2010年5月27日星期四

RGB->HSV & HSV->RGB

H参数表示色彩信息,即所处的光谱颜色的位置。该参数用一角度量来表示,红、绿、蓝分别相隔120度。互补色分别相差180度。
纯度S为一比例值,范围从0到1,它表示成所选颜色的纯度和该颜色最大的纯度之间的比率。S=0时,只有灰度。
V表示色彩的明亮程度,范围从0到1。有一点要注意:它和光强度之间并没有直接的联系。
RGB转化到HSV的算法:
max=max(R,G,B)
min=min(R,G,B)
if R = max, H = (G-B)/(max-min)
if G = max, H = 2 + (B-R)/(max-min)
if B = max, H = 4 + (R-G)/(max-min)

H = H * 60
if H < h =" H">

V=max(R,G,B)
S=(max-min)/max

HSV转化到RGB的算法
if s = 0
R=G=B=V
else
H /= 60;
i = INTEGER(H)

f = H - i
a = V * ( 1 - s )
b = V * ( 1 - s * f )
c = V * ( 1 - s * (1 - f ) )

switch(i)
case 0: R = V; G = c; B = a;
case 1: R = b; G = v; B = a;
case 2: R = a; G = v; B = c;
case 3: R = a; G = b; B = v;
case 4: R = c; G = a; B = v;
case 5: R = v; G = a; B = b;

HSV对用户来说是一种直观的颜色模型。我们可以从一种纯色彩开始,即指定色彩角H,并让V=S=1,然后我们可以通过向其中加入黑色和白色来得到我们需要的颜色。增加黑色可以减小V而S不变,同样增加白色可以减小S而V不变。例如,要得到深蓝色,V=0.4 S=1 H=240度。要得到淡蓝色,V=1 S=0.4 H=240度。
一般说来,人眼最大能区分128种不同的色彩,130种色饱和度,23种明暗度。如果我们用16Bit表示HSV的话,可以用7位存放H,4位存放S,5位存放V,即745或者655就可以满足我们的需要了。
由于HSV是一种比较直观的颜色模型,所以在许多图像编辑工具中应用比较广泛,如Photoshop(在Photoshop中叫HSB)等等,但这也决定了它不适合使用在光照模型中,许多光线混合运算、光强运算等都无法直接使用HSV来实现。
顺便提一下,另外一种直观颜色模型是HSL模型,该模型中前两个参数和HSV一样,而L表示亮度。它的三维表示为一双棱锥。因为用的不多,这里就不详细讲了。

颜色直方图, HSV直方图, histogram bins

颜色特征是在图像检索中应用最为广泛的视觉特征,主要原因在于颜色往往和图像中所包含的物体或场景十分相关。此外,与其他的视觉特征相比,颜色特征对图像本身的尺寸、方向、视角的依赖性较小,从而具有较高的鲁棒性。

面向图像检索的颜色特征的表达涉及到若干问题。首先,我们需要选择合适的颜色空间来描述颜色特征;其次,我们要采用一定的量化方法将颜色特征表达为向量的形式;最后,还要定义一种相似度(距离)标准用来衡量图像之间在颜色上的相似性。在本节中,我们将主要讨论前两个问题,并介绍颜色直方图、颜色矩、颜色集、颜色聚合向量以及颜色相关图等颜色特征的表示方法。

1 颜色直方图

颜色直方图是在许多图像检索系统中被广泛采用的颜色特征。它所描述的是不同色彩在整幅图像中所占的比例,而并不关心每种色彩所处的空间位置,即无法描述图像中的对象或物体。颜色直方图特别适于描述那些难以进行自动分割的图像。

当然,颜色直方图可以是基于不同的颜色空间和坐标系。最常用的颜色空间是RGB颜色空间,原因在于大部分的数字图像都是用这种颜色空间表达的。然而,RGB空间结构并不符合人们对颜色相似性的主观判断。因此,有人提出了基于HSV空间、Luv空间和Lab空间的颜色直方图,因为它们更接近于人们对颜色的主观认识。其中HSV空间是直方图最常用的颜色空间。它的三个分量分别代表色彩(Hue)、饱和度(Saturation)和值(Value)。

计算颜色直方图需要将颜色空间划分成若干个小的颜色区间,每个小区间成为直方图的一个bin
。这个过程称为颜色量化(color quantization)。然后,通过计算颜色落在每个小区间内的像素数量可以得到颜色直方图。颜色量化有许多方法,例如向量量化、聚类方法或者神经网络方法。最为常用的做法是将颜色空间的各个分量(维度)均匀地进行划分。相比之下,聚类算法则会考虑到图像颜色特征在整个空间中的分布情况,从而避免出现某些bin中的像素数量非常稀疏的情况,使量化更为有效。另外,如果图像是RGB格式而直方图是HSV空间中的,我们可以预先建立从量化的RGB空间到量化的HSV空间之间的查找表(look-up table),从而加快直方图的计算过程。

上述的颜色量化方法会产生一定的问题。设想两幅图像的颜色直方图几乎相同,只是互相错开了一个bin,这时如果我们采用L1距离或者欧拉距离(见3.1.1节)计算两者的相似度,会得到很小的相似度值。为了克服这个缺陷,需要考虑到相似但不相同的颜色之间的相似度。一种方法是采用二次式距离[4](见3.1.3节)。另一种方法是对颜色直方图事先进行平滑过滤,即每个bin中的像素对于相邻的几个bin也有贡献。这样,相似但不相同颜色之间的相似度对直方图的相似度也有所贡献。

选择合适的颜色小区间(即直方图的bin)数目和颜色量化方法与具体应用的性能和效率要求有关。一般来说,颜色小区间的数目越多,直方图对颜色的分辨能力就越强。然而,bin的数目很大的颜色直方图不但会增加计算负担,也不利于在大型图像库中建立索引。而且对于某些应用来说,使用非常精细的颜色空间划分方法不一定能够提高检索效果,特别是对于不能容忍对相关图像错漏的那些应用。另一种有效减少直方图bin的数目的办法是只选用那些数值最大(即像素数目最多)的bin来构造图像特征,因为这些表示主要颜色的bin能够表达图像中大部分像素的颜色。实验证明这种方法并不会降低颜色直方图的检索效果。事实上,由于忽略了那些数值较小的bin,颜色直方图对噪声的敏感程度降低了,有时会使检索效果更好。两种采用主要颜色构造直方图的方法可以在文献[5,6]中找到。

2 颜色矩

另一种非常简单而有效的颜色特征使由Stricker 和Orengo所提出的颜色矩(color moments) [7]。这种方法的数学基础在于图像中任何的颜色分布均可以用它的矩来表示。此外,由于颜色分布信息主要集中在低阶矩中,因此仅采用颜色的一阶矩(mean)、二阶矩(variance)和三阶矩(skewness)就足以表达图像的颜色分布。与颜色直方图相比,该方法的另一个好处在于无需对特征进行向量化。因此,图像的颜色矩一共只需要9个分量(3个颜色分量,每个分量上3个低阶矩),与其他的颜色特征相比是非常简洁的。在实际应用中为避免低次矩较弱的分辨能力,颜色矩常和其它特征结合使用,而且一般在使用其它特征前起到过滤缩小范围(narrow down)的作用。

3 颜色集

为支持大规模图像库中的快速查找,Smith和Chang提出了用颜色集(color sets)作为对颜色直方图的一种近似[8]。他们首先将RGB颜色空间转化成视觉均衡的颜色空间(如HSV空间),并将颜色空间量化成若干个bin。然后,他们用色彩自动分割技术将图像分为若干区域,每个区域用量化颜色空间的某个颜色分量来索引,从而将图像表达一个二进制的颜色索引集。在图像匹配中,比较不同图像颜色集之间的距离和色彩区域的空间关系(包括区域的分离、包含、交等,每种对应于不同得评分)。因为颜色集表达为二进制的特征向量,可以构造二分查找树来加快检索速度,这对于大规模的图像集合十分有利。

4 颜色聚合向量

针对颜色直方图和颜色矩无法表达图像色彩的空间位置的缺点,Pass[9]提出了图像的颜色聚合向量(color coherence vector)。它是颜色直方图的一种演变,其核心思想是将属于直方图每一个bin的像素进行分为两部分:如果该bin内的某些像素所占据的连续区域的面积大于给定的阈值,则该区域内的像素作为聚合像素,否则作为非聚合像素。假设αi与βi分别代表直方图的第i个bin中聚合像素和非聚合像素的数量,图像的颜色聚合向量可以表达为<(α1, β1), (α2, β2), …, (αN, βN)>。而<α1 + β1, α2 + β2, …, αN +βN > 就是该图像的颜色直方图。由于包含了颜色分布的空间信息,颜色聚合向量相比颜色直方图可以达到更好的检索效果。

5 颜色相关图

颜色相关图(color correlogram)是图像颜色分布的另一种表达方式[16]。这种特征不但刻画了某一种颜色的像素数量占整个图像的比例,还反映了不同颜色对之间的空间相关性。实验表明,颜色相关图比颜色直方图和颜色聚合向量具有更高的检索效率,特别是查询空间关系一致的图像。

如果考虑到任何颜色之间的相关性,颜色相关图会变得非常复杂和庞大(空间复杂度为O(N2d))。一种简化的变种是颜色自动相关图(color auto-correlogram),它仅仅考察具有相同颜色的像素间的空间关系,因此空间复杂度降到O(Nd)。

zz:
blog.csdn.net/langyuewu/archive/2009/05/03/4144139.aspx

6-Park 笑话

【某男人篇】
  男人:我当时睡着了……
  鲁豫:你怎么知道你睡着了?
  。。。。。。。
【某大爷篇】
  采访一老大岁数的大爷,节目快结束时,
  鲁豫:祝您活到120岁!
  大爷:(灰常灰常高兴地)谢谢,谢谢啊!
  鲁豫:我开玩笑的!
  。。。。。。。

【未中彩票篇】
  采访未中500万彩票的得主时,
  未中者:我有过跳楼得想法……
  陈鲁豫:那后来你跳了吗?
  。。。。。。。
【某大娘篇】
  
  鲁豫采访一个寂寞有钱的老大婶招干女儿。
  鲁豫:你觉得来应聘的女儿哪一个最有缘?
  大娘:我觉得三个——
  鲁豫:(打断)三个都还可以吧,你现在选择的女儿来了吧?
  大娘:来————
  鲁豫:(打断)来了是不是?
  大娘:是的,她————
  鲁豫:(打断)那没选上的女儿,是不是不好意思推辞?
  大娘:在这个问题嘛————
  鲁豫:(打断)那你跟这三个女儿还是在来往吗?
  大娘:这个嘛————
  鲁豫:(打断)还在来往对不对?!
  大娘:嗯,是这样的,我要说————
  鲁豫:(打断)对,我觉得这样挺好的,
  大娘:呃————
  鲁豫:(打断)这样的日子过得很快乐对吗?
  大娘:呃,快乐?但是————
  鲁豫:(打断)对,你们真的很快乐,你们永远都会这样对不对?
  大娘:我们永远?——————
  鲁豫:(打断)好了,现在节目结束,谢谢我们的嘉宾,谢谢大家!
  大娘:谢谢,鲁——
  鲁豫:这一期的节目就到这里,再见!
  大娘:豫
  ————————————————————————————————

【艾滋病患者篇】
  
  有次采访一爱滋病人,那男的说到自己还想生一个小孩,但是他已经有了个女儿。
  鲁豫:是不是特别想要个儿子?
  那男的:也不是
  鲁豫:肯定是
  那男的:真不是
  鲁豫:我觉得就是吧
  那男的:……

【李亚鹏篇】
  鲁豫问:“真的?你就真的爱上了王菲?”
  还没等李亚鹏回答,就转头对观众自问自答的说到:
  “李丫鹏和王妃在本世纪最伟大的爱情就这样开始了!他们心心相印、海枯石烂,永不变心,二十一世纪见证着鹏妃的伟大爱情!”
  还没等李亚鹏插上嘴又问“你们有生小宝贝吗?”
  (这时候全世界都知道李嫣了)
  李亚鹏还没张嘴,她就说:“是男的还是女的?”
  
  李亚鹏还未张口,陈鲁豫又冲着观众自导自演起来“大家看屏幕,鹏菲生了个女孩,起名李嫣,这是他们爱情的结晶,这是他们伟大爱情的新的见证!”

【黄秋生篇】
  
  黄SIR说,他拿奖采访完后,没人了,于是打电话叫导演回来,开车去吃饭。
  
  然后鲁豫就一脸很天真的问:真的吗?真的自己开车吗?没有那种接你的车吗?
  黄SIR:没有啊我们自己开车去吃夜宵。
  然后大头眼神非常纯真的鼓掌...........
  看到这段时我莫名其妙...为什么要鼓掌..........啊........
  ————————————————————————————————

【杨利伟篇】
  在凤凰卫视的台庆上。杨利伟被请上台之后。
  
  鲁豫即时在台上采访:恩,那你的儿子来了没有?
  杨利伟:来了。
  
  鲁豫:把你儿子请上来好吗?
  
  等到杨利伟的儿子上来后。
  “你叫什么?”又隔半天拿出吃奶的劲挣扎着问杨的儿子“你爸爸叫什么?”
  。。。。。。。。
【双胞胎篇】
  采访双胞胎夫妻。
  
  双胞胎姊妹中的妹妹说:“我们小时候很是调皮的,我奶奶喂我们饭的时候我们就围着她专来转去的跑,奶奶结果就老是只喂到了姐姐一人,我就老是没有吃到,我奶奶都没有发现她错了”——这个本来是双胞胎中误会故事中的很明显的一个趣事和笑话。
  
  鲁豫在观众大笑的时候还不明白的傻问一句:那是为什么呢?
  妹妹:因为她被转昏了,分不清我们的长相嘛。
  
  鲁豫接着问:那她为什么就分不清你们的长相呢?
  妹妹:你采访了这么半天。。。因为我们是双胞胎呀!
  鲁豫:那为什么你们双胞胎她就分不清呢!
  
  。。。。。。。。

【梁静茹篇】
  鲁豫:你会做菜吗?
  静茹:我很会做,尤其是马来西亚的料理。
  鲁豫:那你会做北京菜吗?
  静茹:北京菜?北京烤鸭吗?那个太复杂了,我不会哦。什么是北京菜?
  鲁豫:。。。。。。嗯,唔,比如。。。麻婆豆腐
  静茹:那个.....好像是四川菜哦。
  鲁豫:哦,是哦。

【胃疼篇】
  嘉宾:我有胃病,经常疼
  鲁豫:我不知道胃疼什么感觉,但是一只觉得有胃病的女人很优雅,这么捂着(示范)哎哟
  嘉宾:优雅?很难受啊
  鲁豫:对了,胃在哪里?
  嘉宾:……

【杨丽萍篇】
  鲁豫问:
  
  1.你小时挨打吗?
  2.你会杀猪吗?
  3.你会用那个什么东西砸糕吗?
  4.她问杨丽萍上学吃什么,杨丽萍说就是水煮白菜,加点油。鲁豫竟然瞪着无神的大眼,问道:为什么不炒白菜呢?
  5.鲁豫根本不做任何功课,采访前连起码的被访者背景都不知道,问杨丽萍是几岁上大学,杨说12说,鲁豫竟然随口说,“那是80年代了”!!!!她连年代都没搞清楚。
  6.杨说吃饭补助7元,鲁豫竟然说出“是一天7元吗?”但凡有一点智商的人也知道70年代当然是一个月7元钱了。

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【张朝阳篇】
  
  张朝阳说他当时事业失败,非常沮丧,坐在飞机上看着夜空,看着月亮,很感慨
  陈主播立刻打断他的话,惊诧地反问:飞机上怎么会看到月亮?
  张朝阳一时接不上话,用手比划着“有、有窗户……”
  她恍然大悟:“哦,对了,靠窗的位子可以看到月亮


【赵本山篇】
  老赵:我最受不了专业演员,我喜欢自然一点的,
  鲁豫:是吗,我觉得你挺专业的,
  老赵:我不是专业的,你也是非专业主持人吧。
  鲁豫:。。。。(愣了几秒)咯咯咯咯咯

【刘谦篇】
  
  鲁豫让选刘谦他最喜欢的魔术,刘谦就打比喻说就像让父母选最喜欢的孩子一样,不好选的嘛
  谁知鲁豫NC地来了一句,你妈就你一个孩子……

【范伟篇】
  鲁豫:你太太的名字跟香港一个港姐是一样的。
  范伟:是。(傻笑)
  鲁豫:是吧?(怀疑)
  范伟:对。(憨厚)
  鲁豫:长的也那么漂亮嘛?
  范伟:没。那我没见过那人,那港姐。(无奈)
  鲁豫:那港姐挺漂亮的。
  范伟:没有比较。(忍无可忍)
  鲁豫:那港姐挺漂亮的。
  范伟:啊。(都懒得回话了)
  鲁豫:真是一模一样的名字。
  范伟:名字一模一样。。。(还能说什么呢ORZ...)

【蔡康永篇】
  
  康永在说起他的同性爱人时,鲁豫问了一句:“那你父母现在知道你的性取向吗?”节目在这一刻陷入尴尬,因为蔡康永的父母50岁老来得子,蔡康永20多岁时父母就相继过世了。
  
  ————————————————————————————————

【周华健篇】
  
  鲁豫问周华健数学成绩好不好?周华健顺口说“不好”,鲁豫也就信以为真。
  
  节目播出之后,很多观众在凤凰网论坛和天涯社区等发帖评论此事。因为周华健是台大数学系毕业的,他曾经期待的职业是数学老师。

【易建联篇】
  在谈话过程中,可能因为没有亲自收集资料,鲁豫说起一些话题也信心不足。
  
  她在节目中对易建联说:“他们说你……”易建联反问:“谁说的?”
  
  鲁豫回答:“不知道,他们说,据说。”
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【星爷篇】
  鲁豫的笑也是节目的一大特色。一些网友认为,鲁豫的笑对访谈节目的连贯性是一种破坏。
  
  比如周星驰那期,她一个人在笑,看到星爷没笑,她问:你不觉得好笑吗?星爷反问:你觉得很好笑吗?

【留守儿童篇】
  鲁豫问他们平时都吃什么,小孩子说青菜什么的。
  鲁豫又问:吃肉吗?
  小孩子:不经常吃
  鲁豫:为什么?肉不好吃吗?
  淳朴的孩子很尴尬的说:不是,没有钱…… ww

6-Park 笑话

今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”


一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。


小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人”


早上出门和老婆吵架,下午收到个客户短信,说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久,久了老公就问为啥,老婆说洗马桶,老公问洗马桶可以解气?老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。


问:我QQ等级3个太阳,我女朋友才3颗星,她怎么配的上我 ? 答:你还不满意吗?你的是日日日,她是行行行!


有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边
半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…


今天早晨坐公交车出去买东西,整个人都昏昏沉沉的,没曾想一个孩子的一句话,我彻底醒了!
那个孩子也就3.4岁吧,跟一个男人上了车,一直就在车上叫叔叔给他买什么东西,他的那个叔叔就说不买了,咱有好多这样的东西了,那个孩子就说叔叔你不疼我了,他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**(没听清楚),那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了:你还和我妈妈睡觉呢!你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸!那个你要是不给我买我就告诉我爸爸!
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了!我想是下车给孩子买玩具去了吧


跟一mm网上聊天,她说她坐飞机总晕机,我想说:那主要是心理作用,你找个mp3,分散一下注意力
结果我打了mp两个字母,手一抖在拼音输入法里选了3,就打成了毛片...手太快,等我发现的时候这条消息已经发过去了
只见窗口里又粗又黑的字显示着:那主要是心理作用,你找个毛片,分散一下注意力
当时恨不得想找个地洞钻进去...


小人拽着个气球满屋子乱跑,忽然停下来,抬起胳膊咬了自己一口,我很纳闷,就问她这是干嘛。她举起手臂,妈妈你看,我有手表了。。。
妈妈,我也给你来一块手表吧。
— — 妈妈自己有,爸爸没有,你去给他来一块吧。
小人跑到里屋去了,过了一会,“啊~~”


有一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”


今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了••••


杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。


偶们办公室是透明玻璃装修
说白了,就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛,毕竟是老板,看多了长针眼~~~
BH的事情来了。。。。。
今天中午,午饭时间
大家都默默低头吃饭,忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来
片头调情声,前戏声,哼哼哈嘿。。。g潮迭起,酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右,同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼
结果————————老板戴着耳机,盯着屏幕,目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上


男同事捧着本子找电源,找不到
另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说
“看见那女的了吧?插她下面”


模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!


前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我(我长的比较高)。说:唉。看到你就想到男篮输掉了。
我:。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点。别再输了。。
我:。。。


有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想
走两步,把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。


一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。


记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。


2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."


我想我必须搬家了,因为一墙之隔有一对年轻夫妻,每晚的动静比较大,吆喝声要持续5分钟以上才停。
我倒没什么,但我不能让我的孩子学坏了。昨晚,孩子就问我了:“妈妈,隔壁阿姨喊的什么呀?一句都听不懂。”
没办法,人家那是日语,听得懂才怪。


某天晚上,凌晨3点左右。我体力不支倒在床上,男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。
这时,突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来,貌似某女又和某男杠上了。
女的吼道:“放开我,你根本不爱我!我恨你!你给我滚。”
男的小声说:“那么晚了,你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。
女的一听更来劲了,于是放声嚎哭。说:“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。
这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音:“被**给堵上了。”
我寒……


今天,我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉,于是我很高兴地答应了他。半个小时以后,他从洗手间出来了。胡子还是好好的


本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。
半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎?
遂大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来,打开灯,睡眼朦胧的对我说:死鬼,你又睡地下了!!


昨天在华强北办事,出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌,左右无事,就站在那听,听着还不错。看着别人都纷纷给钱,想想也少喝杯可乐,做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢,这硬币正在空中就发现不对劲!!轻飘飘的,花花绿绿的,是**!
全场都发现了,无声,可怕的无声,那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬•••尴尬。那**躺在小盒子里,我整理心思,慢慢蹲下身把**拿到手,再慢慢把钱掏出来,放了进去。呵呵,不好意思,闪人,狂奔!!


上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王"


我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。


上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,
还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙
了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....


韩国的芝麻非常非常贵,有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些,他说
带多了算contraband


中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!


我朋友下载了个Winrar…

结果发现是Winrar.rar.......


上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”…………


上大学时,有一同寝室的哥们,是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了数据结构教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(注:女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。女教员脸红的快步走了,剩下了我们狂笑。


同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子,然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…


中学的时候做化学实验,老师三令五申钠的危险性,结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠,装在裤兜里揣走了……
结果,那天下暴雨……

在一次筛选面试时,我被问了个问题:你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车?
我回问道:“什么?给瞎子设计自行车”,面试官说是。
我想了一会儿,然后说:“我觉得吧,让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计,我就把自行车固定在地上,然后给他前面放个风扇吹,他根本觉不出有什么区别。”
面试官哑口无言。


上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏……


一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班,正巧对面遇到位熟人,没等我开口打招呼,女儿主动说起了:HELLO!我很惊讶,便问道:宝贝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿低头不语,一副害羞状,片刻她突然小声的冒了句:我也用妇ying洁。顿时我晕!


大学的时候男生是可以去女生寝室玩的,只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10:30关门,每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到,姑娘们送客...”整栋楼都听得到,女生们每每听到都感觉怪怪的.


一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”
MM说:“地球……”


我同学她本人长得很漂亮,而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说32,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩子去上学了,那男的不信,这时好戏就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话,让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……”
过了10分钟,只见一个20多的大男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!”
旁边的那男的当时就傻了


一日我一同学去查寝室卫生(也是组织上的人),由于在上课时间,一群人拿钥匙开门进去,打个分就完了.不料遇见一男赤身**,怀里抱着一个充气娃娃...


和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴


看到一篇网易新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。
更冷的是被顶得最多留言:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。


可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了……
事后,我被十几个大人轮流骂。


我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。


记得以前玩WOW的时候。,
一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我,新建人物的时候,提示说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了。。。


我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!



小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……


我们班有一女强人,很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过,然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动,不过也仅仅是冲动(她老哥是放高利贷,大混混级别的。再说她那么多经验,谁知道有没有病。)。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。
我傻了:我不是随便的人...在学校不合适吧....还是去开房间吧
她:靠,想什么呢,我纹身怎么样?
仔细一看她肚脐下方,小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气:我还以为你要强J我呢。
她:滚,花都不送我一朵就想上我。
我:囧


那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”


我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!


一次买了一盒**,心血来潮打开一个吹了气球!次日GF发现少了一个,非让我交代出去向,否则不准碰她,我说我吹了气球,她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了!


说到还价,一个朋友是这么做的。
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?
菜贩:1块。
朋友:八毛!
菜贩:九毛!
朋友:七毛!
菜贩:八毛!
朋友:来二斤


中学时候,有一天晚上上晚自习,教室里很安静,学习的偷看杂志的,干嘛的都有。
我(男)跟我死(男)party正在复习英语,突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来,拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容,还很大声的笑着说:“哈哈,你看多有趣,这个读者问答的栏目上有个人问:我的g头上面长了很多红点点,很痒,该怎么办?哈哈哈,他家乌龟的头上面长了红点,他怎么知道乌龟痒不痒呢?”
她说得特别大声,全班都听得见,我跟我死party当时都吓傻了,一时没有反应过来,教室里那一刻的空气也凝滞了。
没过多久,全体同学爆声狂笑,我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了,涨红着脸跑出去。


今晨,坐公交上班,车上人山人海,挤得不亦乐乎,乘客怨声载道,民不聊生,惜售票员阿姨不知吾痛,还在使劲上人,以至她本人都被逼罚站到后门门口,有客下车她必下车让之,此车慢如龟爬。某刻,一乘客下之,众乘客欲上,售票员大喜,立于众人后,大呼:“往里走走,往里走走。”
吾乃忍无可忍,无需再忍,大吼一声:“师傅,关门!”,师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追:“等我等我,我还没有上去...”,然车上乘客载歌载舞,乐声震天,司机不能闻之呼声。后一路顺风,平安到达公司,于8:59分打卡。吾大喜,此月第一天,岂能扣俺全勤奖也?


同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……


孤独的夜,孤独的床,直接造成了火灾
虽说是秋天了,天气干燥,人也干骚
所以,我打开了电脑中封存已久的
/A\片
谁知,一时忘形
射进了电源多用插座
起火了……
没好意思打119
怕他们查起火原因 ……


某次和女朋友去开房**,早上起来继续接吻,谁也没松开就一直啃。
中间手机响了,开始没想接,可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气,心说这谁啊这么没眼力价,女友也觉得扫兴,让我快去接。
结果电话接起来原来是老妈,上来就吼,你小子昨天野哪去啦!不回来不知道说一声,电话还关着!
我一紧张就结巴了,忙说没没没……没有,我我我……
我妈不给我说话的机会,接着训我,你怎么说话都结巴了,喝多少酒啊,舌头都喝短了!打你电话还不接!
我一时着急话没过脑子,就说,妈!我舌头刚在晓琛嘴里,怎么接啊!
…………
然后老妈无语凝噎了,女友脸色也变得特别不好看,我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……


今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去百度吧。一分钟后,我发现她在百度搜索栏里输入了'g头疼怎么办?'


我有一个朋友,一天他在厕所小便,他的一个同学开玩笑想要吓吓他,就悄悄的走到他背后,弯下腰,用仰视的目光从他屁股旁经过,结果我朋友真的吓到了,一不留神,尿撒到了那人脸上。。。。


拉尿射墙上的苍蝇,然后它飞我嘴唇上了


小时候,记得那时候是《小龙人》正火的时候,
主题歌也很好听!
有一次,班级演节目,
众目睽睽之下,我开口就唱:我头上有犄角,我身后有犄巴(jb)……
全班人惊呆五秒后,三五成群的窃窃私语……


记得是大学期间,和寝室好友一起去春熙路逛,一直特爱吃北京糖葫芦,那时天气转暖,很容易融化,和朋友边吃边走,在文轩楼下咯,等红绿灯去对面的劲浪时,我就边吃边看倒计时,朋友这时刚好吃完,就看见我糖水滴在我衣服上咯,就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是:一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦,傻呼呼的盯着前方,另一个乖乖的女孩就给她擦衣服,顺便给她擦嘴角的糖水,~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来:“好可惜咯,长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~


暑假,他家里那段时间没人,跟以前的同学在家里斗地主,不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地
擦茶几,后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。


记得读小学的时候,学校的厕所是端式的下面有一个化粪池,而且是70年代建的,很残旧,风吹一下也要塌的那种,很古老!
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮,威力相当猛的!
有日放学回家,便和同伴买几个玩玩,一个兴致不知咋地,同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后,只见校长裤子也不穿,满身屎跑出来!
这件事影响了我一生,阿门!


大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,一切准备就绪,要到工商注册时,为起店名我们大废心思,总想起个朗朗上口又新颖别致的店名,让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特“色”的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝。于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:“你们俩个谁是头啊?”
“我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊!”


在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息:


塔利班组织通过半岛电视台发表声明:
声称对此次天黑事件负责 !


早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了


高中时代,同学聚餐,大家和的畅快淋漓,稀里糊涂,东倒西歪。
凌晨结束,大家都高了,我多少还有点思维,于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。
半路上翻车,也不感觉疼,推起来打着火继续开回家,到家倒头就睡。
大概1个小时左右受不了了,起来狂吐,发现身上都是擦伤,于是想到刚才翻车了。
大惊,我好像还带了一个哥们。。。。
赶紧骑摩托回去找,还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。。。。


那是上高中的时候,我在厕所抽烟,马上要打上课铃了,我同学周X跑过来,急急忙忙的蹲下了嗵。。。。,这时铃声响了,我刚要往教室跑,他和我说让我给他送点手纸,我边跑边答应了。回到教室,老师已经开始讲课了,我赶紧回到座位上座号听课。快下课的时候,老师突然问周X呢?我突然想起来那厕所的周X,赶紧跑去送纸,一进厕所眼前的一幕让我惊呆了,他正处在掘的PP,单脚着地的姿势,我问他在干什么,他说我准备用袜子了。


刚洗完澡,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”偶当场石化……-_-
过了三秒钟,老妈:“哦,说错了,是出水芙蓉!”


刚刚10086发来短信,要对他们的服务评价,801-非常好,802-很好,803-好,804-一般,我给回了个804,结果收到短信“尊敬的客户,目前系统繁忙,您的申请未被受理,请您稍后再试”


一天,LP的闺蜜和男友分手,到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的,我一想,哦,那就是想结婚呗。
于是我问:你妈(河蟹)逼你结婚了吗
结果我打了个咯
就在逼后面,你结婚了吗前面...


晚自习下课,我去停车场牵车,,停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,,当我开完锁要时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,,只见得一位学者站在她旁边看了老久,关切地问道“打不开吧?”
那同学头也没抬,“嗯,是啊”
那学长礼貌地回句:
“那就好,这是我的车.”


高中时候,班上一女生名字有个蝶字,一日,其父亲在校外找她,一男生在班里大声呼喊道:爹.有个爸爸在外找你....
全班震惊.....


昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……
只听见一对小情侣在聊。
男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”
女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
……


一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?
女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”


一次,在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片,看到性致高昂,然后SY了,等到下机的时候,一抬头,看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。
啊啊啊!!~
万恶淫为首啊!!万恶淫为首!!


在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶
跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢?难道表演需要用这个么? 回到会场 老大眼神非常的囧,原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了
没办法比赛开始了,硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧