神秘的部门:有关部门;史上最神秘的人:知情人士;史上最权威的人:砖家叫兽。
  
31. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
  
32. 就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。
----------------------------------------

1.我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……  
2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
3.最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。
4.批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~
5.女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少
6.今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
7.第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?
我都吃完了,还让不让人吃了?
服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我:没事,你去忙吧...
8. 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
9.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:"你到底爱不爱我???"那男生无奈道:"我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..
10.早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:"我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。"
11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。 
13.高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
14. 那天突然接一个电话:"猜猜我是谁?猜中有礼物哦!"
我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问"你TM到底是谁?不说我挂电话了!"
结果那人说:"我是送快递的,你有一个包裹……" 当时我就吐血了。
15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
16.今天坐公交车,有一站司机问了一句:"关后门了啊!"没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:"开门!"司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:"要下快下!"车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声:"开门啊!"
17.我在公交车上放了一个屁,
见身边的纷纷挥手,表情痛苦,
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了
18.武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算--武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:"yes,yes,yes~!"然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
21.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的
22.我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:"陈 殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!"由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:"黑川殿(sang),那你现在断气了没有?"@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的"精髓",居然回了句:"现在还没断气,估计三天之内要断气的!"
23.高中军训后,第一天上课,是语文课。
同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,"睡觉的那个同学,
请你来回答一下这个问题。"
同桌一激灵醒了,"我不会……"
老师:"注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。"
同桌又站起:"老师,我不会…….."
老师晕,"坐下,那么由×××同学来回答! "
同桌遂站起:"老师,我真的不会! "
"坐下!语文课代表给我起来回答! "
同桌再次站起:"老师,我就是语文课代表……."
24.下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
25.坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。
半小时后,我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们,头伸在窗外。
我对他喊:"把头缩进去。"
那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:"去,关你屁事。"
我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:"请再不要把头伸出窗外。"
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:"叫什么叫,人家给你打过招呼的。
26.买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
27.有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!
------------------------------------------
●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… -
  ●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
  ●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
  ●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
  ●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"
  马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"
  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"
  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
  ●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....
  以下是他坐公交时发生的一点事情:
  高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。
  那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”
  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。
  第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”
  这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
  ●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
  那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
  记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
  ●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
  1、张海迪姐姐瘫痪了;
  2、张海迪姐姐顽强地学习;
  3、张海迪姐姐学会了多门外语;
  4、张海迪姐姐学会了针灸。
  正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
  又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
  ●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。
  ●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
  ●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
  可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!
  直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
  ●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
  ●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
  ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
  ●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
  ......
  ●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
  小贩哑然,半天,回答--
  “你的毛我不要了。”
  ●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
  ●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
  ●新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
  一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还**反恐呢!
  ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车-
----------------------------------------
1、我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
2、我想早恋,可是已经晚了……

3、小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
  4、我要让全世界知道我很低调!
  5、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
  6、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.
  7、我总在牛a与牛c之间徘徊。
  8、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 
  9、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨……
  10、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
  11、线在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃
  12、污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!  
13、若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
  14、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
  15、需要的不多,想要的太多。
  16、通常来自对身外事物过于在意,同时也过于在意他人的评断。
  17、要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。
  18、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
  19、觉醒来,天都黑了。
  20、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
  21、以智慧时时修正偏差,以慈悲处处给人方便。
  22、拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
  23、应该忙中有序的赶工作,不要紧张兮兮的抢时间。
  24、拥抱是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
  25、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
  26、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多.
  27、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己
  28、人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。 
  29、寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子...
  30、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?
  31、*在检讨中继续,楼价在控制中上升!
  32、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
  33、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
  34、这年头猪都涨价,还要我降价!?
  35、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
  36、要证明自己不幸,可以找出100条理由;证明自己幸运,同样可以找出100条理由。
  47、知恩报恩为先,利人便是利己。
  38、只需一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
  38、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
  40、只要你敢死,我就敢埋!
  41、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
  42、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房.
  43、上联:爱国爱家爱师妹! 下联:防火防盗防师兄! 横批:恋爱自由
  44、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!横批:空前绝后
  45、上Google上百度一下。
  46、上天在赐于我们青春的同时也赐予了我们青春痘
  47、上知天文,下知地理,不懂英语。
  48、生,容易;活,容易;生活,不容易。
  49、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样,**都烧得红红的,他还有心情吹口哨!
  50、时间是最好的老师,但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了!
  51、始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!
  52、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……
  53、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。
  54、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。
  55、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
  56、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
  57、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑