6Park

上大学快一年了，分了一个男朋友，最近想想，怎么都觉得该有个陪着吃饭逛街拎东西付钱的主儿，于是信奉那条“普遍撒网，重点培养”，在上外教课的时候看上一机械的帅哥，特别帅，费老大劲终于混熟了，某日和他一起参加他们寝室的聚餐，席间被他们寝传说中的机械院院草秒杀……

于是通过他认识了那个院草，陪上课陪吃饭送水果抄作业……终于到了“身边最特别的女生”的地位。昨天坐火车回家，他们两个送我到车站，那院草说“路上注意点，别傻乎乎的一路睡觉……别让我和我媳妇儿操心！”

“我媳妇儿操心”

“我媳妇儿”

“媳妇儿”

“妇儿”

擦……原来他人人状态里面整天说的“和媳妇儿吃饭去，小逼非跟着……”里面的媳妇儿不是我，小X才是我……人生中还有比喜欢的两个男人相爱更悲惨的事么？？？？？？

用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”

我说：哎，爸呀！？”

遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行

了…

前一段时间认识一小妮子，关系还不错，过了几天要给我介绍一男朋友，心想反正本姑娘现在也是闲着就打算看看。于是她便开始安排，约好了时间，地点打算见面，还叮嘱我一个人前往说那男的害羞也是一个人去（只有她陪着），于是我只身前往，到了那里一看顿时石化，坐他对面的那个男人，我认识了20年，那是我亲哥，好一阵解释小妮子终于弄明白了，最后还遗憾的给我说，我就觉着你们两太有夫妻相了

高三班主任是级长，一WSN，每次上课都会走到PLMM的桌子旁，一边讲课一边用裤裆顶桌角，有几次还射了（WSN颤抖，然后裤子湿了）。女生们都很反感，由于WSN是校长的亲戚，投诉无门。有次WSN故技重施，目标是一BHMM.....的桌子，然而这次WSN顶了一下，尖叫，脸色发青，护裆滚地，然后渐渐见裆部有血红的痕迹。WSN被送校医室，众人围观案发现场，只见一图钉华丽的被透明胶贴在桌角，尖尖对外。事后BHMM撤了凶器，WSN没敢说事情经过，只说是裤链扎的，事情草草了结。事后校内流传一传说：高三级长WSN来月经了。

事情的经过是这样的！

我一女同事，刚开始看似文静，1年相处过后，发现是很能闹的那种！

有一天我和她一起坐地铁回家，我俩没座，在那站着聊天开玩笑，说着说着，他拍我头一下。

因为女友经常拍我头，我条件反射，迅速出手捏住他mimi，并大喊：“MM”

就在我手刚碰到他MM的时候，我自己已经认识到我杯具了......

但没等我反应.......

她惊天地，泣鬼神的大喊一声：“JJ！”然后迅速地用手抓住我JJ！

一瞬间，时间凝固了！

所有的人惊愕的看着我俩，看着我俩这个一个抓MM，一个抓JJ的姿势.....

有一次，我同学要出去，临走的时候说：“待会如果有个女生来找我，带我收下裤子”

我不解，难道是偷情忘了带回裤子？还要人家女生送来？

追问，详情如下：

话说这同学某天夜里十二点多，经过附近一宿舍楼下，见一MM，可能在男生宿舍玩晚了，被关在铁门里出不来。

本来是可以爬铁门的，但是那MM穿着短裙，比较纠结的在那里徘徊。

我那活雷锋同学问清缘由，告诉她：“等我一下。”

飞奔，回宿舍，折回来，丢给那MM一条牛仔裤，

说：“给，穿上后爬过来，改天拿到某某楼某某号给我！”

留下一个伟岸的背影。。。。。

有三年不穿裙子了，早上急着出门，走在大街上发现大家都盯着我看，心里美的呀，走着猫步小裙裙一飘一飘的。来的公交站等车时大家都有意无意的用眼睛飘我。姐姐心想咱也是美女呀。车站上有三十来个人。大家等了有十多分钟后都上车了有一个小妹妹在我后面笑着小声说：“姐姐你后面的裙子挂衣服上了！！！”冷汗往后一摸摸到半个PP。。把裙子从内裤里揪出来。。。欲哭无泪－－！！

内裤还是半透明蕾丝的。。5555.。。。我地天呀～～～～～～最可怜的是我还要装淡定。。今天有多少人看了俺的PP。。。

说点工作上的糗事吧，本人是在火车站工作，职位客运员，就是检票，组织旅客上下车什么的。前提交代完，下面正文。

1.刚工作不久，我安排在检票，有一次在我认真检票的时候，觉得有人在拉我裤腿，低头一看，一个3岁左右的小正太，一手拉我一手拿着包咪咪虾条，奶声奶气地说：蜀。。蜀，吃。。吃！当时我就囧了。只好蹲下身，和颜悦色地说：叔叔不吃，囡囡自己吃吧。。。然后，小正太就哭了，。。。。再然后，我就让同事检票了，我只要一出现，他就叫我吃虾条。。

2.值夜班的时候，有旅客过来敲门，有个人躺在候车室地上一动不动，叫我们去看下，于是我去了，一看，哟，真的，一个农民工打扮的人躺在地上，满身酒气，边上还有2瓶二锅头的空瓶，最恐怖的是，此人满脸是血，一动不动。我拍拍他：你。。。没死吧？囧，其实我想说，你没事吧。。然后，送去医院，其实他是因为老婆跑了，准备回老家找找，一个人比较郁闷，喝闷酒喝醉，又不小心撞破嘴唇，医院洗完脸缝好针就没事了。

3.08年春运大雪，火车被迫停运，候车室人满为患，于是让我把暂时还不能走的旅客带到500米远的临时候车室，我带着近200人浩浩荡荡地往前走，路上我提醒了一句，小心路滑，走慢点。还没说完，我一个跟头就摔在地上，身后几人马上没心没肺的笑了，然后跟着摔到，还带到身边几个，就500米路，大概一共有30几人摔跤。。。

仔细看看，貌似都不好笑，难道是因为不黄不暴力的原因吗？

4.说个同事讲的，上次她在出口处查票，有个非主流打扮的女女车票找不到，她找啊找，HLL地把包包打开，哗啦一下全部倒在桌子上，然后就HLL地看到20+个TT。。。我同事还来不及说什么，那个女女就马上辩解：我不是JI，我真的不是JI。。。

说个刚刚在徐州火车站的糗事(非本人）：本人正在一边候车一边专心看QB，这时身后一班车检票了，人头攒动！一位检票大姐在那大喊：那个小伙子，下来，别站椅子上！连喊了好几遍，我就纳闷了，这哥们挺有毅力的，还不下来，于是我回头看看是怎么了？g潮来了，原来那哥们两米多的个子，站在人群中别人以为像站凳子上，这哥们听让他下来后，一直到检票口都满脸黑线！希望他不看QB！

1、当时看新生名单，突然发现我们学院有个76年的新生，一开始以为是看错了，仔细一看还真是，我们很多老师都是80后，我们就都盼着这个人早点来，等啊等，都以为他不会来的时候，他终于在最后一天下午华丽丽的出现了。我一听说这人，连忙跑去看，没见着，第三天他就走了，据说是嫌我们学校不好，哎~~~最终没见到这个传说中那个拿过N所985高校录取通知书的传奇大叔啊。

2、也是一个传说中的人物。当时在迎新的女生中间流传着这样一个故事，某学院来了一个帅到惊天地泣鬼神的男生，据说见他第一眼，就有一个师姐被惊艳得说不出话了。后来见了那个男生，觉得一般，再后来那个师姐表示，惭愧啊，他名字的字不认识，才愣得说不出话的。

3、同上，也有一个传说中特别漂亮的女生，全家都来送他上学，众男生蜂拥围观，人群中惊见一气质美女和一个可爱LOLI，几个师兄正在感叹，才发现，后面有个长得很平凡的女生才是新生，俩美女一个是姐姐，一个是妹妹来送她的。

4、同上，又是一个传说中的美女，一师兄一见忙殷勤而去，女生：“俺不是学生，俺是来送俺哥上学的”师兄泪奔~~~

5、我在火车站迎新，那里公共设施不是很完善，所以离我们点最近的厕所就是旁边的开封菜，于是大家纷纷进去解决个人问题，自此，开封菜被大家称为KWC。

6、迎新期间，我们学校在火车站和学校之间有校车接送，车上都配有一个讲解的，第二天我客串一把，被司机夸奖，喜滋滋的到处炫耀，最后一天的时候，几个朋友就怂恿我再讲解一遍，就假装自己是新生，但是面对朋友实在没法发挥，就随便说了几句就算了，结果被司机鄙视了一路，最纠结的是，他还是那天夸的那个司机。

晚上老公游戏，自己一人看电视，百无聊赖，于是呼唤老公：“老公，无聊啊，让弟弟来妹妹家串门吧？” 老公奸邪的看过来说：“那是弟弟的事，你让弟弟自己去好了，我还忙的做任务呢！”我说：“你带他一起来么，他自己不认识路~~~~~”我倒

前一阵早上听广播,那节目是放首歌猜歌手,主持人总会百般提示听众,让打进电话的人人拿奖。

帅先拔入电话的是一声音很甜的MM:

主持人:你没有在开车吧?

MM:没有

主持人:好的!大家的安全意识都很好。在这个春光明媚的早晨,你不想问候全市听众一声“大家早上好”吗?

MM:大家早上好(蚊子声)

主持人:大点声让大家都听见!

MM:大家早上好(比蚊子声稍大)

主持人:拿出点中气来,让大家听听你的实力!

MM:大家早上好(一声怒吼)

主持人:好样的!我听到背景噪音很大,请把收音机关掉避免回声

MM:关不了,公交车里的广播

主持人:-_-!那我们放一首大家都很熟悉的歌吧!(鹤然是小虎队的《青苹果乐园》)

MM:……这首歌我没听过,不过我辩别声音的能力很强,我听出来是阿牛唱的!

主持人:-_-!你确定?

MM:确定,我已经听出阿牛的味道了!

主持人:牛年都过去了，你怎么不猜猜是阿虎呢?

MM:太搞笑了吧?主持人,你这是误道全市听众!

主持人:……………-_-!!!!!

和朋友在街上逛，逛累了就去肯德基坐会儿。问他想吃什么，他说他最近身体不舒服。不能喝冰的，就不吃了。我就点了包薯条，然后对服务员讲我要发票，服务员说没有。店长在后面咆哮：“小陈（那服务员的名字吧）你怎么这样？！人家要发票你就说没有，把50的发票给他！！！” 服务员低头去拿...我就当着服务员店长的面刮了，唔...中了50块...店长又开始咆哮：“小陈人家拿包薯条你就给人家50的发票，你脑子短路啊！！！”

昨天坐飞机从乌鲁木齐到北京，安检的时候前边是个老外，结果安检的那女的说他的行李有问题，需要去check in的地方重新检查，不过安检那女的英文不行，比划了半天也说不清，老外一直在那里what what的，我在后边忍不住了，说：there is something wrong in your luggage 什么什么的，后来轮我安检的时候我也出了同样的问题，然后就和那老外一起回check in的地方，结果……

老外一路用汉语和我交谈，说刚才他假装听不懂是想蒙混过去……

后来他还夸我英文讲得不错……

前几天去一个离市区挺远的酒店吃酒席。未开席时，一个年轻妈妈带着个三四岁的男孩儿在摆弄刚买的组合玩具，孩子忙半天都装不上，就发脾气，硬要妈妈帮装安装，妈妈也是大意了点，不小心把一个零件“咔嚓”弄断了，儿子应声晴天霹雳，风雷变色，飞沙走石，暴雨如注，先是睡地打滚，再暴跳起来撕打他妈：“妈比——你妈比——你凭什吗弄坏我的玩具——嗷——你妈比——嗷——”！周围的人瞬间全体石化，就看那当妈的不慌不忙训练有素地爱抚着娇儿，技巧性地避开各个角度的雷霆攻击，曼声轻哄：“哦哦，乖，对不起对不起，妈妈不小心滴，吃过饭妈还带你去买哦，乖不哭了……”旁边还有个亲戚啥的帮着劝，孩子依然拳脚无敌，嚎哭不止，直到半个小时后他妈带他买了瓶饮料才算收场。我早已惊得肝胆俱裂，神魂皆惊（此处略去326字），悲催啊……到现在都不能自己……

　　 话说这孩子的哭功真不是盖的，不仅有机结合唱念做打，而且气息绵长，起伏跌宕，实在太见功力了。要说孩子撒个泼耍个赖偶也不是没见过，雷点还是比较高的。但像这样张口就“妈比”还是把我秒杀了，谁知这还不是人家的真实实力啊，等下细说，且说半小时内这孩子一把鼻涕一把泪，淘淘不绝地哭诉他的委屈：为啥我要跟你上这儿来……妈比……为啥我要叫你帮我装……妈比……我下次再也不跟你出门了……我应该跟爷爷在家玩……洋洋洒洒，后来基本也就没人理他了，他就一边观察他妈的反应一边摔摔掼掼骂骂咧咧地虐待那些玩具的残肢。

　　 真正的雷点来了，表演很久后，全场的人都烦得不行了，各忙各的去了。他妈妈安之若素地饮茶嗑瓜子与人聊天，这孩子忽地把大块的玩具一下塞进嘴里，塞爆的哪种烈度，狠狠地咬，含糊不清地哭骂。他妈这下慌了神了，立刻把东西硬拽出来，顺手给了巴掌说再这样打死你云云。孩子终于重新赢得关注，更拼命地往嘴里塞玩具，娘俩你抢我夺好不热闹，最终儿子年幼体弱败下阵来，我正好奇这孩子还要出什么幺蛾子，就见他抡圆了胳膊狠狠抽上自己的脸，风火掌麒麟臂轮番飞舞，我们还没反应过来，两边都抽过好几轮了，pia-pia滴呀，哭号声第N次强势爆发："妈比啊……嗷……“，差点把我累翻在地，回来几天了，还间歇性耳鸣呢！

　　 听说这孩子是农村的，爷爷奶奶爸爸妈妈都惯着这么个祖宗，我当时心里是咬牙切齿恨不得当场连他妈一起踹飞，可回想下，更多的是一声叹息，这叫做的什么孽……