2010年5月31日星期一

6-Park

1.你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶
2.你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!
3.半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌。。。
4.说真的,你整过容么?——我肚子是隆的。。。
5.如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿。。。
6.你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。。。
7.雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人。。。
8.我爸爸突然对我说,我比李嘉诚有钱,你会说?——该吃药了
9.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有。。。
10.13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!
11.每天让你挣扎的事情是什么?——便秘。。。
12.对联:找工作找好工作。 找老公找好老公 横批?——做梦。。。
13.公交车上你睡着了,醒来后想的是什么?——啊。。。我还活着吗?(因为我是司机)
14.现在,眼睛离开电脑屏幕,向右看,看到了什么,告诉我?——我爹的巴掌,***几点了还不睡觉!!!
15.你身上哪些部位被人赞美过?——指甲,小时候门卫赵大妈老夸我,哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的 !!!
16.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起,我已经娶了你女儿了.
17.如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么 ——奶奶个腿!又TMD的掺水了!!!(这个我笑抽了) 18.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的.
19.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎么做?——用手捂着别人的眼睛.
20.你心目中 最想养的宠物是什麽???——奥特曼
21.放弃一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼
22.有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。” (这个也很强大)
23.独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?——如果是美女的话,我会说:“我爱你,火星人” 如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚回哪儿去”
24.一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?——总比抱笔记本坐永和豆浆强.
25.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?——老子尿出来的都是皇家礼炮!
26.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML,你怎么办?——滚蛋!老子是正经人!别他妈勾引我-------------------去哪?
27.双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?——八部
28.两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?——先把家里的离了
29.如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4***)选一个,然后立刻洞房,你选什么——  选死---
30.玩开心网你偷到的最值钱是什么?——网吧的鼠标...
31.显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?----你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。   
32.巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?-----因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成扫地工。   
33.市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!-----有,只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。  
34.宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章,妈姓王,请大家起个名,最好是双字名,且是动宾结构的.------章鱼王

笑话

1、“对不起,您所拨打的用户已跳楼。。。”

2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒:“祝你女朋友永远都是充气的,祝你男朋友永远都是电动的。”

3、通知:最近大家要好好上班,公司领导最新指示:不好好上班的男的调到富士康,女的调到山木培训。

4、一个贫二代的杯具:由于家里穷,小时候躲过了毒奶粉,地沟油,稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀,后躲过了残酷的高考招生的黑幕,再大躲过了暴力拆迁带来的自焚,后

不敢创业躲过了城市管理者的追捕,最后光荣地走进了富士康。

5、经过30位院士,150名全球行为科学家,500名心理医生,800位高僧,1500位道士,4000位神父1820天的紧急研究,终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术:盖平房

6、损人语录:“真棒呀你!你在数字和字母里都是亚军!”

7、朝鲜队公布世界杯阵容如下: 前锋:——金正射、金正过。中场:——金正跑,金正传,金正断,金正带。后卫:——金正铲,金正顶,金正抢,金正盯。守门员——金正扑


8、如果你恨他,请推荐他去富士康工作吧!包您满意!

9、【当今七怪】电台里**越来越多,正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多,看下去的越来越少。明星丑闻越来越多,纯洁的越来越少。网络红人越来越多,令人过目不忘

的越来越少。大街上乞丐越来越多,讨到钱的越来越少。骗子越来,诚信越来越少。织毛衣的越来越多,回帖的越来越少。

10、张玮玮《织毛衣》:我深深的爱着你 你却深深的爱着一个S*B S*B不爱你 你比S*B还S*B 我深深的爱着你 你却爱着一个S*B S*B却不爱你 你比S*B还S*B 喔~你还给S*B织毛衣

喔 你还给S*B织毛衣……

11、Apple重新发明了手机,Google重新发明了操作系统,Facebook重新发明了社区,Twitter重新发明了媒体,Amazon重新发明了书籍,Skype重新发明了电话,eBay重新发明了商

务,中国重新发明了局域网。

12、足球段子:大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球,结果最后巴西还是1:2输了。小

罗安慰说:“没事,1打11成这样不容易,人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,和对方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。

13、海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥,做了

盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。

14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康

15、当代十绝:任志强的厥词,宋祖德的嘴;马诺的拜金,刘著的伪;曾轶可的绵羊音,闫凤娇的腿;凤姐的自信,芙蓉的美;宋山木的面目,兽兽的悔。

16、不说出委屈就只能委屈自己,不放走不爱你的人就得不到爱你的人。

17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。

18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦,这也难怪人家,周董你没事老唱什么《东风破》啊,这不要命嘛!

19、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道:“她因车祸(.)(.)受伤了。

20、吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。。。

21、有风水师从名字分析:富为水,士为金,康为木:水泄金,金又克木;富为地域,处在深圳福田之上,士为谐音“死”,“士”又是“十一”,康乃康复。归结含义是:处在

深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。

22、亲戚关系解析:韩国的爸爸是美国,妈妈是日本,他和爹比较亲,在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯,妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的,但是他总是满脸堆笑

,然后板着脸到娘家要吃要喝,还经常在人前不给面子。

23、0岁出场,10岁成长,20彷徨,30定向,40打拼,50回望,60告老,70搓麻,80晒太阳,90躺床上,100挂墙上。生的伟大,死的凄凉,能牵手的时候,请别肩并肩,能拥抱的

时候,请别手牵手,能相爱的时候,请别说分开。

24、【天上人间被查,猫扑网友反响强烈】最失望:人生一下子失去了奋斗目标! 最理智:免费打广告呢!最纳闷:这些pol.ice们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?最义愤:天

上人间都查,还有王法吗?最无厘头:一直以为它是事业单位。最忧国忧民:又下岗这么多人… 最令人信服:上海世博会缺人了,北女南调。

25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫;一年骗你一次的是税务局个人缴税额度;一个季度骗你一次的是统计局的平均收入;一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务;

一天骗你一次的是每天晚上七点整。

26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标;相亲是邀请招标;自由恋爱是议标;岳父母是业主;父母是承包商;介绍人是项目中介;证婚人是监理;过岳父母关是资格预审;过

亲戚朋友关是公示;订婚是确定中标候选人;婚前约定是合同谈判;领证是签订合同;结婚是开工典礼;入洞房是正式开工!

27、图片显示,山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”,某网友评论惊叹:原来他们就是传说中的日月神教啊……

28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来,原因是找到工作了狂欢,把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里,说是深圳富士康!

29、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊?

30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问:“哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时,一位MM站出来说:“我敢,不过你不能砸我的脑袋


31、一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”,店员说“

中国股市行情”。

32、富士康招聘简章:今天你心情郁闷么,不想活了么?富士康提供完美的跳楼场所,以及全方位的跳楼理由,加上一周一跳的跳楼气氛,你还在犹豫什么,马上拨打电话,加入

富士康吧!

33、【八种男人不能要】致未婚女人:1、恋母情结;2、处女情结;3、心理自卑;4、生理缺陷;5、好逸恶劳;6、暴力倾向;7、嗜赌如命;8、酗酒习惯。

34、医生问病人是怎么骨折的,病人:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子……”

35、禁书是最好的广告,尤其在某些国家。

36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜,虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了!

37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……” “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了!” “发明

香水就是为了……” “啊!啊!!”

38、《A股与**的九个共同点》:1、都令人亢奋;2、上下幅度都很大;3、对大多数人有害;4、必要时都换嘴吹;5、诱人达到**后一泄千里;6、都会做亻府臣卜扌掌;7、长阳时间

都很短;8、搞来搞去都是为了出货;9、多数人不喜欢带套,但是还是套上了...

39、【呼救有方】一女当街被抢,大呼:“救命啊!有人抢劫!” 结果满大街无一人上前帮忙,劫匪从容脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,此女又遇劫,只

见她立马往地上一躺,大呼:“城市管理者打人啦!”。几百精壮小伙,蹒跚大爷大妈全都赶了过来,个个义愤填膺,磨拳擦掌,把劫匪团团围住……

40、地理考试,简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门,西班牙。小明写道:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,一天去爬山,当他爬到新加坡的时

候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门,结果碰掉了一颗西班牙。

41、【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号,也公布了自己的世界杯观摩阵容】前锋:叶想射、叶想过;中场:叶想跑,叶想传,叶想断,叶想带;后卫:叶想铲,

叶想顶,叶想抢,叶想盯;守门员:叶想扑;教练:叶想看;替补前锋:叶想急。

42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容,也紧急公布了自己的】前锋:郑在射,郑在过;中场:郑在跑,郑在传,郑在断,郑在带;后卫:郑在铲;正在顶,正在抢,郑

在盯;守门员:郑在扑;教练:郑在看;替补前锋:郑在急。

43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机,小霸王倒闭了;代言爱多VCD,爱多老总坐牢了;代言汾湟可乐,汾湟可乐没人喝了;代言开迪汽车,全国才卖了900多辆;代言

“不含化学成分”的霸王洗发水,结果让人告虚假广告了!他就是——成龙。

44、中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。——猫扑网友

45、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。

46、男生问:“知道男人吃伟哥的目的吗?” 女生红着脸答:“想不出来。” 男生:“太精辟了!”

47、男童鞋们,不要买七彩的杰士邦,如果您买了,请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的,黑色显瘦。

48、富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金,让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。

49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡

的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做**!

50、自从进了富士康,腰不酸了,腿不痛了,一口气爬到十楼,跳起楼来也更有劲了,想死请先进富士康!想不死都难!

笑话

男同學们,不要买七彩的杰士邦,如果您买了,请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的,黑色显瘦
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书记在台上作报告,一不小心放了个屁,扩音器效果很好,台下听了爆笑。书记大怒,严肃说道:“大家都认真点,今天开会是在传达党的声音!”







某年会上,每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.







一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》







一对情侣去野营,男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX,完事后女生泪眼婆娑: 感谢小蜜蜂!







亲戚关系解析:韩国的爸爸是美国,妈妈是日本,他和爹比较亲,在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯,妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的,但是他总是满脸堆笑,然后板着脸到娘家要吃要喝,还经常在人前不给面子。







一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫;一年骗你一次的是税务局个人缴税额度;一个季度骗你一次的是统计局的平均收入;一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务;一天骗你一次的是每天晚上七点整







医生与院长不和,被调到妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆纠缠,阳萎不举,才恍然大悟:CAO他娘个B!又被领导暗算了!







一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”,店员说“中国股市行情”。







胸的符号文化:(oYo) 美丽的胸部; (o)(o) 完美胸部; (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部; (Q)(O) 有伤痕的胸部; (o)(O) 不对称的胸部; (p)(p) 不穿内衣时的胸部 ;(.Y.) 波霸 ;|o||o| 伪娘的胸部。







母亲啊,您太了不起了,能在中国把我养大。







地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷:"都说女儿是爸爸的前世情人,你说我上辈子怎么就看上你了我,,,"全车厢笑喷。







一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油







曾经的梦中情 人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。10 年后,我找到了梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。







各国机场迎接国家LD人时都会挂出条幅:欢迎XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷淡~







今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的







中国不再禁止国外艾滋病等患者入境,网友评论一语道破:哈哈哈,是有人的儿子回不了国急的。







小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……







有个在线好友,签名是:珍惜一切时间,全力以赴心中梦想。状态是:斗地主游戏中..







读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!







看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”,MD她和那个人都一年了,我们分手还不到一年。







网易评论:“日本的妓女是明星,中国的明星是妓女。”







从前有个姑娘叫小A,后来她有了男人,就变成了小V。而这个过程呢,我们就管它叫AV。







鹦鹉偷吃伟哥,主人怕其上火,将其放进冰柜。半小时打开,见鹦鹉满身大汗,主人不解,问何故?鹦鹉懊恼:真他妈费劲,那只冻母鸡的腿太难掰了!







宅男有三宝:科技,女优,人真好。型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。腐女有三宝:意淫,淘宝,节日少。韩剧有三宝:车祸,癌症,医不好。周董有三宝:哎呦,不错,这个屌。







从前有座山,山里有个庙,庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚 一声:爸,外面下雪了....







我国有一套独特的话语体系,“恐怖分子”在我们这里叫“反美武装”,“城管打人”叫“肢体冲突”,美军撤退叫“溃败”,我军撤退叫“战略转移”,逃亡时更牛逼,叫“长征”。以前老看到“群体性事件”,我还以为是一群人在大街上做爱。







一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来,问:发生什么事了?母牛们回答:领导来了,光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来,羊们问:你们公牛跑什么啊?公牛们回答:领导来了,他们不光吹牛B,还扯蛋呢!







上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女,我主动让了座。她激动的说:“谢谢你!”我当时怒吓道:“先谢国家!”







昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了…我爸总是走在我前面!







奥斯卡揭晓,网友发来贺电: 阿凡达的鸟再大,也敌不过拆蛋部队……











数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”







新时代四大靠不住:丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。







某领导发言:“…雷锋没有死!…”台下听众听的直愣,秘书在旁边悄声提醒:“精神,精神!”——意指“雷锋精神没有死”,不想领导接茬说道:“对!还精神着呢…”台下听众雷到一片…







某国际学校的老师出了一道开放性问题:你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?非洲学生问:什么叫食物?欧洲学生问:什么叫短缺?美国学生问:什么叫其他国家?中国学生问:什么叫自己的看法?

笑话

出租车上电台说“大家好!我是范范,范纬琪!”司机说… MD,现在结巴也能上电台!糗百~(火星了你操我老婆)

同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....

1.初中,邻桌一女生,长得可爱,但有个毛病,一做题目就咬笔头,她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔,笔头面目全非。
有一次,晚自修,她的笔写不出字,过来问我借。
我想了想,把自己的钢笔借给她。
大约5、6分钟,忽然听到“哎哟”一声,转头一瞧,mm从嘴里拿出我的钢笔帽,帽头陷下去,上面一个尖牙印子。。还有点点口水。
mm笑得很尴尬,她还对我说:“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”

8年后,同学会,可以带家属。该mm嫁人了,她老公正好是隔壁班班长。
会上,我记起钢笔的事,就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~



2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜。。。。此变态十分狡猾,俺想抓他,连个人影都没看见,俺想出毒辣的一招,把俺媳妇不要的丝袜,用辣椒水泡一晚上,第二天凉出去,晚上回来的时候果不其然,丝袜丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....

PS:邪恶地人一定懂



3.有一次,陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下,插不进去
大叔说不可能,自己试一下,果然插不进
大叔说帮忙修修,捣鼓半天,插是插进去了,但开不了
大叔抹了一点机油,继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候,室友忽然说:“刚才看大叔弄锁,我那里湿了。”
我雷倒。。



4.大一体育考试,老师也不为难我们,只要求三步上蓝。无奈本人巨笨,只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮,无论我怎么投,只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球……最后老师说:“那个谁,你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗? ”老师特尴尬的说:“我要是不让你离开我的视线,我都不好意给你做假……



5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊"
XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞"
我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊...."
XX:"没有啊,这就是肛门!"
我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........



6.记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME
然后在一个论坛里看到一个强人的签名:
W 我
H 很
Y 爷
M 们
E 儿



7.今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台(不认识我的)问我找谁?我说:“蒋总在哪里!叫他出来!他欠我钱!” 顿了2秒 我又说:“他这个月零用钱没发!” 前台黑线。。。



8.昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到:服务员 来五串羊鞭 那个男的就问:是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味



9.初中有个同学,身体一直不好,一直是我们大家照顾的对象,
想想好多年没联系了,刚才在QQ上她突然上线了,
我就问了一句:“你最近好吗?”
然后她回了一句:“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊,有点接受不了啊,就问:“怎么了?出什么事情了?”
然后她很淡定的回了一句:“笔记本没电了,时间不多了,还有几分钟。。。”

我时间不多了
时间不多了
不多了。。。。



10.大一的时候 在 教学楼里bb 、无比绝望的发现我没带纸。
只好 打电话给我一姐们 、因为都是一个地方的就说的家乡话。
结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说:同学 你也是贵州的吧、我们是老乡。

感情那姐们在隔壁听见我打电话了。
我那个囧啊。在这种时候认老乡。



11.我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”



12.本人女,常常喜欢突然说一些疯话,然后看男友的反应。

某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?"

然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

我顿时想逃,逃不了.....一直被人行注目礼



13.大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有



14.老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的,未果。怎办?雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净,遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色,菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦,终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



15.听某同学的,叫强哥吧!一节课强哥在玩手机,不幸,被班头在窗外寻查,发现了,班头不想打断课堂,给强哥打了个电话,意在提醒他,不巧强哥没存班头电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班头回:看窗外。。强哥:谢了,班头在,下课说。。。。



16.话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口

看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着

机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。"



17.一天俺翻俺朋友钱包,无意中发现蓝色小药丸,序而嘲笑之,朋友诉苦:妻子正是狼虎之年,加上最近工作压力大,不得已才借助此物,求我不要外传,俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮,顺便没收了他的蓝色小药丸~俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧,吃饭时偶遇行政部美女,俺殷切邀请,美女欣然同去,美女见我二人面容猥琐(我二人因工作性质,多接触美女,在公司名声不佳),去的又是是非之地,打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑....
到酒吧后,俺朋友郁闷的独酌,俺倒是几倍黄汤下肚,大展个人魅力,哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道:俺是有家室的人。。。美女见俺不动心,更生爱慕,言辞诱惑...俺无解,只好把话题转向俺媳妇,并掏出钱包给她看俺媳妇照片,杯具,蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来,镇定到:这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我,俺一着急,一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边,悄声说:大哥。。那是进口货,一次半粒,你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后,岳父,岳母,外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了,回屋关门。。。此时浑身燥热,DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易,媳妇回屋,俺一把拉过来,惯例。。。。
次日清晨,俺醒来时头疼欲裂,双腿酸软,扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢,多不好。。。。。



18.前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了,问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了,大吼道你还有个旧的,凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈,慌然大悟,旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了,还舅的老婆



19.同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....



20.某周末,室友小丫(女)逛街回来,兴奋地对俺说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的?”小丫特自豪地说“他太笨了,偷的技术不行,一直在我身上蹭来蹭去的,我就抱着包包,随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她,那是色狼不是小偷啊……



21.今天被女友甩了,心情很不好…看糗百!于是出现了这么一幕:女友来到我宿舍想安慰我,红着眼睛打开门时,看到我一个人笑的欢…扭头就走!



22.我朋友给我说了他名字的来历...他爸的业余爱好是算卦...他出生后他爸算了一卦,是个 畜 字~杯具啊,不能叫X畜吧?于是就叫X玄,小名田田。。。



23.今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试啊!555