2010年5月28日星期五

6-Park 笑话

顺便说一下,我的网名(家有小白)不知道为什么被注销了,这次又是重新注册了一遍,不知道斑竹那里能有知道的吗???
我的6000多银元全没有了,哭!!!!!!!!!



一下正文


今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,问我的签名是从何而来,于是告知MM人生当如此,需要忍耐和毅力,MM沉默许久,终于忍不住和我说:你不觉得这是形容王八的吗?


语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读? 男生齐喊"日完--软" 老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答" 女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说:是“日五晚-软”... 老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软


一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊!大汉还是把她给XX了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~


一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛


有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”


小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:“我叫你不带帽子!”
  第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:“我让你带帽子!”
  小白兔非常郁闷,就跑到老虎那里去投诉大灰狼,老虎听了小白兔的投诉说,你放心好了,我会帮助你的。
  老虎找来了大灰狼对他说:“老狼,咱俩是多年的好朋友了,今天上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能不能换个理由揍它,比如你可以说‘兔子,你去给我找块肉来 !’要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的,它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的!”老狼听了以后十分高兴,连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了,小白兔十分生气!
  第三天,小白兔又出门了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:“兔子,你去给我找块肉来!”
  小白兔说:“你要肥的还是瘦的。”
  大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:“算了算了,不要肉了,你去给我找个母兔子来。”
  小白兔说:“你喜欢丰满的,还是喜欢苗条的?”
  大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子!”


一个警察结婚后经常值班,老公公见儿媳漂亮,趁儿子值班时常常调戏儿媳,儿子知情后准备抓他爹现行。一天儿子假称上班,悄悄躲了起来,老公公又干上了儿媳,儿子推门进屋后,老公公已经提好了裤子,儿子没抓住老爹。
  这时老爹冲儿子骂了一句:
  “连个JB都抓不住,还他妈的干警察!”
  


  从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。
  睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:
  “闺女,抓住它。”
  “什么东西”女儿问,
  老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。
  老板娘下炕去那家伙,
  突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。
  老板娘问“怎么死了??”
  女儿说“脑浆子都出来了!!!”


.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
  我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
  他想了一会,然后皱着眉说:“好像是C吧?”
  我小声告诉他:“错,是F~”
  他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大啊!!”
  这时,那个MM突然起身,冲我们骂了句:“无聊!色狼!!”
  然后转身走了……



古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人就坐在洞边苦思不得其解
      
    不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”
    “看见了,但牛自己跳山洞里啦!”
    “怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!”


一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡 下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”
     “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
     他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
     乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
     乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
     “继续吧,把它掏出来。”
     听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
     说道:“快,快开始嘛!“
     于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?


 我也说个经典的:
  有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
  于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
  售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
  "表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
  我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"

日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!


昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”


有个人去电影院看电影.他的票是1楼的位置,等他找到自己的位置时,看见一个壮汗横7竖8的躺在他的位置上.而且占了好几个位置.这个看电影得人就说:兄弟,你躺在我的位置上了,麻烦让下好不好?躺着的这人却理都不理.看电影得人又说了:兄弟,你知道我是混哪里的吗?这么横?躺着的人还是没有反映.看电影的人又说了:你是那里的,这么狂啊!啊!这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么,看电影得人凑过去仔细一听,躺者的那位老兄这么说的:我...我...我是从二楼摔下来的...


小明走在路上嘎巴一声死了。。。


某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应,一天他噌的就跑进去了,鹦鹉说:“妈个比,吓我一跳!”


某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘!


一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊!大汉还是把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~


话说英国情报局,美国FBI,中国公安一起进行岗位大练兵,参赛队伍都必须完成一个相同的任务:那就是把一只兔子放进森林里,哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林,他们在森林里安插了无数的摄像头,且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子,但一个星期过去了,还是没有发现兔子的身影,他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查,然而搜寻了5天还是没有发现兔子,他们便一气之下把整个森林给烧了,当然兔子也给烧死了,也算失败。要说最牛的还是中国公安,进入森林没有半小时就出来了,还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊,那只熊拼命的点头,且不停的说:我是兔子,我是兔子~~~


我也来说几个关于口误的糗事,那是我还在读大学的时候,有一天我和室友们去超市买东西,我顺手拿了一支润唇膏,我室友就说,你怎么老买润唇膏了。当时我理直气壮的回答她,我的樱唇需要呵护。结果她们都笑趴下了,过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~


老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?台下无人作答。老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答:貂禅。老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!


大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它
    某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝
    啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多屁眼儿疼


一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.


一天,一个女的和十个男的因为海难流落到一个荒岛上
  一个月后女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情太恶心.
  一个月后男的把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心.
  一个月后男的把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心.
  一个月后上帝把女的复活了,因为他觉得这一个月发生的事情太恶心.


有一人在森林里被食人族包围了,他绝望得叫道“上帝啊,我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子,还没有,你看见前面的大石头了吗?捡起来,把它扔向那长老,砸死他”那人照着做了,还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……


1
      一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
      
      美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”
      神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.”
      美国人说:“我还要很多的钱!”
      神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.”
      神仙说:“没问题.”
      于是美国人带着很多的钱回了美国.
      
      神仙又问法国人.
      法国人说:“我要美女!”
      神仙给了他美女.
      法国人又说:“我还要美女!”
      神仙也满足了他,给了他美女..
      法国人最后说到:“把我送回法国.”
      
      神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
      中国人说:“先来瓶二锅头吧.”
      神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
      中国人说:“再来一瓶二锅头!”
      神仙问他第三个愿望是什么.
      中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”
      
   2
      法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走,走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望.”
      法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来.
      于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.”
      神仙满足了他的愿望.
      法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
      中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧.”
      
   3
      美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉,走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!”
      美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了.”
      神仙说:“好的”,然后转头问法国人:“你的呢?”
      法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了.”
      神仙说:“好的”,然后转头问中国人:“你的呢?”
      中国人说:“他们说的都不算”
      
   4
      于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人,走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!”
      美国人和法国人异口同声的喊道:“那个中国人说的什么都不算”。
      那个人说:“好的”于是乎转头问中国人:“你想说什么?”
      那个中国人说:“让他们都回各自的国家吧,别跟着我受罪。”


女:哥,你比爸强多了.
男:嗯,妈也这么说.


一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.


兄弟如手足,美女如衣服。谁动我衣服,我砍他手足。谁砍我手足,我穿他衣服。


喝多了谁都不服,我就扶墙


你别以为自己把JB插进土里就强奸了整个地球


活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福; 我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福; 我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福 www

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