2010年6月15日星期二

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1算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。


2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观



3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!


4一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”



5父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你



6.**与肛门为邻,**对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?



7.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!



8女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了



9计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手



10.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!


11.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了


12计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”


13.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋


14油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】


15山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。



16一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过**,不知是何物,便问女主人。
女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了

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的哥说:你学校美女真多。回答:恩。 的哥补充道: 就是有点贵!


刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。

晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信——十点准时做ai,不管你在不在!



某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:

问:大师,这门课点名么?

答:不点。

问:大师,这门课考试吗?

答:不考。

问:大师,那期末的成绩怎么办?

答:随缘吧~~~~

全班崩溃~~~~~



一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。



同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。

。。。



同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。



有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……



今天笑死,我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的MM,说好40块的车前就起步,当车子走到一半时,MM面色凝重地命令我:“往回开! 快!”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,于是起步回走。回到大信停下时,MM打开提包结了车钱,再拿出一串钥匙,蹦出一句:“靠!忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)



好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学会了抽烟



早上起来看到猫扑大杂烩一则评论,原文是:



一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。



三楼:5楼说出了人民群众的心声





四楼:5楼确实说的很好!






五楼:楼上的都是NB




今天去超市略感腹部不适,后来实在忍不住就抓了包类似100抽纸巾的物品冲到收银台,悲哀的发现前面的大妈为了2毛钱会员商品和收银员吵得不可开交,我在那捂着肚子等待,最后终于付款,然后冲到卫生间,只觉菊花一紧,后面如千军万马奔流而下……

准备处理个人卫生问题时,杯具的看见我手里拿的是什么,“笑爽”二字刺痛了我的心,你懂得,结果我一震惊,居然把那东西也弄到便池里了,摸便全身都没有可清理的纸片,等了很久也没人,终于听到水龙头的声音,应该是大妈来洗拖把了,结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了,我依然记得那时销�%E

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我和一同事,合租,寝室就一台电脑,但这台电脑不一般,它非常纯洁,至今没有任何毛片储存。 有一天,室友说:男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片,不是电脑有问题,就是咱俩有问题。我心想,也对,于是两个人就在那里捣鼓,又百度,又骚狐,半个小时过去了,什么都没找到。。。。正闷着,室友打了个响指,有计!然后他发qq,给他大学一哥们,说:发点片给我作镇机之宝吧!那边很爽快:要多少?室友说:越多越好! 一会儿,一个2.5g的压缩包发过来了。传完后,解压一看,真多啊,有片有图,几十个文件夹,正看着,发现一文件夹叫xf,点进去,看到一女,照片很多,腰挺粗,四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们:这哪个女优,太丑了吧? 那边回:操,我媳妇,快删快删! 。。。。


这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……


有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....


猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”




大家知道什么地方的网友素质最高吗?我发现了真相!   
  是XXOO论坛!!!   
  虽然有很多不同意见,但礼貌得出奇,   
  绝不会吵架   
  留言不外乎是以下几种   
  “这个太重口味了,不喜欢,但谢谢楼主分享”   
  “这是大妈级的了,支持一下楼主,不下了”   
  “mm好小哦,纯支持,不下了,还是要谢谢发片”   
  “楼主图挂了,请补图,谢谢分享”   
  “这个实在欣赏不了,但还是感谢楼主,顶一下”  
  发现没有种子的时候,最多一句:“楼主不厚道呀”   
  而我绝不会谩骂,因为下片要紧,没空废话   
  这是何等的和谐


今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:

妈妈:宝贝,你拿筷子要用几只手啊?
儿子:要用一只手。
妈妈:嗯,对的,这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢?
儿子:可以拿两只。
妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?
儿子向碗里仔细看了看说:可以夹到三样,面条,卤蛋和青菜。
妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?
儿子大声回答:我可以上学,可以写作业,可以画画,还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。
听到这样,我惊呆了,彻底惊呆了



有朋友在QQ上给我推荐糗百,被鄙视之后知道我竟然是骑兵,遂用一糗事换走一匹马。
说,那天她和她们寝的在吃饭,听见邻桌三个女生的对话:
一女生:“谁有面巾纸么?给我一张”
另一女(且称A):“谁现在还用面巾纸啊,低碳生活懂不~”
俩女齐问:“那用啥?”
A: “哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红,挥手甩开,优雅的擦擦嘴。
全部石化,好半天,一女生说:“小……小 A,你拿的……”
A奇怪的“嗯?”了一声,展开手里的粉红一看……
没错,一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭(没错,请理解这种扭曲的淡定)的叠好小内内放进包里,蛋锭的一笑,蛋锭的解释:“早上出来太着急拿错了”,然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时,A突然脸色大变,“啪”的放下筷子,问:
“我刚刚拿的是内裤?!”
众人一脸黑线:“嗯……”
A: “!!kao!那我今天穿的啥?!”
………………再次顺利石化……



啊!我猛然发现随着年龄的增大,一个人的概括能力会变得越来越强,比如看见了啥玩意儿,会很淡定简洁的说:“哦,这是傻逼。”

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1、“今天我在街上喊了一声“美女”,那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉,这年头。。。”
2、中国乳品行业口号:做化工,我们更专业。 中国煤矿行业:挖矿工,我们更专业。中国食用油行业:做提炼,我们更专业。中国城市管理者部门:砸场子,我们更专业。中国防疫部门:搞计生,我们更专业。中国中央电视台口号:做娱乐,我们更专业。中国P民口号:做小强,我们更专业。
3、波兰总统:我坠机了,郁闷啊。 林 彪回复:沙发,同楼主,悲剧。 金正日跟贴:只坐火车的飘过,安全。 张作霖跟帖:楼上S*b。
4、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着: “为什么你们看得到我???为什么你们能看到我???我TMD不是隐身了么???“
5、iPad发布,支持10种语言,但没有韩语。 韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?” 中国网友表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。“
6、从前有个姑娘叫小A,后来她有了男人,就变成了小V。而这个过程呢,我们就管它叫A#V。
7、某领导对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领导骂道:“小妞,别闹了,我可是有背景的人!”女孩一听,顿时笑了:“大叔,别闹了,我可是猫扑的人。”
8、『中国吃文化(一)』谋生叫→糊口,岗位叫→饭碗,受雇叫→混饭,花积蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得开,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人欢迎叫→吃香,受人照顾叫→吃小灶,不顾他人叫→吃独食,受人伤害叫→吃亏,女人嫉妒叫→吃醋……
9、禁止英文缩写,那以后U盘不能叫U盘了,得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”
10、民谣:“生不起,剖腹一刀五千几;读不起,选个学校三万起;住不起,一万多元一平米;娶不起,没房没车谁跟你;病不起,药费让人脱层皮;死不起,火化下葬一万几。”——已然“傲立”东方的中国人,为什么从摇篮到坟墓是场“杯具”?
11、【你活到那个证上了?】:准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→party员证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→ 行驶证→献血证→军人证→健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
12、【沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生:上帝想看油画了,所以带走了梵高;上帝要玩数字游戏了,所以带走了陈景润;上帝想听流行乐了,所以带走了MJ;前天,上帝电脑中毒了......
13、特意查了下才知道:“囧”本意为“光明”。突然佩服起姚明的父母来了。
14、女a:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?” 女b:“这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
15、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。你看,娱乐精神多重要!不过我觉得挂凤姐画像的威力可能更大!
16、波兰被东西两侧的强敌轮流Fuck,但是依然在文学、音乐、科学上大有建树。为什么韩国被中日夹在中间,轮流Fuck,却没有波兰这样的成就呢?唯一的解释是:波兰都是韩国后裔。
17、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了~
18、→我草→我艹。这是中国文明史上的又一次巨大进步!
19、“按钟点算叫注意退回;按次数算***;按夜算叫妓 女;按周算叫情人;按月算叫相好;按年算叫***;按辈子算叫老婆。” --于丹讲座《论时间与女人》
20、黄忠六十才跟了刘备走,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急什么急?
21、晚上,老婆神秘兮兮的说:“老公送我上西天!” 我没反应过来,问她:“干嘛?”答曰:“取经!!!” 说完,上马,赶路。。。
22、话说关羽中了毒箭,一边刮骨疗毒,一边喝酒吃肉,正装逼吹水之际,突然感觉手上不对,回头一看,大惊道:“你不是华佗吗?” 庖丁:“在下是他邻居,叫庖丁。" 关羽:“晕!这伤...不会影响我的***吧?” 庖丁汗流直下: “这个...要取决于关将军平时习惯用哪只手了......”
23、看到某mopper的QQ签名:“七尺男儿郭敬明,小家碧玉李宇春;千古球王李大帝,模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈冠希,***烈女***;和谐盛世我天朝,水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,人类起源在南韩!”
24、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海水常流,寿比南山不老松!”。
25、丁肇中:“我有三个弟弟。二弟丁肇华,三弟丁肇民……”记者:“那四弟叫丁肇族?”丁肇中“NO!他叫丁肇国。”记者:“……”
26、女生每个月都会来。又把来的那个称做 “好朋友“,但知道为何要这样称呼呢? 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? ——“女子月月有” www.6park.com

27、脑残”的定义:Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
28、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
29、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办…… ”
30、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

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上大学快一年了,分了一个男朋友,最近想想,怎么都觉得该有个陪着吃饭逛街拎东西付钱的主儿,于是信奉那条“普遍撒网,重点培养”,在上外教课的时候看上一机械的帅哥,特别帅,费老大劲终于混熟了,某日和他一起参加他们寝室的聚餐,席间被他们寝传说中的机械院院草秒杀……
于是通过他认识了那个院草,陪上课陪吃饭送水果抄作业……终于到了“身边最特别的女生”的地位。昨天坐火车回家,他们两个送我到车站,那院草说“路上注意点,别傻乎乎的一路睡觉……别让我和我媳妇儿操心!”
“我媳妇儿操心”
“我媳妇儿”
“媳妇儿”
“妇儿”
擦……原来他人人状态里面整天说的“和媳妇儿吃饭去,小逼非跟着……”里面的媳妇儿不是我,小X才是我……人生中还有比喜欢的两个男人相爱更悲惨的事么??????

用爷爷的电话打给爸爸,老爸一接就说:哎,爸呀!?”
我说:哎,爸呀!?”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行
了…

前一段时间认识一小妮子,关系还不错,过了几天要给我介绍一男朋友,心想反正本姑娘现在也是闲着就打算看看。于是她便开始安排,约好了时间,地点打算见面,还叮嘱我一个人前往说那男的害羞也是一个人去(只有她陪着),于是我只身前往,到了那里一看顿时石化,坐他对面的那个男人,我认识了20年,那是我亲哥,好一阵解释小妮子终于弄明白了,最后还遗憾的给我说,我就觉着你们两太有夫妻相了

高三班主任是级长,一WSN,每次上课都会走到PLMM的桌子旁,一边讲课一边用裤裆顶桌角,有几次还射了(WSN颤抖,然后裤子湿了)。女生们都很反感,由于WSN是校长的亲戚,投诉无门。有次WSN故技重施,目标是一BHMM.....的桌子,然而这次WSN顶了一下,尖叫,脸色发青,护裆滚地,然后渐渐见裆部有血红的痕迹。WSN被送校医室,众人围观案发现场,只见一图钉华丽的被透明胶贴在桌角,尖尖对外。事后BHMM撤了凶器,WSN没敢说事情经过,只说是裤链扎的,事情草草了结。事后校内流传一传说:高三级长WSN来月经了。

事情的经过是这样的!
我一女同事,刚开始看似文静,1年相处过后,发现是很能闹的那种!
有一天我和她一起坐地铁回家,我俩没座,在那站着聊天开玩笑,说着说着,他拍我头一下。
因为女友经常拍我头,我条件反射,迅速出手捏住他mimi,并大喊:“MM”
就在我手刚碰到他MM的时候,我自己已经认识到我杯具了......
但没等我反应.......
她惊天地,泣鬼神的大喊一声:“JJ!”然后迅速地用手抓住我JJ!
一瞬间,时间凝固了!
所有的人惊愕的看着我俩,看着我俩这个一个抓MM,一个抓JJ的姿势.....

有一次,我同学要出去,临走的时候说:“待会如果有个女生来找我,带我收下裤子”
我不解,难道是偷情忘了带回裤子?还要人家女生送来?
追问,详情如下:
话说这同学某天夜里十二点多,经过附近一宿舍楼下,见一MM,可能在男生宿舍玩晚了,被关在铁门里出不来。
本来是可以爬铁门的,但是那MM穿着短裙,比较纠结的在那里徘徊。
我那活雷锋同学问清缘由,告诉她:“等我一下。”
飞奔,回宿舍,折回来,丢给那MM一条牛仔裤,
说:“给,穿上后爬过来,改天拿到某某楼某某号给我!”
留下一个伟岸的背影。。。。。


有三年不穿裙子了,早上急着出门,走在大街上发现大家都盯着我看,心里美的呀,走着猫步小裙裙一飘一飘的。来的公交站等车时大家都有意无意的用眼睛飘我。姐姐心想咱也是美女呀。车站上有三十来个人。大家等了有十多分钟后都上车了有一个小妹妹在我后面笑着小声说:“姐姐你后面的裙子挂衣服上了!!!”冷汗往后一摸摸到半个PP。。把裙子从内裤里揪出来。。。欲哭无泪--!!
内裤还是半透明蕾丝的。。5555.。。。我地天呀~~~~~~最可怜的是我还要装淡定。。今天有多少人看了俺的PP。。。

说点工作上的糗事吧,本人是在火车站工作,职位客运员,就是检票,组织旅客上下车什么的。前提交代完,下面正文。
1.刚工作不久,我安排在检票,有一次在我认真检票的时候,觉得有人在拉我裤腿,低头一看,一个3岁左右的小正太,一手拉我一手拿着包咪咪虾条,奶声奶气地说:蜀。。蜀,吃。。吃!当时我就囧了。只好蹲下身,和颜悦色地说:叔叔不吃,囡囡自己吃吧。。。然后,小正太就哭了,。。。。再然后,我就让同事检票了,我只要一出现,他就叫我吃虾条。。
2.值夜班的时候,有旅客过来敲门,有个人躺在候车室地上一动不动,叫我们去看下,于是我去了,一看,哟,真的,一个农民工打扮的人躺在地上,满身酒气,边上还有2瓶二锅头的空瓶,最恐怖的是,此人满脸是血,一动不动。我拍拍他:你。。。没死吧?囧,其实我想说,你没事吧。。然后,送去医院,其实他是因为老婆跑了,准备回老家找找,一个人比较郁闷,喝闷酒喝醉,又不小心撞破嘴唇,医院洗完脸缝好针就没事了。
3.08年春运大雪,火车被迫停运,候车室人满为患,于是让我把暂时还不能走的旅客带到500米远的临时候车室,我带着近200人浩浩荡荡地往前走,路上我提醒了一句,小心路滑,走慢点。还没说完,我一个跟头就摔在地上,身后几人马上没心没肺的笑了,然后跟着摔到,还带到身边几个,就500米路,大概一共有30几人摔跤。。。
仔细看看,貌似都不好笑,难道是因为不黄不暴力的原因吗?
4.说个同事讲的,上次她在出口处查票,有个非主流打扮的女女车票找不到,她找啊找,HLL地把包包打开,哗啦一下全部倒在桌子上,然后就HLL地看到20+个TT。。。我同事还来不及说什么,那个女女就马上辩解:我不是JI,我真的不是JI。。。

说个刚刚在徐州火车站的糗事(非本人):本人正在一边候车一边专心看QB,这时身后一班车检票了,人头攒动!一位检票大姐在那大喊:那个小伙子,下来,别站椅子上!连喊了好几遍,我就纳闷了,这哥们挺有毅力的,还不下来,于是我回头看看是怎么了?g潮来了,原来那哥们两米多的个子,站在人群中别人以为像站凳子上,这哥们听让他下来后,一直到检票口都满脸黑线!希望他不看QB!

1、当时看新生名单,突然发现我们学院有个76年的新生,一开始以为是看错了,仔细一看还真是,我们很多老师都是80后,我们就都盼着这个人早点来,等啊等,都以为他不会来的时候,他终于在最后一天下午华丽丽的出现了。我一听说这人,连忙跑去看,没见着,第三天他就走了,据说是嫌我们学校不好,哎~~~最终没见到这个传说中那个拿过N所985高校录取通知书的传奇大叔啊。
2、也是一个传说中的人物。当时在迎新的女生中间流传着这样一个故事,某学院来了一个帅到惊天地泣鬼神的男生,据说见他第一眼,就有一个师姐被惊艳得说不出话了。后来见了那个男生,觉得一般,再后来那个师姐表示,惭愧啊,他名字的字不认识,才愣得说不出话的。
3、同上,也有一个传说中特别漂亮的女生,全家都来送他上学,众男生蜂拥围观,人群中惊见一气质美女和一个可爱LOLI,几个师兄正在感叹,才发现,后面有个长得很平凡的女生才是新生,俩美女一个是姐姐,一个是妹妹来送她的。
4、同上,又是一个传说中的美女,一师兄一见忙殷勤而去,女生:“俺不是学生,俺是来送俺哥上学的”师兄泪奔~~~
5、我在火车站迎新,那里公共设施不是很完善,所以离我们点最近的厕所就是旁边的开封菜,于是大家纷纷进去解决个人问题,自此,开封菜被大家称为KWC。
6、迎新期间,我们学校在火车站和学校之间有校车接送,车上都配有一个讲解的,第二天我客串一把,被司机夸奖,喜滋滋的到处炫耀,最后一天的时候,几个朋友就怂恿我再讲解一遍,就假装自己是新生,但是面对朋友实在没法发挥,就随便说了几句就算了,结果被司机鄙视了一路,最纠结的是,他还是那天夸的那个司机。

晚上老公游戏,自己一人看电视,百无聊赖,于是呼唤老公:“老公,无聊啊,让弟弟来妹妹家串门吧?” 老公奸邪的看过来说:“那是弟弟的事,你让弟弟自己去好了,我还忙的做任务呢!”我说:“你带他一起来么,他自己不认识路~~~~~”我倒

前一阵早上听广播,那节目是放首歌猜歌手,主持人总会百般提示听众,让打进电话的人人拿奖。
帅先拔入电话的是一声音很甜的MM:
主持人:你没有在开车吧?
MM:没有
主持人:好的!大家的安全意识都很好。在这个春光明媚的早晨,你不想问候全市听众一声“大家早上好”吗?
MM:大家早上好(蚊子声)
主持人:大点声让大家都听见!
MM:大家早上好(比蚊子声稍大)
主持人:拿出点中气来,让大家听听你的实力!
MM:大家早上好(一声怒吼)
主持人:好样的!我听到背景噪音很大,请把收音机关掉避免回声
MM:关不了,公交车里的广播
主持人:-_-!那我们放一首大家都很熟悉的歌吧!(鹤然是小虎队的《青苹果乐园》)
MM:……这首歌我没听过,不过我辩别声音的能力很强,我听出来是阿牛唱的!
主持人:-_-!你确定?
MM:确定,我已经听出阿牛的味道了!
主持人:牛年都过去了,你怎么不猜猜是阿虎呢?
MM:太搞笑了吧?主持人,你这是误道全市听众!
主持人:……………-_-!!!!!

和朋友在街上逛,逛累了就去肯德基坐会儿。问他想吃什么,他说他最近身体不舒服。不能喝冰的,就不吃了。我就点了包薯条,然后对服务员讲我要发票,服务员说没有。店长在后面咆哮:“小陈(那服务员的名字吧)你怎么这样?!人家要发票你就说没有,把50的发票给他!!!” 服务员低头去拿...我就当着服务员店长的面刮了,唔...中了50块...店长又开始咆哮:“小陈人家拿包薯条你就给人家50的发票,你脑子短路啊!!!”

昨天坐飞机从乌鲁木齐到北京,安检的时候前边是个老外,结果安检的那女的说他的行李有问题,需要去check in的地方重新检查,不过安检那女的英文不行,比划了半天也说不清,老外一直在那里what what的,我在后边忍不住了,说:there is something wrong in your luggage 什么什么的,后来轮我安检的时候我也出了同样的问题,然后就和那老外一起回check in的地方,结果……
老外一路用汉语和我交谈,说刚才他假装听不懂是想蒙混过去……
后来他还夸我英文讲得不错……

前几天去一个离市区挺远的酒店吃酒席。未开席时,一个年轻妈妈带着个三四岁的男孩儿在摆弄刚买的组合玩具,孩子忙半天都装不上,就发脾气,硬要妈妈帮装安装,妈妈也是大意了点,不小心把一个零件“咔嚓”弄断了,儿子应声晴天霹雳,风雷变色,飞沙走石,暴雨如注,先是睡地打滚,再暴跳起来撕打他妈:“妈比——你妈比——你凭什吗弄坏我的玩具——嗷——你妈比——嗷——”!周围的人瞬间全体石化,就看那当妈的不慌不忙训练有素地爱抚着娇儿,技巧性地避开各个角度的雷霆攻击,曼声轻哄:“哦哦,乖,对不起对不起,妈妈不小心滴,吃过饭妈还带你去买哦,乖不哭了……”旁边还有个亲戚啥的帮着劝,孩子依然拳脚无敌,嚎哭不止,直到半个小时后他妈带他买了瓶饮料才算收场。我早已惊得肝胆俱裂,神魂皆惊(此处略去326字),悲催啊……到现在都不能自己……
   话说这孩子的哭功真不是盖的,不仅有机结合唱念做打,而且气息绵长,起伏跌宕,实在太见功力了。要说孩子撒个泼耍个赖偶也不是没见过,雷点还是比较高的。但像这样张口就“妈比”还是把我秒杀了,谁知这还不是人家的真实实力啊,等下细说,且说半小时内这孩子一把鼻涕一把泪,淘淘不绝地哭诉他的委屈:为啥我要跟你上这儿来……妈比……为啥我要叫你帮我装……妈比……我下次再也不跟你出门了……我应该跟爷爷在家玩……洋洋洒洒,后来基本也就没人理他了,他就一边观察他妈的反应一边摔摔掼掼骂骂咧咧地虐待那些玩具的残肢。
   真正的雷点来了,表演很久后,全场的人都烦得不行了,各忙各的去了。他妈妈安之若素地饮茶嗑瓜子与人聊天,这孩子忽地把大块的玩具一下塞进嘴里,塞爆的哪种烈度,狠狠地咬,含糊不清地哭骂。他妈这下慌了神了,立刻把东西硬拽出来,顺手给了巴掌说再这样打死你云云。孩子终于重新赢得关注,更拼命地往嘴里塞玩具,娘俩你抢我夺好不热闹,最终儿子年幼体弱败下阵来,我正好奇这孩子还要出什么幺蛾子,就见他抡圆了胳膊狠狠抽上自己的脸,风火掌麒麟臂轮番飞舞,我们还没反应过来,两边都抽过好几轮了,pia-pia滴呀,哭号声第N次强势爆发:"妈比啊……嗷……“,差点把我累翻在地,回来几天了,还间歇性耳鸣呢!
   听说这孩子是农村的,爷爷奶奶爸爸妈妈都惯着这么个祖宗,我当时心里是咬牙切齿恨不得当场连他妈一起踹飞,可回想下,更多的是一声叹息,这叫做的什么孽……